tag:blogger.com,1999:blog-8988221296574483042012-02-14T04:18:13.650ZLara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.comBlogger1761100tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-47093699925555202322012-02-14T03:46:00.003Z2012-02-14T04:18:13.659Zam inceput sa vad abia dupa ce mi-am inchis ochii.<br /><br /><br />vocea lui molko imi rasuna in urechi. ma chinuiam sa-mi fac proiectul pentru a doua zi, la arhitectura. apoi mi-am adus aminte ca ai fi stat acolo, in camera cu mine pana mi-as fi terminat proiectul, doar ca sa-mi zici ca e total gresit.<br />am privit desenul si-am oftat.<br />tu n-ai fi vrut sa ascultam Placebo, dar ai fi ascultat pentru ca imi plac mie. tu mi-ai fi spus ca lucrarile mele nu sunt bune si ca pot mai mult, iar eu m-as fi enervat. tu m-ai fi luat in brate si eu as fi sperat sa te aud spunandu-mi acele cuvinte, uitand ca m-ai scos din sarite.<br />m-am intins dupa tutun si-am inceput sa-mi rulez o tigara. am tras primul fum in piept. are un gust absolut groaznic. am inchis ochii si-am inceput sa-ti reascult vocea. pentru o clipa, eram acasa.<br />am simtit doua brate incolacindu-se in jurul umerilor mei si abia atunci,m-am rupt din trecut. mi-am dat capul pe spate si m-am uitat in ochii lui fara sa spun un cuvant. a ramas asa, cercetandu-mi privirea, incercand sa desluseasca ce-mi trece prin minte.<br />n-a vorbit.<br />n-am vorbit, dar i-am citit nevoia de a sti.<br /><br /><br /><em>dragul meu, TU nu vei fi niciodata EL. niciodata...</em><br /><br /><br />am privit-o stand pe patul meu. purta o pereche de chiloti alb cu mov si tricoul meu in dungi alb-negru. fuma o tigara si se temea de privirea mea. se juca cu un fir de-al ei de par, cazut pe asternut.<br />-stii, imaginea asta am s-o tin minte toata viata...<br />s-a intors spre mine cu ochii mari, incercand sa-mi ceara mai multe detalii fara a vorbi. dar eu, eu voiam s-o aud vorbind.<br />-asa cum?<br />-asa cum esti acum: in tricoul meu, fumand o tigara, cu lumina pala venind in spate, cu fumul din camera, stii? asa... asa, cum esti tu.<br />-ce-ti veni?<br />-nimic. voiam doar sa stii.<br />apoi i-am sarutat genunchiul drept.<br />nu si-a dezlipit privirea de la mine. mi-a pus palma pe obraz, apoi mi-a desenat conturul tamplei cu buricele degetului. s-a aplecat si mi-a sarutat buzele, inchizandu-si ochii. m-am intrebat pe cine vedea cand ii inchidea...<br /><br /><br />mi-a sarutat fruntea apasat, apoi varful nasului usor. s-a tras inapoi si m-a privit inca o data. de data asta, avea privirea unui copil. a zambit.<br />-mi-a fost dor de tine.<br />am inchis ochii si l-am sarutat, iar tu, n-ai mai existat in prezentul meu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4709369992555520232?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-55721778148977345712012-02-05T03:03:00.004Z2012-02-05T04:33:15.212Zradea.<br />tipa.<br />canta.<br />dansa venind spre mine, in rochia ei alba patata cu sange.<br />zambea.<br />-bine te-am regasit. la fel ca si aseara, ca si alaltaseara, si ca in celalalte seri, in care el n-a fost acolo sa te mai protejeze. mi-a fost dor sa te tarasc prin chin si haos. uite, stiu un joc nou...<br />m-a prins de maini si m-a murdarit de sange.<br />-ah, stai linistita, e sangele tau. porti o gaura in piept, nu o inima.<br /><br /><br />Shawn ma prinse de umeri.<br />-trezeste-te! trezeste-te! ninge!<br />am deschis ochii brusc. il priveam buimacita, uitand ca mi-am petrecut cel putin ultimile 30 de ore in casa lui.<br />-poftim? cum sa ninga? aici nu ninge.<br />-ba daaaaaa! ninge!<br />il priveam, uitand de ultimile ore pline de tortura. zambea, din ochi, din buze. mi-a sarutat fruntea si s-a uitat lung in ochii mei.<br />-vrei cafea?<br />-n-nu.<br />-ti-e foamne?<br />-nu.<br />-esti bine?<br />-da...<br />-vrei sa mai dormi?<br />-putin.<br />-eu ma duc pana la...<br />-nu! ramai aici. stai pe pat pana adorm. te rog.<br />-dar trebuie sa... hai nu fii copil!<br />mi-am tras plapuma in cap, sperand sa intre in joc. sperand sa fie si el copil.<br />am auzit usa inchizandu-se.<br />-eu sunt un copil... cu nevoi.<br />am privit tavanul sperand sa se deformeze, devenind cerul de afara. sa ninga. sa ninga peste noul pat strain. sa ninga si sa-mi fie frig si pe dinafara.<br />am auzit-o strigandu-ma inapoi pe campul ei de joaca. ea voia sa se joace cu mine.<br />m-am ridicat si mi-am tras tenisii jerpeliti in picioare. apoi mi-am adus aminte ca afara ninge, iar mie imi va fi frig.<br />m-am gandit la mama. oare ei ii e rusine de mine?<br />am zambit si m-am gandit ca mama, e tot mama.<br />ma indreptam spre baie. am trecut prin sufrageria plina de mizerii si m-am uitat spre masa, sperand sa gasesc o tigara, sau putin tutun ca sa-mi rulez una. n-am gasit.<br />ajunsa in baie, m-am gandit la ceva pastile, pentru durerea mea de cap. in baie nu era niciun dulap. m-am lipit de usa si m-am privit in oglinda.<br />aveam parul lipit de fata, iar cearcanele erau ascunse sub pungile de sub ochi. toata fata imi era umflata de somn.<br />-oare cate ore am dormit?<br />m-am prins de ghiuveta murdara si m-am uita spre scurgere. era pasta de dinti si sange si nu vreau sa stiu de la ce erau celalte pete. am prins robinetul pentru apa rece cu doua degete si l-am invartit depunand un efort mare. apa incepuse sa curga.<br />am ridicat ochii, spre oglinda.<br />-nu mai vreau asta. nu mai vreau nimic. vreau sa ma intorc acasa stiind ca ma astepti, stiind ca ma vei ierta o singura data, fara sa-mi ceri detalii. sa ma ierti pentru ce n-am facut. sa nu ma mai ierti a doua oara, ca sa nu mai trebuiasca sa-ti cer iertare. ca sa nu-mi mai cer iertare in fata nimanui, de acum incolo. niciodata. ni ci o da ta. nici-o-da-ta.<br />am luat apa rece in palme. mi-am lins buza sparta si-am simtit usurimea patrunzand in tot corpul. mi-am tras nasul si-am simtit un gust amarui alunecandu-mi pe gat. am inceput sa transpir. mi-am spalat fata cu apa rece si-am simtit cum intra frigul in mine.<br />am iesit din baie fara a ma mai privi in oglinda.<br />am pasit hotarata si goala pe dinauntru, stiind ca acasa nu ma asteapta nimeni. nimeni inafara de tricoul tau, uitat pe perna mea.<br />shawn intrase in casa.<br />-vrei sa ne plimbam?<br />-nu.<br />-stam aici?<br />-nu.<br />-dar?<br />-merg acasa.<br />-atunci ne vedem maine.<br />-desigur.<br />i-am luat un hanorac, apoi mi-am tras haina pe mine. m-a condus pana la usa. am pasit in zapada, apoi mi-am bagat mainile in neaua asezata pe masina din fata casei. m-am intors si-am aruncat in el, razand.<br />-ai sa mi-o platesti.<br />-maine.<br />am plecat, uitandu-ma inapoi abia la coltul strazii. nu mai era acolo.<br />poate ca toate se intampla cu un motiv.<br /><br />ti-am luat tricoul in palme.<br />azi nu voi mai dormi cu el in brate.<br />azi il voi imbraca.<br />azi voi fi tu.<br />azi voi fi si eu libera.<br />azi voi cauta geniul din mine si voi uita ca pot iubi.<br />azi ma intorc la cine<strong> nu</strong> am fost niciodata.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5572177814897734571?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-52932275634514495542012-02-01T19:51:00.004Z2012-02-03T00:53:31.796Z<div>tu esti adevarul, nu eu.<br /><br />mi-am ridicat picioarele pe perete si ma uitam la tapetul kitschos de un roz spalacit imbibat cu nicotina si modele florale prost structurate. </div><div>au dat boxele mai tare, apoi s-au intins si ei langa mine in pat. </div><div>mi-am intors fata spre persoana din stanga mea. un tip tuns scurt, brunet, cu buze carnoase, trasaturi fine si frumos conturate. s-a intors si el spre mine. </div><div>parea un om frumos. apoi l-am privit pret de cateva clipe incercand sa-mi dau seama ce anume il face frumos.<br />si-a apropiat fata de a mea. eram constienta de ce va urma, dar spre surprinderea mea a ezitat. si-a lasat barbia in jos si mi-a sarutat umarul, privindu-ma in ochi. am uitat sa clipesc, privindu-l. </div><div>piesa se terminase. toti stateam in liniste pana cand el si ea din partea mea dreapta, au inceput sa susoteasca povesti despre oameni celebrii care au murit din cauza supradozelor.<br />am ras.<br />m-am ridicat si-am mai pus o piesa, apoi am iesit din camera. am traversat cei doi metri de hol si m-am trantit pe canapeaua din sufragerie. pielea crem al canapelei se lipea de pielea mea olivie. am auzit pasi, dar nu mi-am ridicat fata din perna. </div><div>-de ce trebuie sa ajunga o alta persoana decat Acea persoana, sa tina la tine incat Acea persoana sa inteleaga ce are de pierdut? </div><div>-p-p-poftim?</div><div>- nimic. lasa.<br /></div><div>am simtit ca s-a asezat pe canapea, in dreptul picioarelor mele. mi-am ridicat fata de pe pielea lipicioasa. m-am asezat turceste, iar el si-a ridicat un picior peste genunchi. </div><div>-spune-mi.</div><div>-nu. lasa. o sa-ti explic intr-o zi si o sa intelegi tu.</div><div>-bine.<br />m-a privit curios cu ochii lui mari. caprui spre verde. a zambit, apoi s-a uitat spre masuta din fata noastra.<br /></div><div>-ti-as mai spune ceva, dar suna prea siropos, prea pueril. </div><div>-spune-mi.</div><div>-nu! nu. iti voi spune, dar nu acum.</div><div>-hai, te rog, spune-mi. tot asa incepi. ma faci curioasa apoi ma lasi suspendata-n aer.<br /></div><div>a ras si s-a uitat spre tavan. chiar nu voia sa-mi spuna. apoi m-a privit cu un aer serios.<br />-stii, te-am vazut aseara.<br />-normal ca m-ai vazut. am iesit toti impreuna.<br />-nu. nu despre asta vorbeam.<br />-dar?<br />-cand credeai ca toti dormim, ei bine, eu... eu nu dormeam. te-am vazut atat de fericita zilele astea, apoi dintr-o data totul a fost altfel. totul incepand de aseara.<br />-nu inteleg la ce te referi. sunt exact la fel ca si ieri.<br />-nu! tocmai asta e. nu esti. aseara te-ai ridicat din pat si te-ai pus la calculator. n-ai mai respirat. pana si dupa muschii spatelui ti-am vazut reactia. apoi te-ai lasat dusa de val...<br />-nu. nu, nu ma asteptam la asa ceva. atata tot.<br />-deci e adevarat, nu? s-a terminat?<br />-nu stiu.<br />si-a intins bratele spre mine, ca un copil.<br />-haide! ai nevoie de o imbratisare.<br />n-am putut ezita. aveam nevoie de acea imbratisare mai mult decat aerul care-l respiram.<br />mi-am ascuns fata in pieptul lui si l-am strans tare in brate, cateva clipe.<br />-doare?<br />-da.<br />-il iubeai?<br />-da.<br />-nu vrei sa vorbim despre cele intamplate?<br />-nu.<br />a oftat si m-a strans mai tare in brate. atunci am realizat ce-l facea atat de frumos.<br />mi-era frica, dar i-as fi urlat in urechi toata povestea, tot basmul acela nenorocit cu un final prost.<br />thea intrase in casa, trantind usa zgomotos. si-a bagat capul in sufragerie si a inceput sa chicoteasca.<br />-chiar ma intrebam cand se va intampla. hai! dincolo.<br />-la ce se refera?<br />-pai, stii la ce se refera.<br />-nu. eu ma refer la prima parte.<br />-ah. pai nu stiu. oricum hai sa mergem dincolo.<br />m-a prins de mana si-am mers intr-o calatorie lunga, pana in cealalta camera.<br />m-am uitat la ceilalti. m-am uitat la el. m-am uitat la mana mea ce se agata de a lui.<br />s-a uitat la ei. s-a uitat la mine. s-a uitat la mana lui pe care o tineam cu atata nevoie.<br />-hai. o sa fie bine, o mica perioada de timp. dar o putem prelungi, cat de cat. mi-e dor sa te vad zambind cu adevarat.<br />m-am uitat spre masa si-am pornit spre ea.<br />am privit jumatatile care imi vor reintregi fericirea... pentru un timp.<br /><br />e i .<br />v i s e l e .<br />s i u n a l t e l.<br /><br />apoi am cazut...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5293227563451449554?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-53173368200059474642012-01-30T03:52:00.002Z2012-01-30T05:15:12.861Zam simtit o caldura sufocanta, apoi miros de ars, de mortaciune. m-am intors spre scena.<br />ei, voi, erati scrum.<br />el cel cu bucle negre ma privea pe mine, cea cu breton rosu, arzand.<br />eu cea cu bucle dezordonate il priveam pe el, cel cu bucle negre arzand.<br />eu ma priveam arzand.<br />ei cei in negru se topeau, devenind plumb, apoi intrand in podea.<br />mi-am privit pielea sfasiata atingand podeaua calda, mi-am imaginat cate infectii voi suferi de la toata ura din oamenii imbracati in negru.<br />mi-am imaginat ca toata scena asta, e doar o parte din mine, sau poate toata fiinta mea. v-am lasat pe toti sa ardeti. mi-am provocat rau de una singura atata timp. mi-am ars ultimile doua masti: ura si neutralitatea.<br />-dar am pierdut atatea. teatrul 74 nici nu mai exista, decat aici, in sufletul meu. el nu mai exista pentru ca l-am aruncat in trecut. ultimile bucati din mine au ars. iar tu... din cauza mea, tu... tu ai ales sa...<br /><br />am deschis ochii si-am realizat ca sunt in careys.<br />un englez, beat si cel mai probabil drogat, imi povestea viata mea. le spunea tuturor ce studiaza fiecare, ce a facut in viata si ce va face. apoi s-a intors din nou la mine si mi-a zis:<br />-tu studiezi artele, grafica. tu, tu esti cea mai pura persoana din clubul asta. tu stii sa iubesti, dar acum esti suparata. acesta e singurul motiv pentru care te-am intalnit: ca sa-ti spun ca tu stii sa iubesti, pe cand jumatate din oamenii de aici, nu vor afla niciodata. ei nu vor stii sa creeze, sa simta, sa inteleaga ceea ce intelegi tu cu adevarat. tu nu ai niciun dumnezeu si tu nu...<br />-dar, stai. stai...<br />-shh. n-am terminat.<br />m-am intors spre alexandra, apoi spre ceilalti asteptand sa-mi spuna cine a vorbit cu tipu nebun. toti au ridicat din umeri si l-am auzit bolborosind de data asta in urechea mea, simtindu-i respiratia si saliva pe piele.<br />m-am lipit de perete si m-am tras mai incolo. a venit dupa mine si a continuat sa-mi sopteasca:<br />-tu, tu. iti zic ceva ce doar doua persoane din viata ta stiu: tu nu ai un ideal in viata. n-ai avut niciodata unul serios. tot ceea ce vrei sa faci, este sa traiesti fiecare sentiment posibil. esti ca un album viu plin de amintiri. le cari pe toate dupa tine, iar dupa moartea acelui prieten, ti-ai pus in cap un singur tel: de a uita. dar draga mea, tu nu poti uita. tu poti ierta, poti merge mai departe, dar niciodata nu vei putea uita cu adevarat. vei gresi curand. ti-a mers prea usor pana acum si sper sa-ti mearga la fel de usor, pentru ca tu meriti.<br />l-am privit speriata. am simtit lacrimile in ochi, apoi am simtit cum cad.<br /><br />m-am trezit la puiul meu, in brate. dormea. i-am simtit degetul mare de la picior, incolacindu-se in jurul degetului meu. am zambit si i-am sarutat fruntea.<br />-pui, sa nu uiti.<br />m-a strans si mai tare in brate, motaind prin somn.<br /><br />m-am intors spre centrul camerei. peretii mei roz si cei doi pereti negrii erau acoperiti cu umerase pline de haine. scrumierele de pe masuta, erau pline de chistoace. cafeaua de aseara era inca pe masa.<br />am privit spre geam si-am observat ca e innorat. mi-am amintit cat de mult am ajuns sa urasc anglia in doar cateva zile. mi-am aprins o tigara si-am ramas pe spate.<br />apoi mi-am auzit telefonul sunand.<br />m-am intins de pe saltea, spre masa.<br />-da?<br />-buna, sunt sebastian.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5317336820005947464?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-74249649980983068512012-01-30T03:19:00.003Z2012-01-30T03:49:01.605Zm-am ghemuit alaturi de scaunul meu vechi si tocit.<br />mi-am adus aminte ce-mi spunea mama, bunica, ce le spuneam fiecarui tip si fiecarei tipe cu care incercasem sa-mi petrec timpul, cautand fericirea. era ceea ce mi-ai spus tu. era ceea ce uram amandoi cel mai mult, iar eu...<br /><br />-"sa nu ma minti", imi spuneau, le spuneam...<br /><br />am simtit usa din spate deschizandu-se si ti-am vazut silueta.<br />plecai.<br />plecai.<br />chiar plecai.<br /><br />-pentru atat ai sa pleci? pentru atat? am gresit, da? am gresit! recunosc, am gresit, am mintit. recunosc fir-ar sa fie!<br /><br />am incercat sa sar in picioare, sa fug, sa te opresc. dar ei cei in negru ma trageau inapoi. am luptat. pentru prima data am vrut sa lupt impotriva lor.<br />ma zgariau, isi bagau ghearele in carnea mea si le simteam precum toate lamele ce mi-au trecut prin piele, ca toate acele de care m-am ferit toata viata mea, ca toate carligele si cioburile care mi-au intrat vreodata in talpi. i-am simtit rupandu-mi hainele cu tot cu piele.<br /><br />-daca pleci, NU MAI VREAU! nu mai vreau sa lupt... nu mai pot.<br /><br />m-au trantit langa scaun, tinandu-ma lipita de podeaua rece.<br />te-ai oprit.<br />mi-ai vorbit.<br /><br />"nu mai am incredere in tine."<br /><br />m-am lasat doborata de ei. au inceput sa-mi sufle prafuri in fata, au facut fum si mi-au intins un covor de cioburi.<br />te-ai intors cu spatele spre mine si ti-ai continuat drumul.<br /><br />-NU! de data asta nu! de data asta nu...<br /><br />m-am fortat sa ma ridic. m-au inpins la loc. i-am muscat, i-am zgariat, am tipat, am plans.<br />am cazut.<br /><br />-am pierdut... am pierdut... AM PIERDUT, NU-I ASA?<br /><br />usa a fost inchisa de cei in negru.<br />am simtit trei lame taindu-mi pielea sub sanul stang, pana in dreptul ovarelor. n-am indraznit sa ma uit, n-am indraznit sa ma mai plang, n-as vrea sa pierd momentul in care vei deschide usa.<br /><br />am ramas tintuita de podeaua rece, alaturi de ei, cei in negru, de voi, de ea, de ei. am auzit usa de la intrare deschizandu-se. el cel cu bucle negre intrase alaturi de eu, cea cu bretonul rosu. eu cea blonda cu bucle dezordonate, plangeam.<br />nu-mi pasa.<br />nu-mi mai pasa de ce s-a intamplat. trecutul meu e trecut, a trecut.<br /><br />-tot ce-mi doresc, e sa ardeti. toti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7424964998098306851?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-56683645223722084752012-01-29T17:49:00.004Z2012-01-30T03:18:07.306Z<div>apoi alexandra m-a trezit sa vorbesc cu cineva la telefon. </div><div>mi-am simtit inima batand atat de tare, incat camera se invartea cu mine. </div><div>nu mi-ai mai spus pe nume, ci m-ai alintat cum faceai de obicei. nu-mi mai pasa ca ziua aceea avea sa devina un cosmar, atat de dulce in lumea narcoticelor, nu-mi pasa. nu-mi mai pasa ca avem sa fac o greseala pe care s-o regret atat de mult, la cateva zile distanta. pentru ca invatasem sa traiesc clipa cu adevarat, alaturi de tine. iar in clipa aceea nu erai la sute de mile departare, nu in tricoul tau cu care dorm in fiecare noapte, ci acolo, in mine, in pieptul meu. iti puteam auzi bataile inimii, batand pe aceeasi unda cu a mea.</div><div> </div><div>m-am intors spre ea, cea cu suvite dezordonate. zambea. </div><div>zambea ca mine, in momentul in care mi-am bagat degetele in parul tau de pe ceafa. eram pe strada gosford. ne cumparasem bere si vodka, s-o bem cu alexandra, in spatiul verde dintre fantani si ruinele bisericii gothice, din centru.</div><div>apoi, cei in negru, mi-au mai adus o tigara si de data aceasta, mi-au adus chiar bricheta mea chesterfield, din metal.</div><div>m-am uitat la ea si-am zambit. inca nu voiam sa fumez.</div><div> </div><div>-tin minte prima data cand i-am auzit vocea. era undeva pe la sfarsitul lunii septembrie, dimineta, in timp ce eu motaiam prin somn. isi spusese Sebastian si ca e aici, cu sora sa care are o problema la facultate, iar numarul meu i l-a dat un prieten. atat tin minte din conversatie. cert e ca la cateva zile ne-am si cunoscut in carne si oase. parea interesant, dar nu suficient... dar mai apoi, cu timpul am inceput sa iesim mai mult si mai mult, ba prin oras, ba la mine acasa. si, si stiti, trebuie sa recunosc, tipul devenea interesant prin fiecare fraza care o spunea. de obicei imi place sa observ greselile oamenilor, fara a-i corecta, asta doar in cazul in care nu m-au calcat pe coada... iar el nu gresea. si in caz ca o facea se corecta singur, fara sa-mi dau seama daca a spus o tampenie sau nu...</div><div> </div><div>sau poate totul incepuse atunci. </div><div> </div><div>-apoi tin minte, cand intr-o seara la mine, m-a rugat sa-i dau o tigara si bricheta. ne-am atins palmele si-am ramas asa vreo doua, trei secunde, mentinand un contact vizual, care nu mai existase pana atunci. apoi mi-am tras mana si l-am intrebat daca nu merge sa cumpere suc. acceptase. am coborat scarile in spatele lui, iar la ultima scara s-a oprit si s-a intors spre mine, spunandu-mi cum ar trebui sa arate o femeie. l-am privit si tot ce-am putut sa spun a fost ca pe mine nu ma deranjeaza cum arata femeia de langa mine, caci nici eu nu sunt perfecta, desi as accepta cu mare drag sa schimb cate ceva la mine. si-a ridicat sprancenele si a continuat sa se uite la mine. am coborat pe langa el si-am mers in bucatarie intrebandu-ma doar pentru urechile mele, ce dumnezeu se intampla cu mine. apoi m-am intors sa vad daca mai e pe ultima scara, dar tot ce-am vazut, a fost usa inchizandu-se.</div><div> </div><div>mi-am aprins tigara, chinuindu-ma cu piatra tocita de la bricheta. am numarat fiecare incercare si m-am oprit la a saisprezecea. apoi m-am gandit la tine si s-a aprins.</div><div>mi-am intors privirea spre spatele scenei si-am simtit un curent rece, venind usor spre mine. </div><div> </div><div>-stiti, toata viata mea, am mintit, am furat, am facut parte din toate categoriile de oameni. am fost mereu cine n-am putut sa fiu dar m-am intors mereu la carapacea mea plina de masti, niciodata aclamand munca altcuiva, ca fiind a mea. cand am terminat liceul m-am hotarat sa mai pastrez cateva masti. apoi, ajunsa in tari straine m-am hotarat sa-mi incep viata de la zero: fara absolut nimic, pana si fara sentimente. am fost atat de goala, incat ceea ce simteam pentru acest sebastian, m-a speriat. si sincer, mi se pare normal, cati dintre voi, dintre noi nu ne-am speriat cand am realizat ca putem iubi?</div><div> </div><div>ea, cea cu bucle dezordonate se intristase. </div><div> </div><div>-am realizat ca fiecare masca a mea m-ar fi ajutat sa-l citesc, dar nu mai aveam nimic. in fata lui am ramas fara masti, goala. mi-a fost atat de frica sa-i arat cine sunt cu adevarat incat imi venea sa nu-i mai vorbesc niciodata. apoi am realizat ca el nu-mi ascundea nimic. imi raspundea sincer de fiecare data, iar asta m-a facut sa ma chircesc in sinea mea de rusine. si m-am decis ca in ziua in care, speram eu sa existe, ceva intre noi doi, sa nu-l mint. sa ma schimb in ceva mai bun. dar n-a fost nevoie sa ma chinui sa accept transformarea pe care am respins-o toata viata, caci ma schimbasem deja. ma simteam ca un copil, si simteam asta atat de tare, incat simteam ca fac totul cu el, pentru prima data, de fiecare data. imi inchideam ochii de fiecare data cand il sarutam, aveam emotii de fiecare data cand gateam, sperand sa-i placa, incercam sa-l fac sa se simta acasa in jurul meu, caci eu pentru prima data, ma simteam acasa alaturi de el... n-am incercat sa fiu mai buna decat el, sa intru intr-o competitie, la fel cum faceam in fiecare relatie. n-am mai incercat sa ma gandesc la ce va fi, caci tot ce putem vedea era o distanta prea lunga, o prapastie prea adanca ca sa o pot sari. </div><div> </div><div>tigara aproape se terminase. mi-as mai fi dorit una, ca sa o postesc cu tine, ca-n seara in care ai plecat.</div><div>am tras un fum lung in plamani si m-am trantit pe spate, simtind lemnul dur al scenei la impactul cu omoplatii mei s-apoi coloana.</div><div> </div><div>-am plans cand m-am gandit la acea distanta. si el continua sa ma intrebe ce e cu mine, iar eu nici macar nu puteam respira. stiti, acum, tot ce-mi doresc, e ca voi toti, sa ardeti. iar el sa vina de acolo din intuneric si sa ma stranga iar in brate si sa ma intrebe ce e cu mine... de data asta i...</div><div> </div><div>nu mai vedeam. n-o mai vedeam nici pe ea, nici pe voi. simteam cum tot pieptul mi se umple de plumb si stiam ca voi ajunge doar o amintire a scenei teatrului 74. ca voi toti, in mintea mea. ca tine, ca el, ca mine, ca voi.</div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5668364522372208475?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-42796234782753901022012-01-26T13:57:00.004Z2012-01-26T14:28:42.153Zam ajuns acasa pe la cinci sau sase dimineata.<br />mi-era frig.<br />eram plouata.<br />m-am descaltat si-am urcat in camera. n-am vrut sa aprind becul, ca sa n-o trezesc pe alexandra. acum trei saptamani, dormeai tu acolo. acum trei saptamani capul tau, era singura greutate de pe pieptul meu, de pe inima mea.<br />mi-am rulat o tigara si m-am lasat pe spate. am simtit cum fiecare muschi si os imi urla de durere in mine, si-am inchis ochii.<br /><br />"n-am chef acum."<br /><br />printre buclele dezordonate si colorate, ea ma privea. iti tinea incheietura stanga in palma dreapta, iar palma stanga pe genunchiul stang. ii vedeam cicatricile de aici, cu toate ca purta o gramada de bratari.<br />si-a mutat privirea-n pamant, apoi spre intunericul din spatele meu.<br /><br />-ma simteam incapabila sa mai simt ceva. era ziua mea de cateva ore si deja simteam ce-am simtit de fiecare data. pur si simplu imi venea sa-l caut pe chronos si sa-l fac sa sara peste ziua asta.<br /><br />ti-am luat tricoul in palme si mi-am ingropat fata in el. am ramasa asa, cateva secunde. m-am ridicat de pe jos si m-am dezbracat. am ramas in chiloti si-ntr-un hanorac subtire.<br />m-am bagat in pat langa alexandra, iar ea m-a intrebat prin somn, daca am vorbit cu tine.<br />m-am uitat ciudat la ea, stiind ca vorbeste prin somn, apoi m-am intors cu spatele la ea si-am atipit.<br /><br /><em>iesisem de la scoala si ma indreptam spre centrul orasului. m-am oprit in dreptul drumului ce ducea spre statia de autobuse. am ramas acolo, rulandu-mi o tigara. </em><br /><em>mi-am intors privirea spre drumul ce ducea spre casa si ma gandeam ca am mult de mers pe jos.</em><br /><em>apoi m-am intors la tigara mea. </em><br /><em>veneai spre mine, ca-n zilele in care ne intalneam in parcul de langa fosta casa in care am locuit. mi-am amintit ca-mi cereai mereu cate-o tigara si tot ce-am putut sa fac era sa zambesc ca o idioata. iti simteam deja parfumul pe pielea mea si stiam ca nu mai trebuie sa astept. curand te voi lua in brate, curand voi fi din nou ca un copil, fara griji, fara dureri.</em><br /><br />-alexandra ma rugase sa-i dau apa. apoi m-a intrebat daca dormeam. nu stiam unde sunt sau ce se intampla, dar cand am realizat ca sunt inca in camera, iar ziua in care il voi strange din nou in brate era atat de departe, am clacat. m-am uitat la ea si-am dat sucul de cirese de pe masa. apa nu mai era. apoi m-am chinuit sa adorm, dar doar ideea de a fi din nou in preajma ta, parea la mult mai multe mile departare, decat eram deja.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4279623478275390102?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-63821724412215325862012-01-26T12:02:00.002Z2012-01-26T13:00:40.878Z"de ce iti doresti atat de mult, sa fiu cu tine, de ziua ta?"<br /><br />am ramas muta in fata intrebarii tale. ar fi fost prea stupid sa-ti spun ca fiecare zi onomastica a fost un esec. ar fi fost si mai stupid sa cred ca de data asta va fi altfel.<br /><br />-m-am decis inainte sa-i pun intrebarea, inainte sa-i stiu raspunsul. aveam de gand sa-mi petrec ziua mea, de una singura, cu un pachet de lucky strike rosu, la lacul cu rate si lebede. daca n-as fi fost cu el, nu voiam sa fie nimeni. iar eu stiam ca nu va fi...<br /><br />am continuat sa ma uit spre spatele scenei, gandindu-ma ca te pot privi in ochi, ca sa-ti pot spune adevarul.<br />dar el, cel cu bucle negre imi alergase prin gand.<br />m-am ridicat si m-am asezat turceste. am privit spre intrare sperand ca va intra.<br />usa se deschise. l-am privit stand acolo, cu jumatate de fata ascunsa dupa usa. s-a tras pentru cateva secunde, ca sa-i pot vedea intreaga fata.<br />zambea. mi-a soptit sa fiu intreaga.<br /><br />-prin fiecare farama din cele o mie...<br /><br />s-a tras inapoi in spatele usii si-a inchis-o. am privit usa, pret de-o clipa, apoi am oftat.<br />voiam s-o privesc pe ea, cea cu bucle dezordonate in culorile verii.<br />ma privea trista.<br /><br />nu puteam sa dorm. dupa plecarea ta, durerile muscau tot din mine, pastilele nu-si faceau efectul.<br />am iesit sa ma plimb cu un prieten, la ora trei dimineata.<br />ploua.<br />era frig.<br />era ziua mea.<br />pasarile ciripeau iar ma gandeam cat de proaste trebuie sa fie.<br />ajunsa la intersectia ce ducea la drumul principal, m-am intors sa privesc spre locul numit acasa. acum, era doar o simpla casa, cu un semn urat pentru camere de inchiriat.<br />m-am gandit la tricoul tau, lasat pe perna mea. m-am gandit la pachetul de tigari care-l fumasem impreuna. m-am gandit la cate prostii am facut in casa aceea si-am zambit.<br /><br />-m-am gandit ca nu voi mai simti nimic din toate acestea, o perioada.<br /><br />incepeam sa simt cu adevarat clima angliei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6382172441221532586?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-16259002146541580992012-01-24T23:27:00.004Z2012-01-26T13:55:38.950Zplecasem de douazeci de minute din casa, iar singurul meu gand era ca voi pierde avionul. apoi am zambit, sperand ca-l voi pierde si voi petrece inca doua saptamani cu tine.<br />dar nu l-am pierdut. n-am pierdut nici ultimul autobus, desi fiecare farama din mine urla sa o fac, sa nu urc, sa nu plec.<br />tot drumul pana la aeroport am privit in gol, spre lumea de afara. tara asta e mult mai linistita noaptea.<br />apoi m-ai sunat. vocea ta, in timpanele mele, parea a fi niste lanturi ce ma trag inapoi. as fi oprit autobusul, ca sa ma intorc.<br /><br />-cand plecasem eu, totul parea mai usor, mai simplu de suportat. dar n-a fost asa. mi-a fost mult mai greu decat ma asteptam. chiar daca luasem totul ca o vacanta, totul fusese de fapt, un iad. numaram orele pana in ziua in care aveam sa ma intorc.<br /><br />nu voiam sa dorm, ca sa nu pierd nicio secunda din ultimile ore petrecute cu tine inainte de a pleca. dar m-ai luat in brate si m-am simtit acasa. m-ai sarutat si mi-am reamintit cat de norocoasa sunt, in ciuda tuturor ghinionelor care mi-au distrus fericirea.<br />apoi am adormit.<br /><br />-m-am asteptat cateva saptamani sa se intample ceva urat, sa se termine, sa continui sa cad in mine. dar ghinionul nu venea. cu el nu venea. nu existau crize de personalitate, nu existau nervi, nu exista nimic rau, iar simplele dureri ale corpului dispareau in momentul in care isi punea varful buzelor sau o simpla atingere a palmii. era cel mai bun calmant pe care l-am luat vreodata.<br /><br />simteam nevoia sa ma intind, iar scena mi-era rezervata doar mie. m-am intins pe spate si-am privit in intuneric, sperand ca inca esti acolo, privindu-ma.<br />apoi ti-am mai soptit o data.<br /><br />"sa nu uiti ca te iubesc."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1625900214654158099?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-43709345908025491332012-01-24T01:32:00.003Z2012-01-24T01:56:21.216Zea, cea cu bucle blonde, parea a avea un par de foc, in lumina pala a reflectoarelor. de la blond, la portocaliu, intr-un final la un fel de rosu stins.<div>continua sa ma priveasca, de data asta mult mai interesata de cuvintele mele.</div><div><br /></div><div>-plecase. plecase... plecase iar eu n-am putut sa fac nimic inafara de a regreta tot ce n-am facut, tot ce n-am promis. tin minte c-am plecat din statie in clipa in care el a pus piciorul pe scara. m-am uitat inapoi doar pentru a-l vedea inca o data. apoi n-am mai vrut. n-am mai putut.</div><div><br /></div><div>parul ei parea a fi dintr-o data un roz pal. ma privea cu o sclipire in ochii ei verzi. era data cu un strat subtire de tus si putin rimel. nici urma de fond de ten, fard de pleoape, ruj sau pudra. </div><div>oftase, fara a-si dezlipi privirea de la a mea.</div><div>oftasem, fara a-mi dezlipi privirea de a ei.</div><div><br /></div><div>-am ramas sub pod, asteptand sa plece. nu! nu asteptand, regretand ca pleaca. urland in mine sa fiu tare si sa ma tin de promisiuni pe care nu le-am promis. sa ma tin de nevoia mea de a fi umana. in momentul in care am auzit zgomotul rotilor deasupra mea, am simtit un mic cutremur in propia-mi fiinta. </div><div><br /></div><div>m-am prabusit in mine fara sa-mi dau seama. am alergat cu mintea dupa tine. am alergat ca sa te rog ceva...</div><div>dar m-am oprit cand m-am intors si-am privit ultimul drum facut impreuna. un drum care ducea spre "acasa", dar care m-a adus la ruinele prezentului. </div><div><br /></div><div>-ploua. in ciuda tuturor zilelor petrecute impreuna, in care ne-a trezit lumina soarelui de afara, azi ploua. am privit spre cer si m-am simtit batuta de soarta. aveam sa ajung acasa uda, goala, nenorocita. </div><div><br /></div><div>n-ar fi trebuit sa-ti dau drumul, dar am luptat cu mainile goale. </div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4370934590802549133?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-58653834116299855402012-01-23T19:31:00.005Z2012-01-24T01:32:03.348Z-nu vreau sa ma trezesc singura. <div>-nu vreau sa nu-i simt mirosul parului. </div><div>-nu vreau sa nu-i simt capul apasandu-se pe pieptul meu, pe inima mea. </div><div>-nu vreau sa nu-i mai simt bratele in jurul meu. </div><div>-nu vreau sa nu-l mai sarut in timp ce doarme. </div><div>-nu vreau sa fac baie singura. </div><div>-nu vreau sa nu mai impart tigari cu el. </div><div>-nu vreau sa nu-i mai strang hainele din camera, sau sa i le pun la uscat.</div><div>-nu vreau sa gatesc doar pentru mine. </div><div>-nu vreau sa nu ma certe nimeni cand fac tampenii.</div><div>-nu vreau doar sa-mi amintesc de el.</div><div>-nu vreau sa ma plimb singura, fara el tinandu-mi palma dreapta in palma lui stanga.</div><div>-nu vreau sa-i spun cat il iubesc doar pentru urechile mele.</div><div>-nu vreau sa ma inspir din amintirea lui, din ceea ce-am trait impreuna.</div><div>-nu vreau sa ma gandesc cum ar fi sa nu mai existe pentru cel putin doua minute, ceea ce aveam doar noi.</div><div>-nu vreau sa privesc periuta de dinti stand singura in paharul nostru.</div><div>-nu vreau sa-i stiu parfumul pe altcineva.</div><div>-nu vreau sa n-am cui sa-i spun "pana dimineata, sa nu uiti ca te iubesc".</div><div>-nu vreau sa nu-i pot saruta fruntea inainte de a adormi.</div><div>-nu vreau sa adorm fara el.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5865383411629985540?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-1915319548732462582012-01-21T17:32:00.003Z2012-01-24T01:31:15.170Zdoua lumanari aprinse, inca cincisprezece pregatite sa fie aprinse.<div>era noapte.</div><div>era noiembrie. <div>erai joi. </div></div><div>am coborat sa fac dus, cand am auzit batai in usa. imi tineam prosopul in jurul corpului, cu mana stanga, in care aveam un telefon si trusa. am deschis usa si te-am privit.</div><div><br /></div><div>"sper ca e important."</div><div><br /></div><div>-a fost foarte important pentru mine. a fost atat de important sa te descopar, sa gust fericirea de care uitasem. a fost atat de important sa iubesc necunoscutul. a fost mult mai important sa il gasesc, sa-i dau drumul, sa ma intorc si-apoi sa il las sa plece. la fel de importanta a fost si nevoia de a-l avea langa mine.</div><div><br /></div><div>voiai sa fumezi o tigara. </div><div>eu voiam sa te sarut.</div><div>tu-mi citeai gandurile, afisate pe fata mea.</div><div>aveam nevoie sa te sarut, de prea mult timp.</div><div>era important pentru mine sa te cunosc in fiecare fel posibil. dar crede-ma ca nu m-am asteptat niciodata sa gasesc, ceea ce-am gasit in tine. </div><div><br /></div><div>el cel cu bucle negre, era de mult plecat. o mai priveam pe ea, cea cu parul rosu, uitandu-se disperata in spatele meu, acolo, in intuneric. </div><div>parca-l vedea.</div><div>s-a ridicat, a oftat si-a iesit din sala. am urmarit-o plecand. </div><div>in sala intrase o tipa blonda, cu bucle dezordonate si incalcite. se aseza in locul ei.</div><div>fata ei, era neutra.</div><div><br /></div><div>m-am ridicat sa fumez o tigara, iar tu te-ai intins dupa mine.</div><div><br /></div><div>"nu pleca."</div><div><br /></div><div>te-am privit, incercand sa-mi dau seama daca dormi. ti-am spus ca nu plec, stau langa tine, dar vreau sa fumez o tigara. ai zambit. </div><div>am zambit. </div><div>am stins tigara abia aprinsa si m-am intins langa tine. m-ai luat in brate si nu mi-ai dat drumul toata noaptea.</div><div><br /></div><div>-m-am agatat de el, fara sa vreau. am incercat sa-mi dau seama ce voia. am vrut sa-l intreb ce inseamna noapte aceea. am vrut sa stiu daca exista un "noi" sau totul e doar... m-a rugat sa nu spun nimic si m-a sarutat. am inghitit sec si-am devenit neutra.</div><div><br /></div><div>pana te-am revazut.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-191531954873246258?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-48320535377902272872012-01-21T00:33:00.003Z2012-01-24T01:30:48.176Zel cel cu bucle negre, imi zambea cu ochii. ea cea cu parul rosu parea dezorientata. <div>m-am agatat de privirea lui si-am incercat sa ma gandesc la trecut. aveam de gand sa-i spun, lui, ei, lor si voua ca iubesc. de parca mi-ar fi auzit mintea, el ma intrebase doar pentru ochii si urechile mele, "il iubesti?".</div><div>am mutit.</div><div><br /></div><div>-da. si vreau sa stiti si voi.</div><div><br /></div><div>el isi trase scaunul, se ridicase si se indrepta spre iesire. am auzit usa scartaind si ploaia de-afara.</div><div><br /></div><div>am auzit zgomotul facut de rotile gentii si-am simtit picurii reci de apa, lovindu-mi fata. am simtit frigul muscandu-mi pielea. </div><div>te vedeam in fata mea, in platonul tau negru si esarfa alba ascunsa sub gulerul inalt. ploua, iar eu te conduceam spre un nou drum, in care eu voi fi doar cineva care nu va mai insemna atat de mult. </div><div>pentru un timp, speram eu.</div><div>am ocolit o masina, desprinzandu-ne palmele pentru o clipa. am ramas in spate, urmarindu-te si inghitand sec, intr-o serie de incercari foarte stupide de a-mi stopa nevoia de a plange. </div><div>ti-ai intins palma dreapta in spate, spre mine. am privit-o si-am ezitat o clipa, admirand-o, aducandu-mi aminte de prima seara.</div><div><br /></div><div>-ma fascina. ma fascineaza. ma va fascina mult timp, indiferent ca va stii vreodata sau nu. il iubesc.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4832053537790227287?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-1209403766266191402012-01-20T02:04:00.003Z2012-01-24T01:30:14.092Zpriveam marginile scaunului. erau putin roase. de parca n-as fi fost prima persoana careia ii asculta povestea. <div>apoi o intrebare mi-a strabatut gandurile.</div><div><br /></div><div>"cand a fost ultima data, cand ai facut ceva pentru prima oara?"</div><div><br /></div><div>-am facut atat de multe lucruri pentru prima data, cu el, incat mi-e teama sa existe o a doua oara cu altcineva, inafara de el. de fapt, nu mi-e teama. pur si simplu nu vreau. intr-o luna am facut mai multe decat in ultimii doi ani. </div><div><br /></div><div>obisnuiai sa-mi spui ca lucrurile marunte conteaza, deasta le faci. stii bine ca sunt femeie si le observ. </div><div>era ciudat. m-ai facut sa ma indragostesc de tine prin tot ceea ce faceai, ziceai, prin felul in care erai tu. </div><div><br /></div><div>-iar el era doar un necunoscut, stiti? un drum pe care eu nu l-as fi urmat niciodata. stiti si voi, teama pentru necunoscut e incitanta, dar infricosatoare. nu stii niciodata pe ce vei calca la urmatorul pas. </div><div><br /></div><div>tin minte cand am facut prima data baie impreuna. cand ti-am spalat parul si mi te-ai lasat in brate, ca sa ti-l clatesc. </div><div>te-am iubit si mai mult in acel moment. daca pana atunci stiam doar ca ai trasaturi frumoase, acum eram sigura ca tin un barbat atat de frumos, atat de armonios evoluat pe fiecare plan, in propiile-mi brate. </div><div>ai strans din ochi si ti-am spus sa nu-ti fie teama, apoi ti-am sarutat fruntea.</div><div>si paranoia mi-a curs prin vene. </div><div><br /></div><div>-daca va pleca, va urma si el un alt drum, sau va continua sa se uite spre drumul nostru, facand doar un mic ocol? adica se va intoarce la mine, intr-un final, nu-i asa? i-am bombardat urechile cu cele mai copilaresti intrebari, dar nu stiam cum altfel sa intreb, nu stiam cum sa-mi mai tin in frau frica, nu mai stiam... nu puteam. un simplu raspuns mi-a dat doza de calm...</div><div><br /></div><div>"nu vreau sa plec."</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-120940376626619140?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-28255333609821212242012-01-16T16:26:00.003Z2012-01-24T01:29:45.744Zam privit intunericul din spatele meu. stiu ca esti acolo, dar nu inteleg ce te retine. sper ca n-ai uitat.<div><br /></div><div>"n-o sa uit."</div><div><br /></div><div>voiam ca tu si eu, sa avem ceva ce n-are toata lumea, desi e pueril sa zic asta. e evident ca nimeni nu are sau va avea vreodata ce avem noi. poate nici noi n-am avut sau vom mai avea vreodata ce avem acum.</div><div>te rugam in fiecare seara sa nu uiti ca te iubesc, pana dimineata. chiar daca ei vor veni sa te fure, sau sa ma ia de langa tine... </div><div>mai stii? atunci cand prin somn, te-ai intins dupa mine si mi-ai spus sa nu ma duc prea aproape de perete, pentru ca ma vor trage dupa ei si nu ma vei mai putea salva. te-am luat in brate, ti-am sarutat funtea si ti-am zis ca nu e nevoie sa ma salvezi, pentru ca nimeni si nimic nu ma va lua vreodata de langa tine.</div><div><br /></div><div>-n-o sa uite. n-o sa uite. nu cred ca o sa uite. si daca uita...</div><div><br /></div><div>ea, cea cu parul ros'ma privea cu ochii inlacrimati, plini de furie. s-a intors spre el si i-a soptit ceva. el i-a zambit bland, punandu-i palma dreapta pe crestet. s-a uitat la mine, pana cand ea, si-a intors privirea ascunzand-o in pamant.</div><div><br /></div><div>ma deranja sa aflu despre fostele tale iubite. nu ma deranjau ele in general, era doar frica c-ai mai putea iubi pe cineva. de fapt, era doar egoismul meu de a te tine doar pentru mine si-atat. </div><div>si frica.</div><div>ti-am mai zis ca sunt speriata de ce are sa urmeze, dar n-ai inteles. </div><div><br /></div><div>-nu. nu vreau sa-i dau drumul. nu inca. nu acum cand eu simt ca pot iubi. in mintea mea cu limitele impuse de el, dar in inima neconditionat.</div><div>mi-am fixat privirea asupra degetelor de la picioare. </div><div><br /></div><div>atunci cand mi te ascundeai la piept, obisnuiai sa-ti incolacesti picioarele intr-ale mele, cum numai tu stiai. mereu ajungeam sa-ti simt degetele picioarelor jucandu-se cu ale mele, pana se incrucisau. si-mi placea asta. imi placea cand ne trezeam atat de imbratisati incat sculpturile lui brancusi pareau a fi mici copii pe langa ceea ce puteam noi. </div><div>degetele piciorului stang erau incolacite cu degetele piciorului drept. pareau triste impreuna.</div><div>le-am desfacut si m-am uitat inca o data spre intunericul din spatele meu.</div><div>am simtit un nod in gat si-am stiut ca nu trebuie sa plang.</div><div><br /></div><div>-nu ma lasa sa plang...</div><div><br /></div><div>apoi am rabufnit. daca voi plange, te vei uita urat la mine. daca nu voi face nimic, vei pleca. daca las nodul sa creasca in mine, voi mari spatiul golului ce ma va umple.</div><div>vei pleca oricum...</div><div>ma doare.</div><div>imi musc buza de jos si-mping scaunul, ce mi l-au adus inapoi.</div><div>vreau sa urlu, sa tip, sa, sa, sa, sa, sa ma desprind de podea si sa ma intorc in intuneric. vreau raspunsuri la intrebari atat de simple.</div><div><br /></div><div>-vreau doar sa stiu...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2825533360982121224?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-17125986787384848912012-01-13T18:41:00.004Z2012-01-24T01:28:40.669Zmi-am ridicat genunchii si mi-am intins mainile spre spatele scenei. am inhalat mirosul de praf si-am lasat curentul din sala sa-mi bantuie mijlocul.<div><br /></div><div>te tineam de brat, deoarece eu aveam manusi si tu-ti tineai mainile-n buzunar, din cauza frigului de afara. ne plimbam pana la magazin. niciodata nu ma lasai sa merg singura, nu stiu de ce. oricum, nu ma deranja.</div><div>am cumparat de la o taraba niste rosii, ardei iuti si doua rodii. in drumul spre magazinul englezesc, am observat un cersetor cu un catel. voiam sa-i dau niste marunti, iar tu m-ai oprit certandu-ma. </div><div>avea un catel. daca era singur nu-mi pasa. dar avea un catel, stii?</div><div>n-am vorbit cu tine pana la magazin, desi tu nu te-ai oprit din vorbit. </div><div>am cumparat doua cornuri cu cascaval si trei sticle de suc. trebuia saa traversam strada pana la magazinul polonez pentru a cumpara smantana. in magazin am schimbat vreo doua vorbe cu tine, pe un ton rautacios. </div><div><br /></div><div>-nu voia sa-mi spuna ca ma iubeste, desi imi repeta zilnic, de cateva ori ca-i sunt cea mai draga. il intrebam mereu dintre cine, deoarece voiam sa aud doua lucruri: mai draga decat ele si, de fapt, al doilea lucru era mult mai important si anula importanta primului lucru, deoarece erau doar doua cuvinte mult prea importante pentru auzul meu. "te iubesc" punct. atat voiam sa aud. nu "te iubesc mai mult decat..." sau "pe tine te iubesc cel mai mult" sau dracu mai stie ce alte "te iubesc"-uri mai existau. eu il voiam pe ala simplu format din doua cuvinte si semnul de punctuatie suprem, adica punctul.</div><div><br /></div><div>iesisem din magazin. frigul imi lovi fata, scotandu-ma din furia platonica creata mai devreme. ti-am simtit bratul in jurul mijlocului si m-am trezit ca te priveam in ochi, atingandu-ne varfurile nasului.</div><div><br /></div><div>"saruta-ma, puiut."</div><div><br /></div><div>si te-am intrebat de ce te-as saruta. </div><div><br /></div><div>-"pentru ca te..." si pauza. dupa atatea zile in care ma asteptam sa aud cuvintele alea, in momentul in care aveam sa le aud, m-am panicat. pur si simplu m-am panicat. voiam sa-l iau in brate, stiind ca in mintea lui a continuat fraza. dar tot ce-am scos din mine a fost nevoia disperata al creierului meu de a percepe sunetul vocii sale spunand acele cuvinte. </div><div>-i-am spus sa-si termine fraza care-a inceput-o. a zambit si-a spus "mi-esti cea mai draga". l-am privit sceptica si desi creierul meu luase deja foc, l-am rugat sa spuna ce-a inceput initial. din tonalitatea lui puteam intelege ca se juca sau ca nu voia sa le spuna. pur si simplu m-a intrebat "te iubesc?". in momentul acela mi-am lasat creierul sa arda si l-am ascultat doar cu inima, fiind fiinta naiva care ma credea, care ma stiam. </div><div><br /></div><div>te-am luat in brate si-am ramas in fata magazinului, sarutandu-ne cateva minute.</div><div>mi-am repetet in minte de zeci de ori, in drumul spre casa, ca asa e. tu chiar ma iubesti, altfel n-ai fi spus-o, deoarece nu pari a fi genul de om care s-o spuna. </div><div>mi-am lasat creierul sa functioneze cu partea lui intunecata pana ne-am pus sa dormim. </div><div><br /></div><div>-nu credeam ca auzind aceste cuvinte, imi voi dispera fiinta de una singura, punandu-mi sute de intrebari fara sens. ba chiar si-n momentul in care m-a luat in brate, inainte sa adormim, desi e stupid ca vorbesc la plural, stiam clar, ca nu aveam sa dorm, ci doar sa-mi autodistrug fericirea cu paranoia instalata din cauza intonatiei sale. l-am sarutat si ne-am privit in ochii. mi-a mutat suvita scurta de pe fata, in spatele urechii stangi si atunci m-am chinuit sa-mi opresc gandurile pentru o secunda. m-am intors cu spatele la el. imi venea sa plang de furie, pentru ca toate intrebarile veneau in valuri mai mari. m-am oprit asupra uneia, dar n-am apucat s-o termin. m-a luat in brate punandu-si o palma pe stomacul meu si una pe ovare, apoi si-a lipit buzele in spatele urechii mele drepte.</div><div><br /></div><div>"te iubesc."</div><div> </div><div>m-am ridicat.</div><div>am privit-o pe ea, cea cu parul ros' si el cu bucle negre. el privea spre ceafa ei iar ea se uita in intunericul din spatele meu. </div><div>jur ca l-am auzit spunandu-mi "te iubesc" de acolo, unde privea ea, cea cu parul ros'. </div><div>m-am intors. </div><div><br /></div><div>in ziua in care am implinit o luna, ti-am dat o suvita din parul meu si ti-am zis ca e pentru a nu ma uita. de fapt, era pentru a avea mereu o parte din mine, cu tine, indiferent ca ma vei uita sau nu. </div><div>eu n-o voi face.</div><div>iti promit.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1712598678738484891?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-79504735504772219812012-01-12T07:53:00.004Z2012-01-24T01:27:03.051Zmi-a soptit in ureche, de parca i-ar fi fost teama ca noaptea va iubi pe altcineva, apoi m-a strans in brate si-a adormit.<div><i><br /></i></div><div><i>"pana dimineata, sa nu uiti. sa nu uiti ca te iubesc..."</i></div><div><br /></div><div>pentru cateva clipe, nu i-am mai simtit corpul lipit de al meu. m-am intors sa vad daca s-a ridicat sa-si aprinda o tigara cum facea de obicei. </div><div>nu. ea se intinse spre celalta parte a patului. din instinct am prins-o de mijloc si-am tras-o inapoi spre mine. </div><div>a chicotit si prin somn mi-a mormait ceva.</div><div><br /></div><div><i>"n-ai uitat."</i></div><div><br /></div><div>i-am sarutat buzele crapate. </div><div>cand am deschis ochii, ea zambea prin somn. da, inca ne sarutam cu ochii inchisi. ca sa nu ametim zicea ea, dar tot ametim. </div><div><br /></div><div>a rabufnit langa scaun. </div><div>sunetul m-a scos din diminetile noastre cu aroma de sex.</div><div>si-a ascuns capul intre genunchi continuand sa se tina de suvita mai scurta, de deasupra urechii stangi.</div><div>cu coltul ochilor, urmarea unghiul meu. ochii ii erau plini de lacrimi pure de furie.</div><div>ne era dat clar de inteles ca era ca un dependent de cocaina intrat in sevraj, atunci cand petrecem prea mult timp departe unul de celalalt.</div><div><br /></div><div><i>"vii?"</i></div><div><i><br /></i></div><div>zambind, a mers spre baie. aburul din incapere se chinuia sa iasa prin crapatura de sub usa, pana si pe gaura cheii. </div><div>in cada, era multa spuma si ea.</div><div>mi-am intins picioarele pe langa soldurile ei si-am privit-o ascunzandu-si capul intre genunchi.</div><div><br /></div><div><i>"ce-o sa se intample cu noi? o sa pleci si n-o sa mai fie sau, sau, sau o sa te intorci? adica o sa te mai intorci la mine? putem sa mai continuam nu? adica multe cupluri iau pauze, si da, nu trebuie sa-mi zici, stiu ca o pauza de obicei inseamna sfarsit, dar, dar nu intotdeauna, stii? eu am mai trecut prin asta si a mai mers dupa. nu mult ce-i drept, dar... of. ma intelegi?"</i></div><div><br /></div><div>continua sa turuie cu intrebari tampite. stia ca in momentul in care voi pleca, se termina totul, indiferent de ceea ce avem acum. dar ea continua sa spere, ca un copil mic si prost.</div><div>a luat apa in palme si si-a ingropat fata in ea. rimelul i se scurse pe obraji. continua sa-si frece ochii cu degetele stranse-n pumn. </div><div><br /></div><div><i>"cat insemnam noi, pentru tine?"</i></div><div><br /></div><div>insemnam suficient de mult, incat sa nu vreau sa plec.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7950473550477221981?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-87489683002020326822012-01-11T03:10:00.003Z2012-01-24T01:26:30.952Zs-a ridicat si si-a stins tigara in pachetul de chibrituri.<div>s-a mai uitat o data in jur, parca ar fi cautat pe cineva.</div><div>a oftat. </div><div>a incercat sa mai spuna ceva, dar s-a oprit. si-a ridicat mainile-n aer, apoi le-a dat pe spate si s-a intins la loc. </div><div>ma intreb daca se gandea la filmul ala, pe care eu nu-l pricepeam iar ei i se parea genial.</div><div>am observat ca ochii i s-au umplut de lacrimi, dar stiu ca n-ar fi vrut sa planga in fata lor, a ei, a lui si-a voastra.</div><div><br /></div><div>s-a intors pe partea dreapta, de parca ar fi asteptat sa apar de undeva si s-o iau in brate. </div><div>s-a chircit cand a vazut ca nu apar. </div><div>parul ei aspru si ars se pierdea spre intuneric, prelingandu-se pe podeaua uda.</div><div><br /></div><div>ei cei in negru fugeau pe langa mine, bruscandu-ma.</div><div>am vrut sa merg s-o ridic, iar unul dintre ei m-a oprit.</div><div><br /></div><div>trebuie sa ma cheme langa ea. trebuie sa-mi spuna. </div><div>trebuie sa o faca.</div><div>ca atunci cand a spus-o involuntar. cand s-a scuzat ca ma iubeste.</div><div>sau ca atunci cand si-a facut curaj sa-mi spuna, iar eu n-am auzit-o, certandu-ma mai apoi ca nu-mi pasa.</div><div>sau sa-ncerce sa-i socheze pe ei, pe ea, pe el si pe voi, cum a incercat sa ma socheze pe mine cand m-a luat in brate, apoi m-a privit in ochi si mi-a spus ca e sincera, ca totul e pe bune si ma iubeste. </div><div>stiam ca asteapta sa spuna ceva, dar licairea din ochii ei care mi-o cerea s-a stins intr-o privire trista si-un oftat. </div><div><br /></div><div><i>"nu ma astept sa-mi spui si tu."</i></div><div><br /></div><div>m-a tinut inca putin in brate, apoi si-a cautat ceva de facut. n-a mai fost la fel in acea seara, desi incerca. era suparata, iar actoria ei nu-si avea rostul.</div><div>imi placea s-o sarut. ii ceream tot timpul sa ma sarute.</div><div><br /></div><div><i>"nu. vreau un motiv pentru asta"</i></div><div><br /></div><div>sincer, mi s-a parut pueril, dar in momentul acela chiar trebuia sa i-o spun. am luat-o in brate si n-am realizat ca m-am oprit la "pentru ca te...".</div><div><br /></div><div><i>"spune-o! nu ma misc de aici pana nu-mi spui ce-ai inceput."</i></div><div><br /></div><div>si i-am spus-o sub semnul intrebarii. m-a strans in brate si m-a sarutat. </div><div>stiam ca nu-i pasa daca sunt sigur sau nu. </div><div><br /></div><div>si-a pus palma stanga in dreptul stomacului si palma dreapta in dreptul ovarelor. </div><div>a ramas asa cateva minute, apoi s-a ridicat, de parca iar fi fost pofta de inca o tigara. s-a uitat la chistoc.</div><div>imi cautam pachetul de tigari si-am dat peste portofel. mi-am amintit de scrisoare si de suvita ei de par. mi le-a dat cand am implinit o saptamana si respectiv o luna, impreuna. </div><div>ca sa n-o uit, zicea ea.</div><div>am scos suvita din buzunarul portofelului.</div><div>s-a ridicat si si-a prins o suvita mai scurta de par de deasupra urechii stangi.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>apoi s-a uitat spre mine, de parca m-ar fi vazut.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8748968300202032682?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-81727107820008433922012-01-09T15:39:00.005Z2012-01-24T01:25:40.321Zam plecat eu prima.<div>acum pleci tu.</div><div>mi-e teama de ziua in care vom pleca amandoi, pentru ca nu vom avea la ce sa ne intoarcem. </div><div>si atunci vom pierde tot, stii?</div><div><br /></div><div>-mereu imi spunea ca ar fi trebuit sa se nasca in alta perioada, ca el nu apartine vremurilor astea. desigur, il aprobam. si eu ar fi trebuit sa ma nasc prin anii 1800 sa traiesc maxim 27 de ani, sa-mi placa bitter-ul si sa iau acid.</div><div><br /></div><div>am vazut-o zambind din ochi, pe sub bretonul ei drept si rosu.</div><div>apoi mi-am mutat privirea mai sus, spre el. el ma privea trist, iar buclele lui negre, pareau a fi ude spre varfuri ca si cum ar fi plans. </div><div>picatura ce se scurgea din firicelele de pe barba sa, mi-au confirmat acest fapt. </div><div><br /></div><div>-vrei sa pleci, sa nu ma mai asculti, sa nu mai stii de mine, nu-i asa? </div><div>am incercat sa ma ridic de pe podeaua rece, neagra si uda. ei, cei imbracati in negru, m-au aruncat inapoi langa scaun.</div><div>am oftat. am impins scaunul aproape de ea, cea cu bretonul ros' si el, cu bucle negre.</div><div>-voi! voi doi... tu, zambesti doar cu ochii, de parca ti-ar fi frica sa nu te vada el din spate. el, iar el, zambeste doar cu buzele, pentru ca ochii-i plang. nu va priviti. tu-l lasi in spate ca sa te urmareasca. tu ti-ai gasit o alta poveste nemuritoare si-ai incalcat promisiuni. el, el te uraste si te iubeste pentru ca esti un monstru. un monstru atat de dulce din viata lui. te respecta si te lasa sa-ti vezi de idealurile tale, dar te priveste din umbra. ii e dor sa adormi la pieptul lui si sa-i spui ca totul e real, cand totul e doar n vis.</div><div><br /></div><div>el si-a lasat privirea-n pamant, acoperindu-si fata cu palmele. i-ar fi pus mana pe umar, dar n-avea rost.</div><div>ea... ea doar ma privea. astepta sa-mi auda povestea, n-o mai interesa viata ei.</div><div><br /></div><div>-prea bine. fie cum doresti.</div><div><br /></div><div>ei, in negru mi-au adus o tigara si-o cutie de chibrituri. in cutie era un singur chibrit. </div><div>l-am aprins.</div><div>cand chibritul aproape mi-a ars buricele degetelor, mi-am aprins tigara.</div><div>tot avea gust de sulf.</div><div>sulf.</div><div>galben.</div><div>fluturi galbeni.</div><div><br /></div><div>-eu n-am sa ajung niciodata la rosu.</div><div><br /></div><div>m-am intins pe spate si-am tras dn tigara.</div><div>mama nu ma lasa niciodata sa fumez pe spate. spunea ca nu-mi face bine. nici eu nu te lasam sa fumezi pe spate. mai stii?</div><div>dar azi, nu-mi pasa. azi am nevoie de tot ce imi face rau, ca sa stiu...</div><div><br /></div><div>-sa stiu ca inca traiesc. toate amintirile astea, toate prostiile care le-am facut, tot raul pe care mi-l provoc singura, ma tine in viata. stiti? daca doare, atunci e inca viu. cand n-o sa mai doara, n-o sa mai doara deloc.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8172710782000843392?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-35108173275164686782012-01-07T13:47:00.004Z2012-01-24T01:24:59.822Z<div>stateam rezemata de scaunul care mi l-au adus inainte.</div><div>n-am realizat cand au ajuns langa mine, din nou, probabil din cauza socului.</div><div><br /></div><div>si iata-ma uda leoarca, tremurand din cauza apei reci.</div><div>-d-d-da... am stiut sfarsitul dinainte a incepe. stiam ca nu avem de ce sa asteptam sfarsitul, dar asa trebuie. stiam, dar...</div><div><br /></div><div>din multime, un oarecare si anume EL, ma fixa cu privirea.</div><div>dintre suvitele de par negru l-am auzit murmurand ceva.</div><div>-asta nu e povestea ta. as fi vrut sa-ntelegi ca...</div><div><br /></div><div>brusc, sala mirosea a coji de rodie. am simtit o explozie in piept. mirosea a inceput de ianuarie. </div><div>mi-am invartit privirea prin sala, asteptandu-ma sa te vad venind spre mine, asezandu-te pe spate langa mine. sa-ti asezi bratul drept sub ceafa mea, ridicandu-mi parul, tragandu-mi picioarele cu bratul stang, peste ale tale. sa te intorci pe partea dreapta si sa-ti asezi capul pe sanul meu stang.</div><div>pentru o clipa, am crezut ca vei veni, ca ma vei lua in brate si vom adormi.</div><div>dar in sala erau doar ei, ea, el si voi.</div><div><br /></div><div>-nu va mai veni daca il las sa plece. oamenii ca el nu se intorc in trecut. ei privesc mereu la viitor, asteptand un elixir al vietii care sa-i faca nemuritori. cei ca mine traiesc in trecut, temandu-se de prezent si vazand tot ce-i mai urat in viitor. oamenii ca mine, vad sfarsitul inainte de inceput, intelegeti? din cauza asta, ne agatam de orice farama de fericire, care-o gasim in jurul norstru.</div><div><br /></div><div>"pe tine ce te face fericita?"</div><div><br /></div><div>-imi aduc aminte cand m-a intrebat ce inseamna fericirea pentru mine. as fi vrut sa-i urlu in ureche raspunsul, dar nu i-ar fi placut. ar fi fost prea pueril pentru el, la fel de pueril ca atunci cand m-am adunat la pieptul lui si-am plans. nu i-a placut. cand i-am vazut privirea, stiam ca ma aflu pe camp minat...</div><div><br /></div><div>-am mai gustat fericirea, stiti? la sfarsitul lunii iulie, al unui an... dar a fost scurt, pur si... si n-a mai fost. si n-a fost asa, stiti? adica n-a fost asa. adica eram optimista atunci. stiam ca fericirea aia pura se sfarseste curand, dar nu mi-era teama ca nu va mai fi. desi n-a mai fost.</div><div><br /></div><div>am ales sa-mi ascund privirea in pamant. nu mai voiam sa va vad privindu-ma, asteptand sa va mai povestesc ceva, pregatindu-va sa ma judecati. </div><div><br /></div><div>-vreau, vreau, vreau ca fiecare dintre voi, sa tineti toata furia, toata iubirea adunata pentru o singura persoana, toata tristetea si toata frica pentru ce v-ar putea rezerva viitorul, in voi. doar 17 minute. nu tipati, nu varsati o lacrima si nu va chirciti. priviti inainte incercand sa zambiti. </div><div><br /></div><div>-acum... judecati-ma.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3510817327516468678?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-60059902190627101262012-01-06T21:21:00.003Z2012-01-06T21:28:42.772Zmi-am aprins tigara si-am urmarit fumul alergand grabit spre tavan.<div>am stranutat.</div><div><br /></div><div>din somnul lui adanc, m-a luat in brate cu putere si m-a tras spre el, impingandu-ma in el, spunandu-mi cat ii sunt de draga. </div><div>nu stiam ce se intampla. </div><div>simteam puterea bratelor lui in jurul meu, la fel cum strangeam si eu tigara intre degetele mainii stangi.</div><div>i-am spus ce mi-a venit in minte.</div><div>a fost greu.</div><div>mai puternic decat stransoarea bratelor lui.</div><div><br /></div><div>m-a sarutat dupa ureche si-a adormit zambind.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6005990219062710126?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-41021102222897535322012-01-04T23:54:00.007Z2012-01-24T01:23:42.593Zm-au impins pe scena. <div>m-au impins asa, goala, lasandu-ma sa ma umilesc cu inexistenta sentimentelor ce-si aveau candva veacul in mine. <div>refuzam, ii rugam sa nu ma lase acolo, dar nu le-a pasat. </div><div>de-indata ce m-au dus in mijlocul scenei, nu le-a mai pasat de lacrimile mele, nici de rugamintile si promisiunile inscriptionate pe fata mea. </div></div><div>m-au privit rece si mi-au ordonat sa va spun povestea mea. am simtit plumbul curgandu-mi pe obraji, lipindu-mi-se de genunchi si de picioare, fixandu-ma pe podeaua veche.</div><div>am auzit zgomote... oameni susotind.</div><div>un zgomot puternic.</div><div>au ridicat cortina.</div><div>din intunericul meu, am fost orbita de lumina. </div><div>mi-am adus mainile deasupra fetei, de parca soarele mi-ar fi ars fata inca o data.</div><div>liniste. </div><div>licairile din ochii lor, a vostri', ai ei, ai lui... toti adunati unde nu v-am dorit vreodata.</div><div>m-am adunat pe podeaua rece, ca un fetus in pantecele unei tinere mame. </div><div>auzeam pianul fredonand rime dintr-o alta dupa-amiaza a verii, cu tonuri grave de noiembrie.</div><div>vedeam praful asezandu-se pe podeaua vopsita in negru. </div><div>imi amintea de masuta noastra pe care ai distrus-o aproape de mijloc, jucandu-te aiureli. vad expresia fetei tale cand m-ai intrebat daca n-am vazut ce-ai facut. </div><div>ai ras.</div><div>am ras.</div><div><br /></div><div>-am ras impreuna. era praf pe masuta noastra, stiti? praf alb ca zapada, ca si cocaina. iar daca ne-ar fi vazut cineva, ar fi zis ca poveste noastra a inceput din cateva liniute. </div><div><br /></div><div>am ras impreuna.</div><div>lasa... e povestea noastra. n-o s-o creada nimeni, iar daca o va crede cineva, va fi tata caci nu te place si va fi mama, pentru ca n-a avut niciodata incredere in mine.</div><div><br /></div><div>m-am intors cu fata spre tavan.</div><div>teatrul 74.</div><div>viata mea se ascundea in teatrul 74 si-n toate celalalte sali de teatru pe care le-am bantuit.</div><div>mi-am dorit mereu sa joc un monolog aici, viata cuiva...</div><div><br /></div><div>ei, imbracati in negru au adus un scaun vechi, pe scena, langa mine.</div><div>dupa ce nu i-am mai vazut, m-am intors spre o oarecare si totodata o anumea, EA.</div><div><br /></div><div>-tu ai crede ca o poveste de dragoste incepe printre droguri?</div><div>a zambit, din buze.din ochi, pe sub bretonul des si rosu.</div><div>i-am citit buzele... "e posibil".</div><div>-nu! dar eram drogati ce-i drept, eu cel putin. eram drogata de cand m-a atins cu degetele cand mi-a luat bricheta din palma. si-am ramas in starea aia de zbor, de ameteala, de fericirea absoluta sugrumata de vise... apoi sevrajul mi-a dat curajul de care mi-era atat de frica, ca ar putea distruge tot ceea ce nu exista sau ca totusi, ar exista o farama de speranta. </div><div><br /></div><div>dar devenisem neutra. eram prea neutra si lipsita de sentimente, pentru a face vre-un pas. </div><div><br /></div><div>-s-a intamplat sa ne uitam la filmul pe care mi l-a recomandat un suflet atat de drag mie. sufletul asta imi spusese de film, pe undeva prin luna lui august, acu' 3 ani. </div><div><br /></div><div><i><span>"sa vezi filmu asta cu cineva important tie. o sa vezi ca aceasta persoana va insemna mai mult decat a insemnat vreodata cineva pentru tine. mi-ar place sa-l vedem impreuna, dar dupa cum vezi, n-avem unde si cum. dar cine stie, poate intr-o zi..."</span></i></div><div><br /></div><div>-nu eram impreuna in sensul acela, iar eu eram inca in starea mea nula. eram doar prieteni, stiti? doar prieteni... am urmarit filmul. la primele acorduri ale pianului, absinenta aia de la sentimente a izbucnit in cea mai urata tornada a sevrajului. tot amalgamul ala de sentmente m-a facut sa ma chircesc in sinea mea, schitand un zanbet la auzul vocii lui. </div><div><br /></div><div><i><span>"filmul e genial..."</span></i></div><div><br /></div><div>-mi-am controlat nevoile pana cand n-am mai avut ce controla...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4102110222289753532?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-44399721988199959532011-12-27T22:30:00.005Z2011-12-28T18:58:07.864Zil auzisem in scoica de langa perna. am luat-o-n palma stanga, si-am lipit-o de ureche. <div>l-am ascultat.</div><div>mi-a spus sa nu ma mai lovesc de valuri, ci sa stau pe mal, doar cu picioarele-n apa, ca in ultima zi in care ne-am mai cunoscut. </div><div>sa fumez prezentul si sa arunc chistocul in viitor.</div><div>sa joc trecutul la poker. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>citeam un blog. </div><div>am realizat tarziu ca ascultam aceeasi piesa la nesfarsit, fara sa citesc un cuvant de pe acel blog. doar stateam si priveam ecranul. </div><div>o fraza imi trezise inima <i><span>"sa-i pot cuprinde zambetul cu ochii"</span></i>...</div><div>apoi disperarea de a reciti postul, ca sa ma asigur ca l-am inteles pe deplin.</div><div><i><span>"ma saturasem"</span></i>. am recitit fraza aceea de 13 ori, ca sa ma asigur ca e acolo, ca sa o memorez in carne. </div><div>m-a intristat. </div><div>am oftat si mi-am aprins o tigara. poate ca asa ar trebui sa fac si eu. sa ma satur de tristete, doar sunt fericita acum, nu?</div><div><i><span>"asadar... sunt aici"</span></i></div><div>da, sunt aici. dar mi-as dori sa nu fiu. mi-as dori sa fiu intr-un alt loc, departe de viata asta. undeva unde pot gandi fara sa-mi pot auzi gandurile tipand printre ecouri. </div><div>sunt aici...</div><div>mereu voi fi aici.</div><div>stii si tu, nu?</div><div><i><span>"acum trebuie sa plec"</span></i></div><div>plecasem de suficient timp dintr-o poveste, calcand in picioare eternitatea promisa intre sufletele pereche. mi-am permis sa-mi bat joc de teoria noastra intr-un scop caritabil pentru sufletul meu bolnav. </div><div>mi s-a cerut a promite, ca nu voi iubi vreodata o alta rasuflare. si-am promis. si sunt sigura c-am mai promis, in alte vremuri, dar azi... azi sunt si eu grabita. ma mangaie trecutul pe obrazul stang si sfarsitul pe cel drept. iar eu, eu vreau sa traiesc putinul prezent, iubind. </div><div>vreau sa iubesc, intelegi? </div><div><b><span>vreau sa iubesc.</span></b></div><div>m-am saturat sa te iubesc doar pe tine. te-am iubit mereu, fara sa mi-o ceri, neconditionat... iar tu, tie, tu, eu, naiva de mine, eu... tie ti-a pasat suficient de mult, incat sa-ti pastrezi toata dragostea fata de mine, inchisa in tine. </div><div>si-a durut... </div><div><br /></div><div>acum, nu mai doare.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i><span>"cu bine, candva, o cafea si noi." </span></i></div><div><i><span><br /></span></i></div><div><i><span><br /></span></i></div><div><span>m-am trezit facand bagaje. </span></div><div><span>voiam sa plec cu cea mai mare disperare care am simtit-o in viata mea.</span></div><div><span>plangeam.</span></div><div><span>voi fi acolo sarutandu-l, iubindu-l, implorandu-l din priviri sa-mi zambeasca. </span></div><div><span>voi fi acolo, tremurand de frig, incalzindu-ma la caldura privirii sale.</span></div><div><span>voi fi acolo batandu-mi joc de teoriile mele cretine, devenind o femeie, oprind sfidarea intregii lumi.</span></div><div><span>voi fi acolo, cedandu-i tot ce-a mai ramas uman din mine.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4439972198819995953?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-5805337073042640402011-12-06T22:10:00.001Z2012-01-06T01:56:52.590Z<em>-Nu-ti fie teama sa ma privesti.<br />-Nu mi-e.<br />-Atunci, priveste-ma…<br /></em><br /><br />Ii simteam buzele urcand timid spre gat. S-au intalnit cu ale mele, crapandu-se, lasandu-ne limbile intr-un joc nebun sfarsit. Mi-a luat fata intre palme. Licairea din privirea lui era calda.<br />Imi aducea aminte de copilarie… de soare, de nisip, de pietrele aruncate in rauri, de fluturi prinsi in palma… oh, cat mai chinuiam fluturii cand eram copil. Le luam colbul colorat de pe aripi si mi-l puneam pe pleoape sau pe buze, spunandu-mi ca intr-o zi voi deveni un fluture rosu cu pete alb-negru.<br />Sarut. Un alt sarut. Gustul adevarat al primului sarut…<br />Zapada. Stelute mici din gheata, cu forme diferite, cazandu-mi pe pleope, alunecand pe irisul ochilor, topindu-se in lacrimi calde si oarbe. Deschideam gura, lasand fulgii sa-mi cada pe limba. Rece, apoi cald. Copilarie, adolescenta, de fiecare data o alta experienta mai placuta…<br />Coltul stang al buzelor mele se despart de coltul drept al buzelor lui, apropiindu-se de urechi. Respiratie sacadata, melodioasa ca si primul concert sau prima piesa de teatru care m-a facut sa plang, facandu-ma mai fericita ca am trait opera alaturi de artistii de pe scena, cu toata fiinta mea, stand in loja stanga…<br />Varful dintilor lui imi musca usor lobul urechii, facandu-ma sa tresar, simtind intepatura plina de adrenalina al unui ac de cusut, cu care mi-am torturat urechile, umplandu-le de metale. Il musc incet de gat, sperand ca-l voi face sa alunece in legendele stravechi, pe care le ascultam cand eram copii, stand in fata unui foc de tabara…<br />Revenim. Buza lui de jos, isi gaseste locul intre ale mele, amintindu-mi de toate puzzle-urile pe care le-am terminat in graba, in speranta unui nou joc, odata ce-l termin pe primul.<br />Imi deschid ochii. Nu-i e teama. Ma priveste cu un suras in ochi, ca un copil ce aude sunetul clopotelului de la batranul ce vindea acadele facute acasa. Din zahar ars si nuci si alune de padure si sare de lamaie. Simt gust de turta dulce, de crema de zahar ars, de vata din zahar, de ciocolata de casa, de tarta cu cirese negre, de zmeura cu zahar, de struguri furati…<br />Ii zambesc. Ii zambesc ca atunci cand am crezut ca m-am indragostit prima data, dar acum stiu ca e diferit. Inchid ochii si joc de-a v-ati ascunselea. “<em>Tu minjesti, tu gasete-ma…”<br /></em>Imi ascund palmele in parul de pe ceafa lui, cum mi le ascundeam sub raul de la munte, sau nisipul de la mare, sau pur si simplu in iarba. Simt caldura soarelui invaluindu-mi trupul, adierea usoara a unui vant de vara, gazele urcandu-mi incet dinspre degete spre umeri.<br />Il strang in brate. Imi raspunde.<br /><em>“Sunt aici…”</em> aruncat in soapta, ca un ecou…<br />Imi strange palma-ntra lui. Simt puterea cu care ne ajutam sa sarim gardul camping-ului, ca sa mergem sa ne cumparam seminte de dovleac.<br />Simt miros de tigara in parul lui si-l inhalez ca pe primul fum de care aveam cu adevarat nevoie, acum cativa ani. Simt inimile lovindu-se de piepturile noastre, batand repede, dar calme ca si cand am fuma pe spate, privind stelele cazatoare intr-o noapte de august.<br />M-a gasit. Nu mai jucam de-a v-ati ascunselea. Aud teoriile interesante ale profei de romana in gand. Ma opresc asupra uneia:<br /><br /><em>“Oamenii se tem sa faca amor si sa mentina contactul vizual in acelasi timp. Stiti de ce?<br />E simplu: Le e frica. Da. Le e frica de ce vor descoperi privindu-se in cealalta persoana, descoperind sentimente cu adevarat vii, sau amintiri cu adevarat fericite.<br />Dragii mei, cand veti gasi acea persoana, veti fi cu adevarat fericiti. Vreau sa fiti fericiti.”</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-580533707304264040?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-15298646313194377852011-11-23T20:03:00.003Z2012-01-06T01:56:26.013Znu l-am sunat. a mai trecut o luna de cand ar fi trebuit sa-l sun.<div>am continuat sa iesim ca prieteni. sa ne intalnim toti la un film, sa iesim la concerte si toate rahaturile care le facem ca prieteni.</div><div>eram ok. ma simteam mai bine in prezenta lor. mai... mai usurata de tot ce mi se intampla noaptea.</div><div>ajunsesem in stadiul in care mi-era frica sa mai dorm. trecuse 3 zile, in care n-am avut curajul sa pun pleoapa pe pleoapa si-am atipit la facultate pentru o secunda. am vazut-o stand in mijlocul clasei, ranjind. </div><div>m-am ridicat si m-am uitat la colegi. </div><div>lucia radea.</div><div>-ai atipit. ce-i cu tine? esti bolnava?</div><div>-bolnava is de cateva luni... psihic.</div><div>radea si mai tare. </div><div>-ai visat ceva nasol?</div><div>-ceva de genu.</div><div>-toata ai transpirat. si ai atipit doar doua minute.</div><div>-da. stiu. deaia nu dorm.</div><div>fata ei devenise brusc serioasa.</div><div>-cum adica nu dormi?</div><div>-ti se par normale pungile de sub ochii mei? sau pielea mea palida? is mai alba ca tine, desi pielea mea e olivie. </div><div>-rahat. ai dreptate. am ceva somnifere, mai slabe ce-i drept, dar ti le pot da tie.</div><div>-nu! nu vreau sa dorm.</div><div>-o sa-ti pici exemenele.</div><div>-atata timp cat nu dorm, nu mi le pic.</div><div>-te droghezi?</div><div>-nu. dumnezeule! nu!</div><div>-ar trebui.</div><div>ma uitam la ea ca la felul doi. tipa care urlase la mine pentru ca am fumat iarba in fata unei crasme, imi spunea sa ma droghez.</div><div>-nu.</div><div>-cum vrei.</div><div><br /></div><div>plecasem de la scoala, inca socata de propunerea luciei.</div><div>am ajuns acasa. </div><div>m-am trantit pe pat. </div><div>-o sa-l sun intr-un final... nu?</div><div>ma uitam la telefon. </div><div>-dar poate ar fi mai simplu sa-i scriu un mesaj. nu. il sun.</div><div>il sunam...</div><div>-da? </div><div>-vii la mine?</div><div>-da sigur, da nu maine trebuia sa venim la tine?</div><div>-ba da. dar hai si azi.</div><div>-bine stai sa-i sun pe ceilalti.</div><div>-nu! doar tu.</div><div>-facem sex?</div><div>ma pufnea rasu de la intrebarea lui directa. i-am raspuns afirmativ pe un ton ironic. </div><div>gluma e gluma, dar incepe de la un adevar.</div><div>dupa 10 minute aud batai in usa.</div><div>si iata-l. statea in fata usii cu fata umflata de somn.</div><div>-esti okay?</div><div>-da. dormeam. sper ca e la fel de important ca sexul.</div><div>-ce?</div><div>-motivul pentru care m-ai chemat aici.</div><div>-desigur: droguri.</div><div>-hmm, nu la fel de important. dar merge.</div><div><br /></div><div>stateam rezemati umar la umar, de-o perna. </div><div>ne jucam cu degetele. </div><div>imi plac mainile lui. sunt ingrijite. sunt frumoase...</div><div>-imi plac mainile tale.</div><div>-haha, de ce?</div><div>-sunt ingrijite.</div><div>-cred ca esti prima care observa asta. imi place sa am grija de mainile mele.</div><div>-imi plac mainile oamenilor. imi place sa le studiez, sa le desenez.</div><div>-ciudat. esti ciudata. postim o tigara?</div><div>-aha.</div><div>se ridicase, fara sa-si despleteasca degetele dintr-ale mele. </div><div>aveam si eu de gand sa ma ridic, dar se intoarse spre mine. am inchis ochii si i-am strans degetele-ntra-le mele. ne sarutam deja. </div><div>simteam cum toata caldura buzelor lui se raspandea in tot corpul meu. </div><div>n-am deschis ochii mult timp. ma simteam ca un copil. </div><div>ca atunci, cand am primit un biletel in clasa intai, de la un baiat din clasa a treia, in care imi spunea ca ma iubeste. </div><div>ma simteam rusinata, usurata si in acelasi timp fericita.</div><div>eram emotionata de fiecare atingere a mainilor lui frumoase. </div><div>ma indragosteam cu fiecare sarut. </div><div>totul era atat de intens, ca si cum as fi pe toate drogurile din lume, inainte de colapsul total.</div><div>prinsesem ideea luciei, cand se referea la droguri. desteapta fata.</div><div>am adormit in bratele lui. </div><div>era cald. </div><div>transpiram. </div><div>eram pe hol, goala. lumina palpaia. m-am uitat spre tavan. vedeam cerul intunecat. stiam ca trebuie sa fug. </div><div>din nou. am inchis ochii. nu voiam sa-l vad transformandu-se in ceva ce-mi va face rau.</div><div>am simtit-o in spatele meu. ii simteam respiratia rece intre omoplati.</div><div>-a trecut ceva timp de cand nu ne-am mai vazut. stiam c-ai sa cedezi curand. </div><div>am luat-o la fuga spre usa. era incuiata. </div><div>m-am intors sprea ea. calca incet, calma spre mine.</div><div>am simtit doua brate calde in jurul meu si-o respiratie calda in urechea dreapta.</div><div><i>-sunt aici. shhh, gata. nu-ti face nimeni rau.</i></div><div>fata ei a devenit grava, speriata. eram la fel de speriata ca ea.</div><div>peretii se spargeau. ieseau toate fiinetele hibride din crapaturile peretilor si-i rupeau pielea, luand-o cu ei, intre crapaturi. </div><div>visul s-a spart.</div><div><i>-gata. gata. sunt aici. gata.</i></div><div>am deschis ochii. m-a sarutat pe frunte, pe nas, apoi pe buze. </div><div><i>-gata. sunt aici.</i></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1529864631319437785?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-88118584903121587662011-11-23T19:06:00.005Z2012-01-06T01:56:14.417Z<i>sunt aici, shhh... nu-ti face nimeni rau.</i><div><br /></div><div><br /></div><div>alergam intre ziduri inalte. scari fara balustrazi, abrupte. lifturi ce se deschid si se inchid de fiecare data cand clipesc. tare, zgomotos. urat.</div><div>neoanele palpaie din cer. </div><div>se face ceata. simt fiecare ciob si fiecare carlig cum imi intra in carne, in talpi, in maini. </div><div>sunt goala si fug. </div><div>nu vad nimic, dar simt tot de cel putin zece ori mai puternic.</div><div>ma opresc pe marginea unei prapastii. simt golul dinaintea mea cu degetele picioarelor. </div><div>ma intorc si vreau sa fug, dar o simt. ii simt respiratia rece sub sani si ma infioara.</div><div>-vrei sa te trezesti, nu-i asa?</div><div>inghet.</div><div>stiu ca ma controloeaza. sunt in lumea ei acum.</div><div>incerc sa ma trezesc, realizez ca strang marginile patului cu unghiile. simt aschiile sunt unghii. ma dor, dar visul e prea real, prea puternic ca sa ma pot trezi.</div><div>inchid ochii si-i redeschid.</div><div>sunt in camera mea. pisica imi sare in pat. ma intorc cu fata spre usa.</div><div>-nu scapi atat de usor.</div><div>e in fata mea. </div><div>ii vad dintii mici si perfecti de sub buzele insangerate si mov. are fata patata de sange. e palida ca varul iar parul ei se pierde in intunericul din camera. sar din pat si-o ocolesc.</div><div>fug sa-i trezesc pe ai mei. vreau sa fugim. </div><div>pisica e cu mine.</div><div>intru in dormitor. mama nu e acolo.</div><div>-tata. tata! tresezte-te. </div><div>il pisc de maini, de fata. il musc de umar. </div><div>-treseste-te! vine! TATA!</div><div>o vad in dreptul usii.</div><div>trag plapuma de pe el. e sfasiat. </div><div>renunt. o las sa castige...</div><div>-trezeste-te! gata. a fost doar un vis.</div><div>deschid ochii. tata e deasupra mea. ma tine de umeri si pare ingrijorat. </div><div>-nu mai plange. ce-ai visat?</div><div>nu stiam ca plang. nu simteam ca plang.</div><div>-p-p-poftim?</div><div>-urlai foarte tare. te-am auzit din dormitor. vrei sa dormi cu noi?</div><div>-nu. nu. e bine. sunt bine. mama unde e?</div><div>-in pat. doarme.</div><div><br /></div><div>trecuse in jur de 5 luni de la visul acela. ma simteam in siguranta dormind in camera mea, stiind ca mama sau tata e mereu acolo, gata sa ma trezeasca din cosmarurile in care ma urmarea fata aceea.</div><div>dar... venise vremea sa ma mut. </div><div>tata dormise la mine in prima seara. am dormit linistita.</div><div>a doua seara am simtit-o in camera inainte sa adorm. de data aceasta eram singura. fara tata, fara mama, fara pisica.</div><div>am adormit fara sa-mi dau seama. </div><div>i-am simtit respiratia in ceafa, apoi palmele reci.</div><div>-doar nu credeai c-o sa scapi, nu?</div><div>-nu. </div><div>si-am lasat-o sa ma tarasca prin cele mai oribile cotloane ale mintii mele. </div><div>am lasat-o sa-mi distruga visele.</div><div>am lasat-o sa ma faca sa devin neutra sentimentelor pozitive.</div><div><br /></div><div>vorbisem cu colega de apartament sa-si lase pisicile sa doarma in camera mea. rezultatul era acelasi, cu sau fara pisici, ea tot aparea. </div><div>dormise un prieten la mine. a fost si mai oribil. </div><div>il vedeam transformandu-se in ea, strangandu-ma de gat. soptindu-mi toate regretele in urechea stanga. ii simteam sudoarea amestecata cu sange curgadu-mi pe fata, intrandu-mi in ochi. </div><div>ma rugam sa ma trezesc, ma rugam sa tip in realitate, sa-l fac sa se trezeasca, sa ma trezeasca, sa-mi spuna ca e bine, ca totul a fost un vis.</div><div>dar nu s-a intamplat. m-a trezit dimineata, dupa ore sau mai bine zis, zile intregi de tortura.</div><div>-tot radeai aseara. ce-ai visat?</div><div>-p-p-poftim?</div><div>-erai tare fericita. si nu voiam sa te trezesc.</div><div>stateam si ma uitam la el, si-mi venea sa-l pocnesc si sa-l strangulez si sa-i fac tot ce mi-a facut in cosmarul ala oribil. </div><div>-nu. nu stiu. poate ca sunt fericita. </div><div>m-am intins dupa tigari si m-am rezemat de peretele rece. simteam inca cioburile intrandu-mi in carne, pe coloana. m-am strambat. </div><div>-esti bine?</div><div>-da da...</div><div>-bine, eu trebuie sa plec la...</div><div>nu-l mai auzeam. </div><div>m-am prins in vraja fumului. stateam si-l priveam. e albastru de la tigara si gri din plamanii mei. nu inteleg de ce.</div><div>el pleaca. </div><div>ma simt usurata. ii zambesc si ii urez zile in iadul prin care am trecut si eu.</div><div>inchid usa. </div><div>ma intalnesc cu prietenii mei. sunt indragostita de unul dintre ei...</div><div>visele mele prind alta forma: sunt fericita, iubesc si sunt iubita. apare ea si-mi distruge fiecare speranta. o simt, ii simt dorinta de a-mi face rau.</div><div>o aud clar si raspicat de fiecare data.</div><div>ma trezesc si-mi sun cel mai bun prieten.</div><div>-o visez incontinuu. nu o mai suport. nu mai pot.</div><div>-uite, stiu ca nu sunt acolo si nu te pot ajuta. ai nevoie de ceva fizic. spiritual, suntem prea slabi amandoi. nu ne-am mai controlat visele unul altuia de mult timp. s-a pierdut tot antrenamentul.</div><div>-da. dar nu inteleg. puteam sa-mi controlez visele inainte.</div><div>-uite, de cand am fost noi impreuna, eu nu le mai pot controla. de cand ne-am despartit totul a disparut. </div><div>-asa e si la mine.</div><div>-stiu, doar suntem unul si acelasi. apropo, el ce mai face? ai incercat sa faci un pas?</div><div>-n-nu. </div><div>-de ce?</div><div>-mi-e frica.</div><div>-termina. n-ai ce pierde.ai fost ranita de atatea ori, ce mai conteaza inca o data? e ca si cum ai mai adaoga o boaba de mac la cana ta plina.</div><div>-mda. frumos. </div><div>rade.</div><div>-vorbesc serios. suna-l si spune-i sa vina la tine. </div><div>-nu pot ma. nu pot.</div><div>-o fac eu!</div><div>-n-ai numarul lui.</div><div>-nu, dar pot da altfel de el.</div><div>-n-ai face-o.</div><div>-de parca nu m-ai cunoaste. nu-ti aduci aminte cand ti-am zis ca-mi place tipa aia?</div><div>-care dintre ele?</div><div>-da. fa pe desteapta. atunci cand nu ti-am raspuns la telefon si nu puteai da nicicum de mine. si-ai sunat-o si i-ai dat adresa mea. nu vrei sa stii ce fata i-am bagat cand am vazut-o in fata usii.</div><div>-cum ar zice sammy: sunt o teroristaaaaaaa!</div><div>-da da. nu face pe smechera pe mine. inchide telefonu si suna-l pe el. acum.</div><div>-mmmbine.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8811858490312158766?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-43333601560060031432011-11-13T01:57:00.002Z2011-11-13T02:23:00.978Zheh, banuiesc ca toti stiti povestea asta.<div><br /></div><div>de ce aduc in discutie aceasta poveste?</div><div>simplu: nu-mi pot stapani satisfactia care o am fata de corpul meu in comparatie cu fostele colege[una, mai exact] din scoala generala. [evil, nu?]</div><div>inca din clasa 1, eu am fost aia mica si grasa, baietoasa si urata. </div><div>asa e. recunosc! preferam sa-mi petrec timpul cu baietii povestind meciul de aseara sau jucand fotbal, baseball si alte rahaturi.</div><div>ma imbracam baieteste! blugii mei erau intotdeauna de baieti, pt ca aia de fete mi se pareau oribili [floricele, paiete etc]. bluze? simple, albastre/ negre.</div><div>sutien? neeeeah. n-am purtat sutien pana n-am ajuns la liceu.</div><div>imi aduc aminte de "fetele supreme" din scoala. aratau bine, imbracate mereu in pas cu moda, fardate, preferatele profesorilor.[ mai putin preferatele profilor de desen si istorie, profelor de muzica, biologie si engleza. acolo era teritoriul meu. punctul meu forte, la care nu ma batea nimeni.]</div><div>imi doream sa fiu ca ele. mi-am dezamagit profii incercand sa fiu ca ele. incercam sa slabesc, sa arat ca ele. </div><div>superficiala in ultimul hal. sincer mi-e oarecum rusine de asta, dar e un zid de care am dat cu capul, un semnal gen "trezeste-te".</div><div>ba, stau de cateva zile si-mi studiez fostele colege. "bunaciunile" au devenit... ei bine hai sa zicem ca eu sunt slaba la cele 70 de kg ale mele. fata mea, arata muuuuuult mai tanara ca a lor, fara riduri, fara cearcane. mai exact ma comparam cu una singura, care mereu imi dadea peste bot, spunandu-mi ca sunt urata si grasa [si eu o credeam]. </div><div>dar ma gandesc oare, daca eu ii voi spune acum ca e urata, grasa si o taranca care nu stie sa lege doua fraze in romana, sa nu mai zic ca foloseste gugal translate ca sa-si traduca "sentimentele" fata de izbirea vietii ei, oare cum va reactiona? </div><div>oare cum ar fi sa ma "fotosopez" ca sa arat mai slaba? sau sa-mi fac ochii albastrii [in cazul meu caprui], sau sa port extensii cu 3 lei, din plastic spunand ca-s naturale?:))</div><div>da stiu, sunt lame. ma cobor la nivelul ei. dar chiar simteam nevoia sa fiu evil cu ea, ma rog, indirect. </div><div>pentru ca numai eu stiu cat mi-a futut creierii. si pentru ca stiu cum i-as fute eu creierii, si totusi, tac. n-o fac, pentru ca mi-e mila de ea. </div><div>dar port aceasta ura in suflet fata de toate proastele care mi-au facut viata mai "amara" si totodata satisfactia ca ratusca aia urata, a devenit lebada. </div><div>da, imi permit sa fac aceasta comparatie, imi permit sa fiu al nabii de narcisista, pentru ca pot. pentru ca stiu ca sunt frumoasa si pentru ca exista mereu o persoana care sa-mi reaminteasca asta zilnic. </div><div>pentru ca nu sunt proasta: am ajuns unde-am ajuns, fara sa sug p*la, ci prin capacitatea mea mintala.</div><div>pentru ca nu-s o pitipoanca cu bot de rata, si n-o ard pe manele si ma-mbat cu rachiu de sfecla, ci o ard lejer pe rock sau ambiental, intr-o cafenea/ceainarie.</div><div>pentru ca nu mi-e rusine cu mine insumi si pentru ca nu ma cred buricul pamantului, ci doar un artist care spera ca viata asta va fi mai buna ca cea anterioara.</div><div>pentru ca n-am un dumnezeu de care sa abuzez, si pe care sa-l chem si sa-l las cand ma taie capul,ci pentru ca-mi asum responsabilitatea pentru fiecare rahat care il fac.</div><div>pentru ca sunt eu, nu altcineva.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4333360156006003143?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-77482018353865209722011-11-04T23:52:00.003Z2011-11-05T00:42:24.952Ztu esti cel care poate opri ce-a inceput prin sfarsitul tau.<div><br /></div><div><br /></div><div>am muscat perna si mi-am innecat plansul. am ramas sufocata cu fata in perna. simteam cum perna devine rece si umeda. speram sa fie doar un vis, sincer. m-am ridicat in genunchi.</div><div>eram tot in camera mea.</div><div>-opreste totul. te rog. opreste toata durerea asta, pentru ca eu n-o mai pot duce. fa-ma sa uit.</div><div>am inchis ochii si m-am trantit inapoi, intre perne.</div><div>am deschis ochii.</div><div>soare, cald.</div><div>-hei! ai adormit, zano.</div><div>-cum?</div><div>recunosteam vocea, recunosteam si locul. </div><div>-cum? cum am ajuns aici?</div><div>-hai termina. erai terminata aseara. ai dormit la mine in cort si tipai ca e rulota ta. erai tare dusa. ce-ai bagat?</div><div>-nu inteleg. sunt curata. nu mai iau nimic de mult timp.</div><div>-sigur ca da. mie mi se parea ca esti pe acid, keta, saaaaaaau?</div><div>-poftim?</div><div>-hai. spune-mi. stii ca nu te voi judeca. niciodata nu te-am judecat. nu te-am judecat nici pentru ca ai plans atata.</div><div>-eu nu mai inteleg nimic. tu trebuia sa fii mort.</div><div>-da. asta imi repetai intr-una si aseara. nu sunt mort. sunt aici. </div><div>ma uitam in ochii lui caprui si nu mai intelegeam nimic.</div><div>-haide, imi spui?</div><div>-ce sa-ti spun? ai murit acu doi ani, te-am sunat de la un concert si ti-am spus ca vin in vama, apoi m-a sunat mada sa-mi spuna ca ti-au gasit cadavrul.</div><div>-da. buna gluma, nu?</div><div>-nu chiar. i-am zis ca e cea mai proasta gluma posibila.</div><div>-de ce?</div><div>-pentru ca te iubeam.</div><div>-tu si multe altele.</div><div>-da. stiu si asta. dar nu ma deranjeaza. nu-ti pot porunci sa ma iubesti, doar pentru ca te iubesc eu.</div><div>-asa. spune-mi ce-ai facut in astia "doi ani de cand sunt mort".</div><div>ridicase degetele in aer, zambind.</div><div>-am... am terminat liceul. am mers la faculta in strainatate si am realizat ca nu-ti mai simt prezenta. a fost deprimant. m-am imbolnavit urat apoi trebuia sa iau calmante sa pot face fata vietii si somnifere ca sa pot adormi.</div><div>-glumesti, nu?</div><div>expresia fetei lui devenise serioasa.</div><div>-da.</div><div>am ridicat petu' de bere si-am baut.</div><div>-ai o tigara?</div><div>-doar pe ale tale.</div><div>-oh perfect. mai am tigari? chiar mi-ar prinde bine un lucky.</div><div>-tu fumezi lucky?</div><div>-erm...da?</div><div>-ca ai ceva tigari mentolate.</div><div>-poftim?</div><div>-uite.</div><div>scoase din buzunarul pantalonilor sai gri, un pachet de LM menthol.</div><div>-mai ai 6 tigari. am fumat si eu una, aseara. sper ca nu te superi.</div><div>-nu-i nimic. </div><div>ne-am ridicat din fata cortului si-am mers sa stam pe bancile de la masa.</div><div>andrei trecuse pe langa mine. </div><div>-salut!</div><div>-uhm...hey.</div><div>nu prea inteleg de ce se uita la mine ca la o straina. doar eram prieteni de cel putin 2 ani.</div><div>-il stii pe pusti?</div><div>-da. de vreo 2 ani. nu stiu de ce se uita asa la mine.</div><div>-ciudat. </div><div>m-am ridicat si m-am dus dupa andrei. se urca intr-un hamac, nu departe de noi. era si razvan pe acolo, aburea o tipa. </div><div>-tipic tie, razvane. salut! ce mai faci?</div><div>-uhm. salut. te rog spune-mi ca nu te-am combinat si dupaia am plecat cu alta.</div><div>-haha. nu nu. e ok. nu prinzi tu asa usor la mine.</div><div>-andrei, care-i faza? am facut ceva aseara? esti suparat pe mine?</div><div>-uhm, roscato, nu te cunosc. adica te-am vazut pe aici, dar nu te cunosc. n-am facut cunostinta si sincer nu stiu de unde ma cunosti tu. </div><div>m-am intors spre razvan.</div><div>-nici cu mine n-ai facut cunostinta.</div><div>m-am intors la EL. i-am prins tristetea din ochi. isi muta privirea in pamant. </div><div>m-am dus la oglinda. </div><div>-flash de 8 albastru, un pierce, roscata, tricou korn. ce se intampla?</div><div>-stii, si mortii viseaza...</div><div>m-am asezat langa el.</div><div>-nu inteleg... iar visez?</div><div>-da. doar ca m-ai strigat atat de tare aseara, incat imi era imposibil sa nu-ti raspund. te-am privit muscand din perna. te-am vazut tipand cand ai realizat ca sunt mort. te-am auzit de fiecare data cand m-ai strigat. am fost langa tine cand fugeai spre tipul care semana cu mine, strigandu-l pe numele meu. am fost langa tine cand voiai sa te sinucizi si-am facut tot posibilul sa vina cineva dupa tine exact inainte de punctul culminant. tu nu-mi faci viata mai usoara, chiar daca sunt mort. nu inteleg de ce te-ai atasat atat de mult de mine. partea nasoala e ca te pot vedea doar cand...</div><div>in timp ce-mi vorbea, andrei, razvan, cortul lui, totul disparea. imi ridicam parul blond de pe palton. ma jucam cu bocancii in apa de sub banca noastra. ploua.</div><div>-asta e realitatea ta. nu-ti mai face rau. nu ma mai lasa sa-ti fac rau, gandindu-te la mine.</div><div>-stiam ca visez. stiam. stiam ca tu esti mort, iar visul asta e o alta dezamagire. stiu ca ma voi trezi si voi plange. stiu ca ma voi trezi si voi simti ca am uitat tot. stiu ca imi suna alarma si ca trebuie sa merg la scoala. dar nu ma voi trezi. nu voi merge la scoala. nu voi iesi in ploaie ca sa-mi camuflez lacrimile. nu te voi uita pentru ca-mi ceri asta. nu voi adormi zambind, din moment ce stiu ca totul e o realitate oribila. nu. chiar nu. </div><div>-tu ai impresia ca viata e roz?</div><div>-nu. eu am impresia ca mor de fiecare data cand ma trezesc.</div><div>-imi pare rau ca m-am bagat intr-un vis pamantesc. dar era singura mea cale de a-ti vorbi.</div><div>-nu. taci. imi spui ce vrea subconstinetul meu sa auda. eu pot sa-ti vorbesc, pentru ca tot eu aud. tot mie imi vorbesc. tu esti doar o amintire vie in mine, tu inca traiesti aici, in sufletul meu, in mintea mea. totul se agata de tine involuntar. refuz sa-ti dau drumul. sunt constienta de asta. sincer. sunt. si mai stiu ca incerc sa zambesc cand ma gandesc la tine, dar mi-e mai usor sa plang.</div><div>-zano, ascula-ma: eu plec. chiar voi pleca. nu-ti voi mai aparea in vise, nu-ti voi mai raspunde chemarilor tale. vorbesc serios.</div><div>-nu. ai sa te intorci cand imi doresc sa te intorci. si vei aparea pentru o fractiune de secunda, ca sa ma faci sa zambesc din inima. pentru ca tu m-ai invatat sa transform tot ce-i urat din mine, in arta. tu m-ai invatat sa scriu si tu mi-ai dat puterea de a infrunta viata. tu crezi ca la 16 ani nu pricepeam nimic?</div><div>m-am intors spre el. se uita la mine, trist. </div><div>-ma intristezi, zano.</div><div>-imi pare rau.</div><div>m-am ridicat de pe banca. </div><div>-uite, o sa modelez visul, inapoi la vama. ramai acolo si asteapta-ma. ok?</div><div>-nu. eu modelez visul acesta. e al meu, nu al tau. tu te vei trezi acum.</div><div><br /></div><div>m-am trezit in camera mea, din cauza caldurii. am deschis geamul. </div><div>ploua. </div><div>-ce vis ciudat.</div><div>am coborat in bucatarie. </div><div>am calcat intr-o scoica. m-am taiat. am tipat.</div><div><br /></div><div>gafaiam si ma chinuiam sa respir. eram toata transpirata, ascunsa sub plapuma, intre perne. </div><div>ceva lipsea. </div><div>m-am uitat in camera. </div><div>totul era intr-o dezordine perfecta. nu lipsea nimic.</div><div>am deschis calcu. aveam un mail nou, de la un necunoscut.</div><div> </div><div>"el [din vis] regreta ca a avut un vis pamantesc"</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7748201835386520972?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-63064000302028442022011-11-03T04:42:00.004Z2011-11-03T04:52:49.774Zmi-e bine, nu mi-e bine, ups and downs care nu se mai termina.<div>glume proaste...</div><div>satula de toate. </div><div>satula de toti. </div><div>satula de minciuni.</div><div>satula de oameni.</div><div>satula de ploaie.</div><div>satula de frig.</div><div>satula de iarba.</div><div>satula de dor.</div><div>satula de engleza pizdii ma-sii!</div><div>satula de accentu lor.</div><div>satula de viata, pana la epuizare.</div><div>slabita de puteri si mi se rupe de toti si toate.</div><div>devin... numb.</div><div>ma prostesc de cap, doar m-am facut blonda. acum am o scuza.</div><div>mi se rupe. mi-se-rupista:))</div><div>mai putin de-un om...</div><div>da, denis. </div><div>ca de obicei. </div><div>minunatul si inegalabilul D.</div><div> e incredibil cat de mult il pot iubi pe omu asta! </div><div>fuckin incredibl! </div><div><br /></div><div>dar sa revenim:</div><div><br /></div><div><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Sn3-1kvv6u4" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div><br /></div><div>hai sa ne lovim iar cu "te iubesc"-uri.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6306400030202844202?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-10198426809259725162011-10-30T16:13:00.006Z2011-10-30T17:29:16.250Z* cu siguranta ma voi contrazice in urmatorul post, so please, bare with me.<div><br /></div><div><br /></div><div>toti ne nastem ca niste pasari pheonix: frumosi, puri si plini de sentimente.</div><div>prima renastere din propia noastra cenusa, apare in timpul adolescentei pe la 13-14 anisori, cand ne indragostim prima data. desigur e o dragoste platonica. pe la varsta aia ne gandim ca vrem o familie cu acea persoana si avem multe alte vise, care evident mor dupa cel putin 3 luni de relatie. acum, fie esti tu sau cealalta persoana, unul din acea relatie devine cu siguranta cenusa. ii trebuie cateva luni pentru a renaste, dar o face cand apare "altcineva".</div><div>e interesant cum ne petrecem o mare parte din adolescenta bagandu-ne in relatii platonice, care nu ne fac cenusa, dar nici departe nu sunt, pana apare "cineva"-ul suprem.</div><div> iubesti acea persoana cu toata fiinta, pentru ca e ca tine: impartiti aceleasi hobby-uri ciudate, iubiti aceleasi filme si carti, ascultati aceleasi genuri muzicale, etc. practic acea persoana e aproximativ 80% ca tine. incetezi sa te mai gandesti ca vor exista alte relatii, cu alte persoane, pentru ca nu mai vrei altele. vrei sa devii un intreg cu persoana iubita, un 100% perfect. </div><div>prietene, traiesti un vis frumos, dar nu tine.</div><div>se intampla ceva, un "nimic" mai exact si relatia sare in aer. iei foc in interiorul tau si atunci realizezi ca va fi cea mai violenta renastere a ta, dupa care nu vei mai deveni niciodata cine ai fost. iti lasa rani adanci, care nu se cicatrizeaza, "te iubesc"-ul aruncat atat de mult, devine cenusa. acel "te iubesc" nu mai renaste pentru altcineva. moare. moare acolo, in tine, alaturi de tot ceea ce-ai vrea sa ingropi. pentru ca asa e: vrei sa ingropi tot ce-ai trait cu acea persoana, dar stii ca e nevoie de un simplu "salut", o simpla privire sau imbratisarei totul e dezgropat. toata fortareata in care ai inchis amintirile si sentimentele, devine praf intr-o secunda, si rabufneste acel "te iubesc" din tine. apoi nu-l mai zici, aproape deloc, nici macar prietenilor tai.</div><div>si trec mai multe luni, sau cativa ani, si incepi sa-ti fortezi renasterea aia blestemata, pentru ca vrei sa devii iar intreg. </div><div>te rasfeti cu tot ce-i interzis [pentru ca-i mai palpitant], bagi in tine tot ce te distruge, pentru ca durerea aia e singura dovada ca totul e o realitate crunta, nu un cosmar. atunci iti deschizi ochii si intr-o zi realizezi ce faci, dupa care te opresti. </div><div>devii un "sfant" ipocrit. </div><div>oftezi cand cineva e indragostit si arunci cu "dragostea nu exista". dar stii ca sunt doar vorbe in vant, pentru ca inauntrul tau inca mai exista dragoste, pentru acea persoana care ti-a distrus toate visele. </div><div>si acum, serios, nu e patetic? cum <i>inca</i> mai poti sa iubesti acea persoana, care te-a distrus, care poate sa te reintregeasca, care la fel de simplu poate sa-ti sufle iar toate visele? </div><div>stai departe de persona aceea, te muti, faci orice. apare altcineva si mereu speri ca acel cineva va fi mai bun. poate ca e, poate ca nu e, oricum esti prea orb, prea distrus ca sa mai faci diferenta.</div><div><br /></div><div>intr-o zi, ai sa-ti dai seama ca pasesti din adolescenta spre lumea adultilor, [care mie, personal mi se pare ingrozitoare] si ca trebuie sa lasi totul in trecut. toate renasterile prin care ai trecut, sa ramana doar o amintire vaga. iti dai seama ca esti pe cont propriu si ca nu te mai poti smiorcai oricand. </div><div>esti gol, fiecare sentiment e ascuns intr-o fortareata. te intrebi ce scop ai in viata, sau de ce mai traiesti, sau cat vei mai trai. </div><div>ai nevoie de un scop pentru a trage ca boul la jug.</div><div><br /></div><div>eu, vorbeam aseara cu un prieten despre chestiile astea, asa ca din cauza asta m-am decis sa scriu porcaria asta. </div><div>la un moment dat m-a intrebat care e scopul meu in viata si am realizat ca NU am unul. stiu ca pot avea orice, oricand, daca pun osul la miscare. <b>dar nu vreau</b>. ceva pur si simplu ma opreste. oamenii, prietenii mei, anumite locuri sau animale, ei bine ele imi dau mici scopuri pe care sa le ating, pe care in final le ating si devin plictisita. </div><div><b>ma plictiseste realitatea.</b> </div><div>ma plictiseste viata mea. </div><div>am nevoie de scopuri mici, insimnificative ca sa mai traiesc. </div><div>mi-e lene sa-mi fac unul propriu, asa ca astept ca scopurile faurite mie ce roiesc in jurul oamenilor de langa mine, sa ajunga in mainile mele. </div><div>cand nu am un mic scop, stau intr-o balta numita "depresie", care mai degraba a devenit habitatul meu natural, o monotonie infinita. mai exista oameni ce ma scot din balta asta, dar pe termen scurt.</div><div><br /></div><div>m-am indragostit de un pusti [nu stiu de ce-l fac pusti, doar e de-odata cu mine], cu care impart o gramada de hobby-uri comune, ascultam aceeasi muzica si nu stiu, poate mai avem multe in comun, dar ca sa fiu sincera mi-e frica sa-l descopar, pentru ca va gasi cu siguranta, chei catre fortaretele din sufletul meu.</div><div>mi-e frica sa mai iubesc, mi-e frica sa ma mai deschid cuiva, cum m-am deschis unei singure persoane, toata viata mea. nu mai vreau sa renasc, de fapt nu mai vreau sa devin cenusa. nu... chiar nu mai vreau. inca nu m-am vindecat complet, dupa ultima renastere. inca vad cenusa sub talpile mele.</div><div>dar totusi, asta e un strigat de ajutor, pentru ca sunt constienta ca vreau sa merg mai departe, dar in acelasi timp ceva ma opreste. sunt o ciudata greu de citit, greu de inteles.</div><div>nici eu nu ma cunosc deplin si reusesc sa ma surpind mereu cu cate ceva.</div><div><br /></div><div>in fine. sa nu va aud cu "fa-ti un scop", ca n-amchef de deastea. numa ma enervati degeaba, iar nervii mei nu-s tocmai la locul lor momentan. sunt intinsi la maxim, ca niste elastice gata sa puste.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1019842680925972516?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-50772000653380629222011-10-28T23:19:00.002+01:002011-10-28T23:21:08.792+01:00<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/xOmell9N-Xc" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div><br /></div><div>mi-am adus aminte de piesa asta, si simteam nevoia sa o impart cu voi. </div><div>am niste ups-and-downs foarte violente din punct de vedere psihic. </div><div>dar, de fapt cred doar ca mi-e dor de casa, din moment ce m-am apucat sa ascult sistem si praf in ochi. nu?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5077200065338062922?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-29956975611898505802011-10-18T00:13:00.000+01:002011-10-18T00:14:45.366+01:00<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/uJr8cw0bRh8" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div><br /></div><div><br /></div><div>imi aduc aminte cand ma trezeam pe piesa asta, in primele luni de liceu. </div><div>doamne cat de dor mi-e de zilele alea...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2995697561189850580?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-54826291331739093982011-10-10T08:02:00.000+01:002011-10-10T08:31:47.421+01:00ascunde-ma acolo unde-ai transformat fiecare lacrima care am varsat-o, intr-un zambet sincer, de copil.<div>spune-mi ca inca iti place sa-mi spui "copil", chiar daca am crescut. </div><div>te rog sa simti parfumul primaverii si caldura dintre palmele noastre, chiar daca e toamna si eu nu sunt langa tine.</div><div>mai treci prin gara din gand in cand, opreste-te la peronul unde m-ai vazut prima data, apoi inchide ochii si mergi orbit, spre peronul unde-ai alergat dupa tren, pentru un ultim sarut adolescentin. priveste trenul plecand. adu-ti aminte de privirea mea, cand te-am vazut asteptand sa plec, apoi citeste-mi speranta din ochi, cand te-am vazut alergand dupa tren. te rog, aminteste-ti frica cu care m-am intins pentru acel ultim sarut.</div><div>te rog pastreaza fiecare sentiment, fiecare simt trait impreuna, intr-o celula alba din venele tale.</div><div><br /></div><div>spune-mi "copil", cand nu ma vei mai recunoaste si spune-mi ca asta a fost treaba ta: sa ma faci sa zambesc cand totul pare mort in jurul meu, sa raman cu speranta cand totul pare pierdut, sa raman cu un gust dulce la fiecare clipit de ochi...</div><div>uita-ma plangand, in ultimul vagon, al unui tren pustiu, privindu-te printr-un geam murdar de sentimente, dorinte si vise neimplinite, intr-o dimineata de toamna...</div><div><br /></div><div><br /></div><div>eu, imi voi aduce mereu aminte de noi...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5482629133173909398?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-85682556923706415112011-09-25T13:16:00.000+01:002011-09-26T14:02:28.730+01:00<iframe height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ZWmrfgj0MZI" frameborder="0" width="420" allowfullscreen=""></iframe><br /><br /><br /><br /><br />m-am apropiat de ei doi. se tineau de mana, uitandu-se in jos. nu stiam ce se intampla, apoi o lumina puternica ma orbise.<br />continuam sa merg spre ei, acolo unde stiam ca se afla. simteam atat de multa durere, apoi am auzit o soapta purtata de vant...<br />"te voi iubi mereu... sa nu uiti asta"<br />ea tipase, de parca ar fi fost arsa pe rug, precum o vrajitoare.<br />m-am trezit.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />eram departe de casa, de el...<br />ma uitam zilnic la pozele noastre, la biletele, la scrisori... la tot ce-mi aducea aminte de el.<br />se racea totul datorita distantei...<br /><br /><br /><i>-promite-mi ca vei fi fericit, dar nu vei iubi pe nimeni atat de mult cat ma iubesti pe mine. indragosteste-te, iubeste, dar nu la fel de mult. te rog. promite-mi.</i><br /><i>-iti promit, dar vreau sa-mi promiti acelasi lucru...</i><br /><i>-promit.</i><br /><i><br /></i><br />treceau minute, ore, zile, toate pareau la fel de lungi ca anii. ne distantam sufletele. il simteam mai departe ca niciodata. parca fugea afara din mine, scurgandu-se pe obrajii mei, furisandu-se printre lacrimi, rupand impregnarea noastra.<br />cadea pe mocheta, scurgandu-se in podea...<br />-nu vreau sa pleci. chiar nu vreau. ai zis <i>"pentru totdeauna"</i>... mi-ai promis.<br /><br /><br />-lidia?<br />-da?<br />un coleg de clasa, statea in spatele meu.<br />-esti ok?<br />-da.<br />-nu trebuie sa minti.<br />-nu mint.<br />-ba da. stii. te-am observat pana acum. parca ai avea un ritual: stai la ore, te uiti in gol, de parca profii si noi n-am exista. apoi deschizi o agenda la exact aceeasi pagina. jumatate e rupta. apoi iti strangi medalionul de la gat in pumn. scoti aceeasi bucata mototlita de hartie, din portofel si-o ti alaturi de medalion. te prapadesc lacrimile, si oftezi. nu versi o singura lacrima. tremuri, iti iei lucrurile si iesi. stii, nu-s atat de fraier. ti-e dor de casa si de oricine ar fi acea persoana pe care o strangi in pumn, zilnic.<br />-eu...<br />-te cam inteleg. sincer.<br />-eu nici macar nu stiu care e numele tau.<br />-mda... sunt Ty.<br />-lidia.<br />-stiam deja.<br />-oh da... scuza-ma.<br />-mneah... e ok. deci. cine e?<br />-cine?<br />-cine e acea persoana, pentru ca sunt foarte sigur ca nu-i niciunul dintre parintii tai.<br />-nu. nu e un parinte. e, e un prieten. e o legatura mai speciala, care...<br />-se pierde?<br />-da. dar nu stiu...<br />-de ce. stiu. am trecut si eu prin asta.<br />biblioteca se aglomera. ty statea, acum, in fata mea, pe un scaun. nu zicea nimic, doar se uita la mine. zumzauitul celor din jur, rasfoitul cartilor, tastaturile calculatoarelor faceu un zgomot puternic, enervant.<br />-ty, vrei sa bem o cafea?<br />-mergem jos la bar?<br />-neh. cumparam o cafea si ne plimbam prin centru. adica, de cate ori o sa prindem soare in zona asta?<br />-heh, da ai dreptate.<br />in drum spre iesire, ty ma luase de mana. voiam sa-mi smulg mana dintr-a lui, dar ceva imi spunea sa n-o fac.<br />simteam cum greutatile-mi cadeau de pe umeri, lasandu-ma sa respir usor, linistita. imi venea sa plang, dar nu stiu daca as fi plans de fericire sau de frica.<br />am oftat.<br />ne-am oprit.<br />si-a tras mana de sub palma mea.<br />-lidia, nu-mi place privirea ta. imi cer scuze daca te-am jignit. dar era... nu stiu, te-am luat de mana, in calitate de prieten, nu mai mult, si...<br />-ty, e ok. inteleg.<br />l-am luat de mana si i-am zambit.<br />am strans hartia mototlita in pumn, in buzunarul hanoracului.<br /><br /><br /><i>"imi pare rau. stiu ce ti-am promis si nu-mi voi incalca promisiunea. pentru totdeauna"</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8568255692370641511?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-76906945560638899362011-09-09T12:11:00.000+01:002011-09-09T12:37:23.617+01:00ai vrut sa fii "eu", femeia care ti-a fost iubita, prietena si sora. <div>am vrut sa fiu "tu", barbatul care mi-a fost iubit, prieten si frate.</div><div>ai vrut sa-ncerci toate prostiile iubite de mine, toate "hobby-urile" murdare de prafuri si chistoace. te-am implorat cu lacrimi in ochi, nu doar o singura data, sa n-o faci. </div><div>eu le-am lasat... le-am lasat de dragul tau. le-am lasat sa le prizeze altii, sa le fumeze, sa faca ce vor ei. le-am lasat pentru tine, pentru ca ma iubeai, pentru ca te iubeam, pentru ca aveam incredere in tine si pentru ca numarul 13 a insemnat noroc pentru noi, pana-n luna lui august.</div><div>pe 13-le lui august, tu te-ai trezit dintr-un vis monstruos de dulce. ti-au aruncat amintirile noastre, ti-au ascuns dragostea fata de mine si te-au mintit, iubitul meu. te-au mintit in privinta mea si tu i-ai crezut. i-ai crezut pe toti, mai putin pe mine. nu mi-ai dat voie sa-ti spun un cuvant. </div><div>dar tu mi-ai spus "adio"...</div><div>fizic si psihic am suportat totul cu brio, un timp. dar inauntru, sentimentele mele, erau mancate de ei. devorau tot ce prindeau. au gasit cufarul nostru, ascuns sub fantana cu 13 chipuri. mi-au daramat zidurile, mi-au rupt cirestii, au distrus tot. </div><div>stateam in biblioteca noastra, si te vedeam distrugandu-mi lumea. </div><div>ii vedeam mintindu-te inca o data, si inca o data.</div><div>iar tu-i credeai...</div><div>-acum vreau ca "eu" sa fiu "tu". </div><div><br /></div><div><br /></div><div>m-am trezit pe malul marii, alaturi de prietenii mei. mi-era frig, mi-era rau, voiam sa dau afara tot. stomacul ma ardea, aveam frisoane, corpul imi pusca de durere.</div><div>-esti bine?</div><div>-da.</div><div>am tacut si-am indurat. daca vreau sa fiu ca tine, voi indura. mi-am luat vodka si-am fugit de acolo. </div><div>m-am oprit pe stanci. am privit soarele, ce imprastia o caldura inexistenta la ora aceea a diminetii.</div><div>mi-era frig.</div><div>aveam frisoane.</div><div>mi-era rau.</div><div>beam vodka.</div><div>fumam tigari.</div><div>voiam sa tip. </div><div>dar...</div><div>am tacut.</div><div>nu m-am oprit la 4 nopti de auto-distrugere. la dracu! normal ca nu! nici tu n-ai facut-o. dar m-am oprit in a 13-a noapte. </div><div><br /></div><div>ne-am iubit atat de mult incat ne-am distrus vietile, facandu-le mai bune, mai frumoase, mai altfel decat au fost. </div><div>am format un "noi", din "eu" si "tu"... care mai apoi a devenit "eu". nu mai vorbeam la plural, devenisem un intreg, pana cand ne-am horatat sa facem schimb de locuri.</div><div><br /></div><div>te iubeam, dragul meu.</div><div>te iubesc pe tine, sau mine, sau noi, sau eu.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7690694556063889936?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-5893727741181065982011-09-01T20:54:00.000+01:002011-09-01T21:13:52.141+01:00o vedeam plangand de fericire. restu erau toti pe filmul lor fericit. <div>voiam si eu atat de mult sa ma simt fericita, in schimb mie-mi venea sa omor un om. imi venea sa urlu, sa plang, sa ma razbun, sa omor... voiam sa vars toata furia afara.<div>mi-am aprins o tigara si-am ramas agatata cu privirea in gol. sunetul valurilor ma deranja, caldura si lumina soarelui imi sufoca si ardea pielea, narile mele usturau din cauza prafului si a aerului sarat. </div><div> <br /></div><div><i>as vrea sa se termine tot... acum.</i></div><div><i> <br /></i></div><div>mi-am ridicat privirea si-am privit valurile. </div><div> <br /></div><div><i>ce-ar fi sa uit totul? cum ar fi sa te uit, sa te alung si pe tine in valurile alea? </i></div><div><i> <br /></i></div><div>-lara? esti ok?</div><div>-uhm... da. </div><div>un strain pe nume alex, ma tinea de mana. priveam mainile noastre si nu intelegeam cand, ce si cum s-a intamplat de ma tinea de mana.</div><div>-lasa-ma sa intru.</div><div>-nu pricep.</div><div>-deschide-ti portile.</div><div>-ce naiba vorbesti?</div><div>un curent electric si rece mi-a patruns corpul. il priveam pe alex, zambind.</div><div>-aaaaaa. am inteles. tot ce-ai spus pana acum suna foarte aiurea. ma intelegi? gen, conotatii sexuale.</div><div>-hahaha. nu nu nu! stiu ca si tu esti la fel.</div><div>strainul, nu mai era strain. era deja in capul meu, privind trecutul. </div><div>zambetul i-a pierit.</div><div>-alex, nu face asta...</div><div>-lara, cum poti...</div><div>-pot si atat.</div><div>-dar nu-ti face bine. trebuie sa-i dai drumul.</div><div>-nu.</div><div>-de ce?</div><div>-mi-e frica.</div><div>-ti-e frica? te voi ajuta.</div><div>-nu esti primul care incearca sa ma ajute. </div><div>l-am privitin ochi, apoi mi-am inchis ochii. am derulat in mintea mea, imagini cu oamenii care incercasera sa ma ajute pana acum.</div><div>-nu pot sa cred.</div><div>-e greu de crezut.</div><div>-esti incapatanata. atatia oameni?</div><div>-da.</div><div>mi-a sarutat fruntea. </div><div>toata furia, toata ura disparea.</div><div>zambeam.</div><div>-imi place mai mult cand zambesti. iti sta mai bine.</div><div>-eu...</div><div>-hai cu mine.</div><div>m-a luat de mana. nisipul imi mangaia talpile, arzandu-le in acelasi timp.</div><div>m-a strans in brate.</div><div>-uite alex, eu nu pot. de fapt nu vreau... stii? chiar nu...</div><div>-shhh. inteleg.</div><div>-trebuie sa plec.</div><div>-ne vom revedea?</div><div>am zambit. m-am intors si-am pornit spre casa...</div><div>m-am uitat in urma mea. statea acolo, facandu-mi cu mana.</div><div>am strigat dupa el:</div><div>-nu pune intrebari carora le stii raspunsul!</div><div>am putut deslusi un zambet, din departare.</div><div>pot sa jur, c-am murmurat amandoi in acelasi timp...</div><div> <br /></div><div>-curand...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-589372774118106598?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-39520802748838190072011-07-15T20:38:00.000+01:002011-07-15T21:06:45.665+01:00se intampla din cand in cand... stii si tu.<div>ah... nu intelegi, nu?</div><div>uite, iti spun eu: sa fii al meu... din cand in cand.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>eram cu prietena mea, tocmai coboram din taxiu.</div><div>-ei sunt?</div><div>-aha.</div><div>-esti sigura?</div><div>-crede-ma draga mea, l-as recunoaste oriunde, oricand.</div><div>ne-am apropiat de ei, i-am privit si m-am adresat lui.</div><div>-buna, straine.</div><div>s-a ridicat si ma strans in brate.</div><div>pana atunci n-am realizat cat de fericita ma face prezenta lui. nu, sa nu ma intelegeti gresit, nu-l iubesc sau chestii de genu. e doar simpla lui prezenta.</div><div>desi era noapte, puteam sa jur ca ma urmareste cu albastrul marii ce licarea in ochii lui.</div><div>-wow. de cand nu te-am mai vazut!!!</div><div>-de anu' trecut, din august.</div><div>-daaa! noi ne intalnim o data pe an. de cat timp ne stim noi...</div><div>-din 2009. doi ani.</div><div>-trei.</div><div>-inca nu-s chiar trei.</div><div>a zambit. eu am tacut. n-aveam de gand sa ma fac de ras. desi, stiu ca nu-l deranjeaza detaliile care le tin minte. nu ma intrebati, de unde stiu, deoarece nu-l cunosc suficient, dar stiu... pur si simplu stiu.</div><div>era frig si asteptam un prieten, care nu mai aparea. </div><div>il tineam in brate si sincer, nu stiu cum am ajuns sa fiu eu in bratele lui. dar stiam privirea aia, stiam zambetul ala, dar mai ales, stiam ce-o sa urmeze. mi-am bagat nasul in parul lui si-am inhalat briza marii.</div><div>-mirosi a mare.</div><div>-da, cam de atunci nu m-am mai spalat.</div><div>m-a pufnit rasu, dupa care ne-am oprit brusc. m-a sarutat usor pe buze si-a inceput jocul.</div><div>-gata, ca te-nveti.</div><div>am mormait ceva si m-am intors cu spatele.</div><div>am asteptat ceva vreme pe acolo, dupa care minunatul prieten a reusit sa se rostogoleacsa pana la noi [dupa cateva ore, evident] si-am mers acasa. </div><div>sincer, ma simteam atat de fericita, cu prieteni vechi si prieteni noi. cu o vreme destul de calda si totusi rece, cu marea langa mine, in mine, in suflet...</div><div>n-am putut sa dorm toata noaptea. </div><div>dimineata inainte sa adoarma, a inceput sa se joace cu degetele pe fata mea... cum obisnuia acu' trei ani. mi-am pus capul pe pieptul lui si-am atipit.</div><div>cand m-am trezit, degetele ne erau incolacite.</div><div>-hmm... e prima data cand dorm langa tine.</div><div>a motait putin prin somn si mi-a prins talia cu mainile. m-am apropiat sa-l sarut si din pacate, l-am trezit.</div><div>-imi ramai dator.</div><div>-dar ne vedem mai tarziu.</div><div>-mai tarziu plec.</div><div>-nu stiam.</div><div>-dupa cum ziceam, imi ramai dator.</div><div>-eu nu sunt dator nimanui.</div><div>-ooh dar mie-mi esti.</div><div>a zambit. </div><div>am zambit.</div><div>-o sa ma intorc.</div><div>-eu o sa plec. dar ne vedem cand ma intorc si eu.</div><div>-eu voi fi plecata.</div><div>-atunci, ne vom vedea unde vom fi amandoi.</div><div>l-am sarutat.</div><div>am plecat.</div><div>el va pleca.</div><div>nu vreau sa mai treaca un an, sau doi, sau trei. </div><div>nu mi-esti dator. niciodata nu-mi vei fi.</div><div>vreau doar prezenta ta...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3952080274883819007?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-26714230103039493652011-07-06T01:10:00.000+01:002011-07-06T01:22:11.778+01:00in clipa in care am pus varful creionului pe foaie, eram decisa asupra ce aveam de gand sa desenez. in schimb, m-am trezit ca-ti scrijeleam initialele pe cel putin 5 file.<div><br /></div><div>stii, tot ce-mi doream, era o pauza. </div><div>o pauza din a-mi aduce mereu aminte de acea dimineata, apoi cealalta dupa-masa. ultima... mai exact.</div><div>de ziua in care ne-am tinut de maini, ne-am strans in brate, ne-am sarutat si ne-am luat ramas bun... un "la revedere" care nu mai exista.</div><div>care revedere?</div><div>esti la fel de viu, ca si gandul ca esti mort, care-mi alearga prin cap toata ziua.</div><div>sunt constienta ca respiri, traiesti, dar pentru mine, esti ca mort. </div><div>si totusi... atat de viu, dar numai in amintirile NOASTRE, vorbele, soaptele, visele, planurile, trip-urile, saruturile, noastre. in toate localurile, canapelele, paturile, bancile, scaunele straine... in toate.</div><div>tigari, cafea, alcool, apa, suc, sex, droguri, muzica, party-uri, lovituri, straini, prieteni, numere de telefon, rabdare, iubire, amagire, minciuni, revederi, despartire, adio, ignoranta, speranta, uitare, moarte, viata, negare...</div><div>esti viu...</div><div><br /></div><div>mi-e dor de dimineata noastra...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2671423010303949365?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-29346328294077575042011-06-25T21:36:00.000+01:002011-06-25T22:07:16.356+01:00si dupa atata timp, aveam ocazia sa-l revad...<div>oare tu ce-ai fi facut, in locul meu?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>iata-ma, stand in fata lui, uitandu-ma in cafeaua mea cu lapte.</div><div>-pot sa iau zaharul tau?</div><div>-p-poftim?</div><div>-pot sa iau zaharul tau?</div><div>-da...</div><div>-mersi.</div><div>nu mi-am ridicat privirea din ceasca mea.</div><div>nu, eu nu beau cafeaua cu zahar. desi, poate azi, as fi facut exceptie... </div><div>mi-am ridicat privirea din ceasca si l-am privit in ochi.</div><div>se uita la mine, in timp ce-si turna zaharul in cafea.</div><div>-stii, eu nu beau cafea in mod normal.</div><div>-nu... nu stiam.</div><div>-dar azi beau.</div><div>am tacut.</div><div>-mi-ai facut pofta. stii, cand ne-am intalnit, in pub-ul acela, tu beai o cafea. apoi ti-ai luat o bere si mi-ai spus ca ti-am facut pofta.</div><div>-da?</div><div>-da. nu mai stii?</div><div>-nu...</div><div>-ce e cu tine?</div><div>-n-nimic...</div><div>-obisnuiai sa vorbesti mult. asta imi placea la tine.</div><div>-si tu.</div><div>-si eu ce?</div><div>-conversai mult, cu mine...</div><div>-oh... asa e!</div><div>voiam sa-i spun totul, dar ceva imi spunea ca distanta ar fi devenit si mai mare, decat era deja. pe langa distanta propiu-zisa, as mai adauga-o si pe cea psihica si cea sentimentala. imi ajungea pana peste cap gramaju fiecaruia dintre ele. nu-mi trebuia o supradoza de ignoranta. </div><div>cel putin... nu inca una.</div><div>-tot cred, ca ceva e in neregula cu tine.</div><div>-poate...</div><div>-vrei sa stii de ce ne-am despatit, nu?</div><div>-nu... </div><div>-nu.</div><div>-da...</div><div>-deci...</div><div>-nu stiu...</div><div>-nu te inteleg.</div><div>-nici eu. nu reusesc sa-mi dau seama nici dupa atata timp, dupa atatea luni... inca ma intreb unde naiba am gresit! ma crezi? continui sa-mi pun aceleasi intrebari, din nou si din nou, dar raspunsurile sunt mereu la fel: aceleasi si neterminate...</div><div>-dar tu...</div><div>-dar eu n-am fost suficient de buna pentru tine.</div><div>-nu e...</div><div>-stiu. poate te-ai asteptat la mai mult. nu sunt pregatita sa-ti spun tot. pot sa-ti povestesc toata viata mea, fara nicio jena, dar...</div><div>-dar?</div><div>-dar n-am fost in stare sa-ti spun ce simt pentru tine...</div><div>-adica?</div><div>-stii ziua in care m-ai sunat, sa-mi urezi "buna dimineata"?</div><div>-da...</div><div>-mai stii ca te-am intrebat ce-amvorbit de dimineata, ca nu-mi aminteam? daca ti-am spus ca te iubesc?</div><div>-da.</div><div>-iar tu mi-ai spus "mi-as fi amintit, daca mi-ai fi spus asta".</div><div>-da.</div><div>-tu mi-ai zis ca s-ar putea sa-mi spui si tu asta si s-o iau ca atare, daca fraza nu e urmata de "glumesc".</div><div>-si tu ai tacut... apoi ai schimbat subiectu.</div><div>-stiam ca ti-ai dat seama, de ce fug...</div><div>-nu e asta. am inteles.</div><div>-atunci? de ce ne-am despartit?</div><div>-nu stiu. pur si simplu a disparut tot...</div><div>-cum?</div><div>-nu stiu.</div><div>-eu am 3 teorii. dar nu ti le zic acum. mi-am terminat cafeaua, mi-am luat inca o doza de dor. asteapta sa plec. nu ma urma si continua sa ma ignori. ok? ma duc sa platesc... </div><div>-nu. o platesc eu si pe a ta.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>ma poti cumpara cu o cafea... sunt atat de ieftina.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2934632829407757504?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-8825938748746556762011-05-12T20:31:00.000+01:002011-05-13T21:39:55.578+01:00credeam ca timpul, mi-e cel mai mare dusman, iar rabdarea cel mai bun aliat impotriva timpului.<div>dar m-am inselat.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-882593874874655676?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-77449997436127527672011-05-10T18:06:00.000+01:002011-05-10T18:13:34.030+01:00păşesc în total dezechilibru, într-o lume mult mai urâtă, decât aceasta.<div>mă plimb înspre un nou dezastru.</div><div>alerg spre clădirile apocaliptice...</div><div>alerg...<br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7744999743612752767?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-5437024721602502011-04-27T22:24:00.000+01:002011-04-27T22:53:08.385+01:00<strong>Kaiori Breathe - Tell Me You Love Me</strong><br /> <object width="448" height="33"><param name="movie" value="http://embed.trilulilu.ro/audio/frozen_tears/59f7f60a304861.swf"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="flashvars" value="username=frozen_tears&amp;hash=59f7f60a304861&amp;miniMode=true"><embed src="http://embed.trilulilu.ro/audio/frozen_tears/59f7f60a304861.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" width="448" height="33" flashvars="username=frozen_tears&amp;hash=59f7f60a304861&amp;miniMode=true"></embed></object> <br /><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>imi pare rau...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>copil</b></span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i>-apelezi la mine doar cand ai nevoie de ajutorul meu. imi spui de fiecare data ca ti-e dor de mine, abia dupa ce ai iesit din belele. ce sunt eu pentru tine? eu m-am saturat.</i></div><div><i>-eu...</i></div><div><br /></div><div><i>-mi-e dor de tine. nu-s in belele. doar mi-e dor de tine.</i></div><div><i>-copil, nu pot vorbi...</i></div><div><i>-imi pare rau.</i></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i>-te iubesc!</i></div><div><i>-da ce-ti veni sa ma suni asa?</i></div><div><i>-nu stiu. ascultam piesa noastra si mi s-a facut dor de tine. acum merg spre casa. voiam doar sa stii ca inca te iubesc.</i></div><div><i>-copil...</i></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i>-copil...</i></div><div><i>-eu...</i></div><div><i>-shhh. stiu.</i></div><div><i>-nu...</i></div><div><i>-te iubesc.</i></div><div><br /></div><div><br /></div><div><i>-nu ma mai cauta.</i></div><div><i>-copil...</i></div><div><i>-nu!</i></div><div><i>-se pare ca a fost o greseala.</i></div><div><i>-da. o mare greseala. </i></div><div><br /></div><div><br /></div><div>copilul tau inca te iubeste, si-i este dor de tine, chiar daca orgoliul ii interzice sa recunoasca asta. </div><div>am iesit din belele deja, sunt in zona calma, de dupa furtuna. voiam doar sa stii ca mi-ar place sa-ti aud vocea. anu asta inca n-am vorbit...</div><div>iar ca sa stii si tu, nu ma foloseam de tine... faptul ca apelam mereu la tine cand imi era greu, ma ajuta sa ma linistesc, sa ma simt protejata... sub vocea ta, in bratele tale... ca ultima oara, in gara...</div><div><br /></div><div>tren.</div><div>peron.</div><div>imbratisare.</div><div>palme calde.</div><div>metrou.</div><div>imbratisare.</div><div>dezechilibru.</div><div>plimbare.</div><div>frig.</div><div>sarut.</div><div>deja-vu.</div><div>te iubesc.</div><div>lacrimi.</div><div>muzica.</div><div>versuri.</div><div>imi pare rau.</div><div>plecari.</div><div>te iubesc.</div><div>te urasc.</div><div>intoarce-te...</div><div>imi pare rau.</div><div>greseala.</div><div>dor.</div><div>copil.</div><div>copilul tau.</div><div>mereu...<br /><div><br /></div><div><br /></div><div>m-am comportat ca o nenorocita. imi pare rau...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-543702472160250?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-77886275593614601402011-04-21T00:41:00.000+01:002011-04-21T02:33:09.483+01:00citeam toate cuvinetele alea fara rost, incercand sa-mi dau seama unde am gresit.<div>dar eu, doar te cautam, printre ele...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>n-am lasat cartea aia blestemata, din maini, toata ziua. stateam si reciteam titlul, autorul. pipaiam formele literelor si studiam culoarea aia roz, de cacat.</div><div>-cum sa asezi toate povestile astea perfecte intr-o coperta de rahat? cum?!</div><div>ma gandeam serios, sa-mi iau pensula si sa ma innec in creativitate. am luat acrilul negru si m-am hotarat ca autorul nu-si avea rostul pe coperta.</div><div>si nici titlul.</div><div>si poate ca nici imaginea jointului, din scrumiera. </div><div>am inmuiat pensula in negrul pur, ca smoala. un picur gros se prelinse pe a doua litera, a numelui de famile, al autorului. din instinct, am luat carpa umeda si-am sters picatura. </div><div>-totusi... parca n-ar trebui sa schimb nimic.</div><div>am trantit cartea dupa pat si m-am aruncat pe pernele moi. am privit tavanul si m-am scarbit de rozul peretilor. </div><div>-superb. sunt prizoniera singurei culori care o urasc.</div><div>m-am intors pe burta si mi-am ingropat fata in pernele rosii si negre. </div><div>fugeam in mica mea lume perfecta. aveam sa ma simt ca inainte: deloc fericita si deloc spulberata. doar intr-un zambet fals, dar atat de adevarat, o masca ce ascunde teroarea de a fi prizoniera propiului corp.</div><div>cautam mirosul dulceag al pernelor, dar mirosul varului imi distragea atentia. mi-am ingropat fata si mai tare in perne. am simtit ca-ncep sa ma sufoc. am zambit si-am inchis ochii.</div><div>-lumea mea, bine te-am regasit.</div><div>am trecut de primele 8 ziduri si eram in fata celui de-al 9-lea, ultimul. portile s-au deschis. urma sa trec de cei 11 ciresi. </div><div>am trecut si de a 9-a poarta si-am inlemnit. ciresii mei erau infloriti. iarba incoltea in fiecare secunda. zidurile mele erau acoperite de vene ce prindeau viata... de flori. </div><div>am inceput sa fug spre fantana cu 13 chipuri. </div><div>ajunsa in fata ei, am cazut in genunchi. lumea mea era distrusa: totul prindea viata, invazie de culori. cautam disperata un geam, o usa, un buton, ceva, orice, din vechea mea lume, orice... orice ar face toate astea sa dispara.</div><div>m-am prins de marginea fantanii si m-am ridicat. imi priveam reflexia in apa curata, incolora.</div><div>m-am uitat spre cladirea ce odata era darapanata, iar acum era totul ca intr-un basm kitschos, ca si casa din turta dulce a lui hansel si gretel. mai ca ma asteptam sa ma intampine vrajitoarea. </div><div>am urcat fugind, cele 18 scari, cazand pe ce-a dea 17-a. usile erau deschise. </div><div>m-am ridicat si-am fugit inauntru. </div><div>totul era schimbat. simteam cum stomacul meu protesta si-avea sa pateze acele covoare, absolut gretoase. am urcat la etaj, spre biblioteca.</div><div>usa era incuiata. </div><div>-asta nu s-a mai intamplat pana acum. </div><div>biblioteca mea era mereu deschisa. ma puteam refugia acolo, ori de cate ori era nevoie. m-am trantit cu spatele de usa si m-am lasat jos. </div><div>mi-am prins capul in palme si mi-am ascuns fata-ntre genunchi.</div><div>-nu. nu... nu!</div><div>am simtit un curent rece urcandu-mi pe coloana, imbratisandu-mi talia. miros de mucegai, de praf... deja imi imaginam paduchii de carte rontaind paginile noi ale cartilor, ingalbenindu-le, distrugandu-le, lasandu-le moi si usor de sfaramat... acel miros perfect, al unui paradis, pe care doar soarecii de biblioteca, stiu sa-l aprecieze.</div><div>-camera mea nu s-a schimbat. nu, nu s-a schimbat...</div><div>nu stiu daca au fost doar cateva clipe, sau ore, dar m-am chinuit sa deschid usa, in zadar. </div><div>realizasem ca nici nu stiam ca poate fi incuiata. </div><div>in momentul construirii lumii mele, n-am creat incuietori sau alte masuri de protectie. stiam ca nimeni nu va intra acolo, decat sub forma unui cuvant, a unei fotografii, a unei melodii sau al unui miros. </div><div>nu voiam sa ma dau batuta, dar puterile mele se scurgeau in culorile tipatoare ale peretilor, in peisajul oribil de afara. ma plimbam cu degetul aratator, pe vitraliile geamurilor. urmaream formele, bucurandu-ma, ca structura si culorile lor vechi, nu s-au schimbat. </div><div>m-am intors spre usa mea, iar printre crapaturile din lemn, vedeam cuvinte. citate subilinate cu carioci, creioane, pixuri, oja si dermatograf. mangaiam fiecare cuvant cu buricele degetelor si plangeam.</div><div>erau citatele mele preferate, din primele carti citite, din cartile care m-au invatat sa merg mai departe, chiar daca lumea adevarata, e o povara.</div><div>incercam sa le recitesc, printre sughituri. nu intelegeam nimic. erau niste cuvinte aruncate ambiguu, fara rost. citatele, nu mai erau citatele mele subliniate. </div><div>-de ce? ma pedepsesti c-am plecat atata timp in lumea de afara? c-am uitat sa mai fiu dezamagita? </div><div>am auzit sunetul incuietorii. n-am stat pe ganduri si-am apasat clanta.</div><div>paginile cartilor roiau in jurul unei siluete masculine, desprinzand cuvintele de pe ele. </div><div>-cine esti?</div><div>-draga mea, te-ai reintors!</div><div>am cascat ochii si-ncercam sa-mi dau seama cine e acel <b>intrus</b>.</div><div>-nu stiu cine esti, dar stiu ca vreau sa pleci.</div><div>-eu...</div><div>-ACUM!</div><div>paginile au inceput sa-l inghita, cazand fiecare pe podea. </div><div>ultima pagina, cadea alene dinspre tavan. am fugit si-am prins-o in palme. </div><div>un desen sumar, al unor ochi caprui, o privire calda, atat de cunoscuta mie, si totusi, atat de straina...</div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" >"văd râuri de gheaţă. acele peisaje de iarnă, care te fac să le priveşti ore în şir, fără să te saturi. asta văd, prin ochii tăi."</span></i></div><div><i><br /></i></div><div>-te-am intalnit, nu-i asa?</div><div>am impaturit pagina si-am indesat-o in buzunarul pantalonilor. m-am uitat la toata dezordinea din camera mea.</div><div>-sunt prea obosita sa ma lupt cu voi.</div><div>m-am intors, si-am iesit din camera, uitandu-mi strainul ascuns printre pagini.</div><div>am coborat scarile murdare de praf si cioburi. am privit mobilierul imbacsit de praf. </div><div>ceara lumanarilor pata fetele de masa si rafturile vechi.</div><div>rosu, negru si alb. </div><div>auzeam ploaia, ba chiar ii simteam gustul pe buze.</div><div>am sarit peste bucatile de tavan prabusite, si-am iesit pe veranda. am coborat cele 18 scari in graba, alergand spre fantana. </div><div>cele 13 chipuri albe, plangeau sub trecerea timpului, privindu-ma triste, implorandu-ma sa le readuc soarele. ploaia, le facea sa verse lacrimi grele.</div><div>mi-am continuat drumul sub crengile ciresilor, uscate, impletite deasupra mea.</div><div>am zambit si m-am intors sa-mi revad lumea: zidurile acoperite de iedera, ciresii uscati, fantana, scarile si prabusirea casei usher.</div><div>strainul, isi tinea fruntea-n palme, din geamul bibliotecii.</div><div>-nu-ti mai cauta privirea, dragul meu. tu n-ai sa ma mai vezi, vreodata.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7788627559361460140?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-65437968540598753502011-04-21T00:13:00.000+01:002011-04-21T00:14:43.832+01:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: verdana; font-size: 12px; "><span class="Apple-style-span" >si j'étais toi, nous ne serions pas séparés... parce que je t'aime, mon soleil.</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6543796854059875350?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-48420913210433524512011-04-17T02:44:00.000+01:002011-04-17T02:52:38.819+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-KjZuKLNZcMI/TapH14fmoiI/AAAAAAAAAUs/iBEM3Y2EK8s/s1600/DSCN3348.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 237px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-KjZuKLNZcMI/TapH14fmoiI/AAAAAAAAAUs/iBEM3Y2EK8s/s320/DSCN3348.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596364477984842274" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-sHkDlpH3Nek/TapH1bil2PI/AAAAAAAAAUk/dAx19ywQxpA/s1600/DSCN3345.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-sHkDlpH3Nek/TapH1bil2PI/AAAAAAAAAUk/dAx19ywQxpA/s320/DSCN3345.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596364470212745458" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-5MeowhlI-Ys/TapH1SL7rKI/AAAAAAAAAUc/zaKisRqBKus/s1600/DSCN3343.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-5MeowhlI-Ys/TapH1SL7rKI/AAAAAAAAAUc/zaKisRqBKus/s320/DSCN3343.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596364467701787810" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-8hYo2eA5ilA/TapH1MICbwI/AAAAAAAAAUU/V97zckS0PtQ/s1600/DSCN3333.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-8hYo2eA5ilA/TapH1MICbwI/AAAAAAAAAUU/V97zckS0PtQ/s320/DSCN3333.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596364466074840834" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">i got a pretty pink room. </div><div style="text-align: center;">totul din greseala. </div><div><div style="text-align: center;">but i like it.</div><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4842091321043352451?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-21808807064848648912011-04-16T15:43:00.000+01:002011-04-16T15:46:43.224+01:00<object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7inHMfSzHUw?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/7inHMfSzHUw?fs=1&amp;hl=en_US&amp;rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="349"></embed></object><div><br /></div><div><br /></div><div>wuuuuuuuuuhoaaaaaaaaaaa. copilarieeeeeeee, fuckin' adolescentaaaa &lt;3</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2180880706484864891?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-59893546361174514802011-04-12T19:47:00.000+01:002011-04-12T19:48:10.146+01:00<div>-i guess, i'm sorry you couldn't make her happy.</div><div>-actually, i'm sorry you can make her happy, but you don't want to see her smiling. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5989354636117451480?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-59958754100199517322011-04-11T09:07:00.000+01:002011-04-11T09:10:29.684+01:00pretend you're just another stranger.<div>pretend you don't know me, but you wanna know me.</div><div>pretend i'm something new to you, and please start loving me.</div><div>pretend you'll never break me again.</div><div><br /></div><div>do this, again, and again, and than start all over again.</div><div><br /></div><div>start pretending...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5995875410019951732?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-66450748833349178772011-04-06T20:01:00.000+01:002011-04-06T20:08:23.570+01:00<div style="text-align: left;">daca eu as fi fericita, cei din jurul meu s-ar simti mizerabil.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">e frumos sa auzi oamenii care tin la tine, razand. </div><div style="text-align: left;">e frumos cand suni un prieten doar sa-i spui ca-l iubesti, sa-i spui cat inseamna pentru tine.</div><div style="text-align: left;">e ciudat cum starea mea ramane neschimbata, ba chiar devine mai mizerabila, cand realizez cati oameni tin la mine, iar eu sunt legata la ochi.</div><div style="text-align: left;">e deprimanta fiinta mea.</div><div style="text-align: left;">e deprimant sa fii eu.</div><div style="text-align: left;">tie, cititorule, nu ti-as recomanda sa traiesti o singura zi in persoana mea, cu toate aminitrile, toate sentimentele si toate obilgatiile mele.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">si totusi, e ciudat sa vad/aud oameni fericiti, din cauza mea.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6645074883334917877?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-56415137785211785362011-04-04T20:58:00.000+01:002011-04-04T21:22:56.199+01:00trebuie sa-mi aleg bine cuvintele de fiecare data cand vorbesc, de fiecare data cand scriu. <div>e fustrant. lumea nu intelege intodeauna ce-i in capul meu. de fapt, ma indoiesc ca ma cunoaste cineva cu adevarat.</div><div>uneori si eu ma intreb "cine sunt? cine am ajuns? cat mai am de mers pana la capat?"</div><div>un lucru e cert, drumul nu se termina niciodata...</div><div><br /></div><div>momentan simt nevoia sa-mi cer scuze tuturor pe care obisnuiesc sau obisnuiam sa-i numesc prieteni, amici, iubiti... </div><div>m-am folosit de voi in cel mai urat mod posibil. aveam nevoie de voi ca sa umplu golul din mine. nu v-am dat drumul cu adevarat, niciunuia. nici n-am de gand s-o fac. si totusi, unii continua sa paseasca in viata mea, neinvitati, lasand, uitand bucati din ei insusi, in mintea mea. </div><div>totul e in locul in care v-ati lasat amprentele. </div><div>n-am sters nimic, n-am aruncat nimic.</div><div><br /></div><div>nu sunt tocmai persoana care trece prin trecut, ca rata prin apa. trecutul e mereu in mine, nelinistind prezentul, perturband viitorul. unii dintre voi m-ati considera nebuna, altii mi-ati purta mila. </div><div>nu. nu va vreau mila, nu vreau nimic de la voi. vreau doar sa stati deoparte. am acumulat prea mult in mine. </div><div>vreau un nou inceput, un restart. </div><div>vreau inceputul asta, departe de oamenii pe care ii numesc "familie". vreau sa fiu pe picioarele mele, sa ma descurc singura. si totusi mi-ar fi imposibil, avand in vedere prietenii mei. </div><div>imi doream sa studiez la timisoara, din cauza parintilor mei. voiam sa fiu cat mai departe de ei, apoi un prieten mi-a propus studiile in anglia. telul meu nu era sa studiez acolo, pentru a duce o viata mai buna, ci pentru a scapa de viata mea. </div><div>pentru a scapa de mine.</div><div>mama si tata si-au gresit unul altuia, suficient. indirect, mi-au gresit si mie. </div><div>am privit mereu problemele lor cu superficialitate, razand, mangaind-o pe mama, tipand la tata. iubindu-i pe amandoi, urandu-i uneori. dar numai uneori.</div><div>din cauza vietii lor, am realizat ca nu-mi doresc una la fel cu a lor, dar si ca nu-mi doresc o alta viata fata de cea care o am acum. </div><div>dar... mereu am vrut altceva.</div><div>mai ales, acel altceva trebuia sa fie total opus a ceea ce voiau ei. era mai palpitant asa. mai multa adrenalina. </div><div>am realizat multe din cauza lor si le multumesc pentru asta. </div><div>iar daca ar fi existat o alta modalitate de a-mi deschide ochii, as refuza-o. </div><div>daca n-as simti ce simt azi, cel mai probabil as fi o pitipoanca proasta pe tocuri roz, sau dracu stie ce.</div><div>viata mea ar fi perfecta, daca as face curatenie in ea.</div><div><br /></div><div>probabil va voi mai vorbi despre mine, despre "ei".</div><div>probabil...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5641513778521178536?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-5452628522850145972011-04-02T23:49:00.000+01:002011-04-03T00:30:02.207+01:00poate si una si alta.<div><br /></div><div>de cateva zile, creierul meu a fost pur si simplu BLANK. nici urma de insipratie pe mine:</div><div><br /></div><div>*azi as fi avut o "sesiune" de poze, cu o prietena, iar eu nici sa pozez n-am fost in stare. aveam impresia ca o sa iasa un glont prin obiectiv. </div><div>de fapt, ca sa fiu sincera, mi-as fi dorit asta.</div><div><br /></div><div>* ieri am iesit la "repe" cu pavel. am mers pe malu' muresului, frumos, cu chitara si versurile in mana. m-am apucat de cantat. ma opream. nu iesea nimic bun din mine, desi pavel insista sa continui sa cant. </div><div>"-falsez! spune-mi cand falsez!</div><div>-nu falsezi!</div><div>[...]</div><div>-canti cu un ton mai jos!</div><div>-lara, fac exact la fel.</div><div>-nu mi se pare"</div><div>evident. incercam sa ma sustrag. </div><div><br /></div><div>*am de facut lucrarea de diploma. iar eu, ca idioata mi-am ales o tema mare, mare de tot. bineinteles, nici dimensiunile lucrarilor n-au fost mai mici. poate doar gravurile vor fi A4, restu A3 si A2, afis 80x80, si multe alte rahaturi.</div><div>ei bine, nici de alea nu ma pot apuca. inspiratia mea s-a dus dracu'</div><div>noroc am avut cu Roxana Kadar [bloodstained morgue - dupa cum o stiti unii]. vorbeam cu ea, azi si ne-am decis sa ne "logodim". brusc, mi-am adus aminte de un desen care i-l facusem prin 2007 sau ceva de genu, asa ca m-am hotarat sa-i fac altu, with my "new skills". macar portretu ei a iesit bine!</div><div><br /></div><div>*am renuntat sa mai scriu in cartea mea. ba mai mult, chiar m-am enervat si m-am hotarat sa n-o mai scriu deloc. words don't come up this easy, right now. so a break will do just FINE.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>si colac peste pupaza, au fost multe alte rahaturi care mi-au futut inspiratia. </div><div>am fost respinsa la derby - mi-a futut increderea de sine, in ultimul hal. </div><div>temele pt scoala - ma demoralizeaza pe zi ce trece.</div><div>gandul ca voi pica bac-ul - ma terorizeaza.</div><div>gandul ca-mi voi lua bac-ul si-mi voi pica [din nou] Ielts-ul - ma fute ingrozitor de tare.</div><div>despartirea de radu - nu a fost un motiv major, e unul suficient de mic, dar suficient de fucked up. </div><div>insomnia - ma omoara. incet, da sigur.</div><div>sunt foarte irascibila - ma cert cu toata lumea. o sa-mi fac un hobby din asta</div><div><br /></div><div><br /></div><div>si sincer, stau de cateva zile si nu fac nimic. absolut nimic. stau ca un trantor, si privesc in gol, si ma intreb intr-una "cum ar fi sa am doar un minut, in care mintea mea sa fie complet goala. un minut intreg, 60 de secunde nenorocite in care sa nu am absolut niciun gand alergand prin creier. oare cum ar fi?"</div><div>raspunsul e usor: </div><div><b>ABSOLUT PERFECT! </b></div><div><b><br /></b></div><div>dar in momentul asta, mi-as dori ca inima sa-mi fie lipsita de sentimente, la fel cum imi doresc creierul lipsit de ganduri.</div><div>mi-as dori sa pot crea ceva...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-545262852285014597?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-64671970858804354852011-03-28T22:08:00.000+01:002011-03-28T22:27:06.232+01:00<div>refuzam sa accept ca ma iubeste.</div><div><br /></div><div><br /></div>au trecut luni, iar eu nu puteam sa-i spun c-o iubesc. de fapt, nu era vorba ca nu-i puteam spune. ii spuneam, dar nu-i aratam, iar asta ma facea sa ma simt jalnic. <div>eram mereu cu alta tipa. ii spuneam de fiecare data cand mergeam la vecina si ea reactiona razand "bine. du-te, dragul meu." intentia mea era s-o ranesc, ca sa-mi dea pace. simteam ca ma iubeste, iar gandul asta ma ingrozea peste masura.</div><div>i-auzi... eu sa fiu iubit. </div><div>sa fiu iubit...</div><div>si a continuat asa, mult timp. </div><div>la un moment dat, am realizat ca vecina nu insemna prea mult pentru mine [oricum nu-i pasa de mine, iar ca sa fiu sincer, sentimentul era reciproc], pentru ca EA, draga mea, imi era mereu aproape, indiferent prin ce-o faceam sa treaca. </div><div>cu toate astea, desi am ranit-o, n-am mintit-o niciodata si stiu ca nici ea nu m-a mintit pe mine. mi-a zis ca apreciaza faptul ca nu-i ascund nimic, iar asta e unul dintre motivele pentru care ma iubeste si se bucura ca m-a gasit.</div><div>dupa jumatate de an, ne-am cam despartit. am realizat ca o iubesc mai mult ca orice si oricine, iar gandul ca ar putea fi cu altcineva ma obseda zilnic. stiam ca e ca mine, iar asta ma speria. eu, unul, sunt plin de surprize: iar daca eu am ranit-o, ea de ce nu ar face-o? </div><div>mi-am luat telefonu in maini, ca un idiot, i-am tastat un mesaj din care am lasat-o sa creada ce vrea. mi-a scris, sec, inapoi: "sa nu-mi mai vorbesti niciodata". evident, orgoliul meu masculin s-a umflat. asa ca n-am cautat-o. dar, de multe ori luam telefonu in maini si incepeam sa-i scriu numarul, apoi ma opream. </div><div>in fiecare sambata lucra. obisnuia sa ma sune in pauzele de tigara, sa mi se planga de clientii de la mese, sa rada de mutra unei mirese sau de betiile trase de femei. uneori, ma suna ca sa se "reincarce". zicea ca o umplu de energie... ca fiinta mea, iubirea mea, o ajuta sa traiasca, sa mearga mereu inainte, cu capul sus... sa nu mai cada niciodata, sa nu mai priveasca in trecut.</div><div>vreau sa fie sambata.</div><div>ma suna cand avea probleme, ma cauta cand era fericita, pentru ca eu eram "singurul om cu care ar imparti totul"...</div><div><br /></div><div>am vorbit cu ea de curand. suntem prieteni... doar prieteni. </div><div>dar o iubesc.</div><div>maine o sun si ii spun ca o iubesc.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6467197085880435485?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-46502889418526094482011-03-24T19:03:00.000Z2011-03-24T19:18:30.135Zma simteam ca o straina in preajma lui. incercam sa-mi dau seama daca tocmai am trecut printr-o furtuna, daca avea sa se astampere sau sa se distruga totul. daca eram paranoica sau daca innebuneam pe bune. daca toata gandirea pozitiva a fost doar in imaginatia mea, iar eu am ramas aceeasi vesnica pesimista.<div>exact asta eram acum: pesimista.</div><div>vantul care-mi arunca parul in toate directiile, imi vajaia in acelasi timp prin cap, ravasind toate amintirile, gandurile, momentele frumoase. toate erau prinse intr-un mic vartej continuu. creieru-mi vajaia. simteam cum puterile fizice ma lasau, coborau toate in talpi, fiind grele ca si plumbul.</div><div>toata cutia toracica se cutremura sub roiul de fluturi nebuni. as fi vrut sa se astampere. doar putin... doar putin. </div><div>mi-era greata de la aer. </div><div>mi-era greata de mine. </div><div>mi-era greata de tot ce simt. </div><div><br /></div><div><i>"vreau sa se termine. totul. acum. vreau sa fiu bine."</i></div><div><br /></div><div>continuam sa ma concentrez pe cuvintele astea, dar nu le auzeam. eram prinsa in furtuna din mine. </div><div>uitam de lume. </div><div>uitam de mine.</div><div><br /></div><div>am simtit bratele in jurul meu, palmele pe talie. </div><div>putere.</div><div>caldura.</div><div>probabil era in imaginatia mea, dar norii aia negrii au disparut intr-o clipa. vedeam razele pale ale soarelui. erau albe, fine, calde.</div><div><br /></div><div>sarut.</div><div>ma simt in siguranta.</div><div><br /></div><div>acum... trebuie sa plec.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4650288941852609448?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-32981961174939350532011-03-20T09:30:00.001Z2011-03-20T09:30:51.345Z<object width="400" height="300"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="movie" value="http://www.facebook.com/v/210246985658663"><embed src="http://www.facebook.com/v/210246985658663" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="400" height="300"></embed></object><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>i had lots of fun last night:))</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3298196117493935053?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-61130102610178158812011-03-16T07:40:00.000Z2011-03-16T07:54:10.001Z-am iubit pe toata lumea.<div><i>mai putin pe mine.</i></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>intoarce-te si inchide usa-n urma ta. </div><div>ia loc. </div><div>asculta-ma.</div><div>nu-mi pasa ce s-a intamplat atunci. de fapt imi pasa, dar prea putin, asa ca am sa trec cu vederea ziua in care ai plecat si nu te-ai mai intors. </div><div>acum esti aici, in fata mea, fie ca vrei, fie ca nu. dar stiai ca tot aici ai sa te intorci, asa ca nu-mi bat capu' sa-ti explic de ce nu m-am iesit din minti atunci.</div><div>eu n-am ales sa te astept doar asa, pentru ca imi placi. am ales sa te astept pentru ca mi-am ascultat inima dupa mult, mult timp si mi-am ignorat complet ratiunea.</div><div>stii, unii ziceau ca esti norocos ca esti impreuna cu mine, dar mi-a placut sa le rad in fata si sa le explic ca nu dau doi bani pe ce gandesc ei, pentru ca eu sunt cea norocoasa. </div><div>taci, nu spune nimic. asa-mi place mie sa cred. si-mi mai place sa cred, ca nu <b>eu</b> te-am ales dintre atatia oameni, ci <b>tu</b> m-ai ales. </div><div>acum, daca vrei sa pleci, esti liber. am spus ce-am avut de spus.</div><div>oh, inca ceva inainte sa inchizi usa in urma ta: sper ca ti-ai dat seama ca nu merit asa ceva. iar daca nu ti-ai dat seama, inchide usa si nu te mai intoarce niciodata. </div><div><br /></div><div>cu bine, dragul meu.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6113010261017815881?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-91737347607186267482011-03-09T08:38:00.000Z2011-03-09T08:43:05.912Z<div>because you make me happy.</div><div><br /></div><strong>Dj Twist - Blame It On The Sun (Impact &amp; Moving Elements)</strong><br /> <object width="448" height="33"><param name="movie" value="http://embed.trilulilu.ro/audio/frozen_tears/0fdb9c39fd16ea.swf"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><param name="flashvars" value="username=frozen_tears&amp;hash=0fdb9c39fd16ea&amp;miniMode=true"></param><embed src="http://embed.trilulilu.ro/audio/frozen_tears/0fdb9c39fd16ea.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" width="448" height="33" flashvars="username=frozen_tears&amp;hash=0fdb9c39fd16ea&amp;miniMode=true"></embed></object> <br /><a href="http://www.trilulilu.ro/audio/electronica" title="electronica"> Asculta mai multe audio electronica </a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div>nothing more to say, just...</div><div>blame it on the sun.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-9173734760718626748?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-5781457419757864182011-02-25T19:52:00.000Z2011-02-25T20:08:30.109Zfirele de nisip imi curgeau prin vene...<div>incet...</div><div>dulce-amarui.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>se adunasera prea multe. mult prea multe.</div><div>ceva incerca cu disperare sa ma faca sa tip afara toate sentimentele alea, toata ura, tot...</div><div>simteam cum fiecare parte a corpului zvcnea sub impulsul unor unde electrice reci. </div><div>mi-am strans pumnii in buzunare si mi-am muscat obrajii pe dinauntru. </div><div>-nu voi tipa. nu voi ceda. nu acum si mai ales, nu aici.</div><div>trecuse o ora, iar corpul meu nu-si revenea. fiecare particica a corpului pulsa de electricitate. continuam sa privesc cerul, sa las vantul sa-mi piste fata, sa-mi ranesc gatul si plamanii cu fum de tigara...</div><div>-azi voi pierde. </div><div>din nou. </div><div>-adio. </div><div>din nou. </div><div>-m-am pierdut.</div><div>din nou...</div><div><br /></div><div>n-am tipat.</div><div>e un nou inceput.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-578145741975786418?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-31104576084657262092011-02-16T15:11:00.000Z2011-02-16T15:15:13.025Z<iframe title="YouTube video player" width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/8QiZM8-Ta8s?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><br />I've run out of complicated theories<br />So now I'm taking back my words<br />and I'm preparing for the breakdown<br />Your t-shirt's lost its smell of you<br />And the bathroom's still a mess<br />Remind me why we decided this was for the best<br /><br />Because I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you<br />Love..<br /><br />I know the distance is a factor<br />But I stretch as often as I can<br />My goal's to reach your hands any day now<br />Please don't blame me for trying<br />To fix this one last time<br />I have a hard time as it is<br /><br />Because I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br /><br />Don't act like you don't know me<br />It's still me I never changed<br />I'll be here when you come back<br /><br />And I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you love<br />I miss you<br />love..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3110457608465726209?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-91324946441974960352011-02-14T19:13:00.001Z2011-02-14T19:13:57.461Zda.e pe bune. m-am casatorit, si am si certificat. daaaaaaaaar pt <span class="Apple-style-span" >24</span> de ore :D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-9132494644197496035?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-29560212564001075022011-02-10T00:32:00.000Z2011-02-10T00:33:09.941Z<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px; "><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">stiti ce e ciudat?</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">ca exista oameni care te iubesc si-ti spun asta sau iti arata, dar tu esti prea prost ca sa-i auzi sau sa-i observi. </p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">si in momentu in care ai nevoie de afectiunea aia, iti aduci aminte ca cineva ti-a spus candva ca tine la tine. si stai si cauti, dau un search prin creier, si gasesti.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">"oh, ea era"</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">si stai si rumegi ideea... si nu intelegi de ce dracu tine omu ala la tine. si-l suni sau il intrebi pe mess de ce. si-ti raspunde simplu "doar asa."</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">de ce doar asa? adica ce ti-am dat eu bun de inghitit inafara de ignoranta? ha?</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">"nimic. asa simt. "</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">si-ti inchide gura. si probabil ca nu-i mai scrii sau ii inchizi in nas si nu-i mai vorbesti o perioada, cum n-o faceai, de altfel. </p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">apoi incepi sa te simti ca un rahat. "ce i-am dat eu omului asta?"</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">apoi iti suna brusc telefonu si te uiti tampit ca nu cunosti numaru. e una dintre aceleasi persoane care te suna sa te intrebe care mai e viata ta, daca esti bine,daca ti-ai tras gagica noua, cu ce ti-ai vopsit paru, ce-ti mai face pisica, etc. intr-un cuvant ii pasa.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">cati dintre prietenii tai te suna sa vada ce faci?</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">nu, nu asa "salut, ce faci?", urmat de un sa vezi ce-am facut azi, sa-mi aduci aia, sa-mi imprumuti chestia cealalta, sa ma ajuti sa fac ceva. ci un fuckin'pur si simplu " ce mai faci?"</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">va scriu asta pt ca o tipa continua sa ma intrebe ce mai fac, iar eu i-am dat ignoranta in supradoze. si ma simt nasol fata de ea, pt ca nu-i raspund la telefon, si nu o fac intentionat. dar pur si simplu cand suna, nu pot raspunde sau nu-mi aud telefonu. apoi ii ascult mesaju vocal si-mi vine sa-mi dau pumni in cap. si nu-mi vine s-o mai sun inapoi pt ca mi-e rusine fata de ea.</p><p style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; text-align: left; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">in fine, ati prins ideea.</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2956021256400107502?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-49296827035200424062011-02-04T22:03:00.000Z2011-02-04T22:04:56.806Zi'm holding one of those 60 notes, you wrote "i love you" on.<div>do you still have the single one with "now i hate you" written down?</div><div>if you do, throw it away.</div><div>i still love you.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4929682703520042406?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-3894500637205427692011-02-01T01:13:00.000Z2011-02-01T01:27:17.395Zoameni buni, n-am mai vazut un film care sa ma scuture pana la oase, de secole! cu atat mai mult, un film produs de romani!<div>nu stiu cum sa va zic, desi eram pana acum mandra de nationalitatea mea, acum sunt de doua ori mai mandra!</div><div>de ce?</div><div>rasfoiam canalele tv, fara niciun chef, in cautarea unui film care sa ma adoarma. am ajuns pe Diva universal [fostul hallmark] iar cuvintele de pe ecran m-au captat impreuna cu vioara de pe fundal, "a romanian production". va dati seama ca m-a pufnit instinctiv rasu si mi-am zis in sinea mea "alt film de cacat" [dar imi retrag cuvintele, cu varf si indesat]. si sa nu ma intelegeti gresit, iubesc teatrul care se joaca in romania. sincer, cred ca am plans mai mult in salile de teatru decat pe canapea in fata televizorului. </div><div>cred ca am urmarit filmu fara sa respir sau sa clipesc. stiu ca la un moment dat mi s-a facut sete si nu voiam sa ma duc sa-mi aduc un pahar cu apa. am ramas acolo inca juma de ora, cu gura uscata. au inceput sa-mi curga mucii,si nu voiam sa-mi aduc un servetel. imi trageam nasu si muream de sete, numa'de-al dracului sa nu pierd o secventa din film.</div><div>filmul acesta e o drama, din timpul celui de-al doilea razboi mondial. </div><div>nu va mai dau detalii, va propun sa-l cautati. merita vazut, iar daca filmul nu va acapareaza, ca in cazul meu, ei bine, atunci cred ca l-am prins intr-un moment perfect.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-389450063720542769?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-33832391978649390152011-01-31T12:36:00.000Z2011-01-31T13:10:42.688Zera rece, iar in jurul meu era doar ceata...<div>eram pierduta. din nou.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>auzeam aceleasi versuri, inca o data. </div><div>mi-am deschis ochii. perna alba era iar patata de sange. mi-am dus instinctiv mainile la nas. mi-am privit palmele. erau patate de sange. m-am sters si-am ramas pe spate. am simtit cum mi se umple creierul cu plumb. </div><div>am tras aer in piept si-am oftat. am inchis ochii, la loc.</div><div><i>-a reinceput... mult mai devreme.</i></div><div>simteam valul de caldura curgandu-mi pe obraz, alunecand usor printre cercei, intrandu-mi la loc, in corp, prin urechi... </div><div>am inceput sa plang fara motiv. lacrimile alea erau singura scapare din iadul in care ma trezeam in ultima perioada. vise cu oameni pe care ii iubeam, murind... acei oameni plecand din viata mea... un singur om plecand la nesfarsit, in fiecare seara. </div><div>stiu ca-l intrebasem intr-un vis, daca nu s-a saturat sa moara, dar nu mi-a raspuns. a murit. din nou... iar eu il priveam neputincioasa, paralizata pe asfaltul rece, intr-o balta de sange si o pojghita subtire de gheata.</div><div>murea mereu... muream si eu cu el... in fiecare seara.</div><div>si stiu... stiu ca n-am sa pot sa-l salvez, niciodata. </div><div>niciodata.</div><div>va muri mereu... iar eu...</div><div>eu...</div><div>eu, nu-i sunt de folos. </div><div>am deschis ochii si-am privit tavanul slab luminat. continuam sa oftez. am incercat sa ma ridic din pat, dar plumbul imi invadase tot corpul. nu puteam sa ma misc, nici sa vorbesc.</div><div>nu mai puteam sa respir.</div><div>m-am sufocat printre lacrimi si sange, si-am inchis la loc, pleoapele acoperite de plumb.</div><div>stateam in mijlocul unei oaze de lumina. priveam copii fericiti, cupluri. </div><div>am auzit valuri in spatele meu si m-am intors. am privit rasaritul si m-am simtit fericita pentru un moment. apoi, goliciunea imi invadase trupul, din nou. cerul se intuneca, prevestind o furtuna pe mare. pescarii veneau la mal, aducand trupuri goale, fara suflet. le aruncau pe mal, iar oamenii mergeau in recunoastere. copiii plangeau. </div><div>deasupra unui trup, zbura greu, un fluture galben. m-am apropiat de trup. fluturele mi s-a asezat pe umarul gol. nu indrazneam sa intorc trupul. clipeam repede, pentru ca, un nou val de lacrimi avea sa-mi sape santuri pe obraji. i-am luat mana intr-a mea. primele lacrimi imi ardeau deja fata.</div><div><i>iar am ajuns prea tarziu...</i></div><div>picuri de sange curgeau pe mainile noastre. am dus mana stanga la nas, ca sa ma sterg, sa nu-i mai patez pielea palida. ciudat a fost ca nu aveam nimic pe maini. mi-am sters fata. nu aveam sange pe ea, deloc. am privit in sus, spre cer. era rosu, ca cerul lunii februarie. </div><div>ningea.</div><div>am ridicat o patura de nisip si i-am luat trupu-n brate. ne-am invelit in firicele de scoici si sticla. lacrimile incetasera sa cada. </div><div>capul sau, se odihnea la pieptul meu. i-am privit fata... ochii lui caprui, imi fixau privirea. avea un zambet sters. </div><div>pieptu-mi era ud si cald. nu era din cauza apei, nici a ninsorii... o gaura statea in locul inimii. din ea curgea nisip rosu.</div><div>i-am incolacit bratele in jurul meu si mi-am ascuns fata in parul lui.</div><div>voiam sa plang, dar nu puteam. durerea din piept ma seca... il pierdusem din nou.</div><div>ceata se aseza in jurul nostru. </div><div><i>-acum, ai sa dispari, nu?</i></div><div>i-am inchis pleapele si i-am sarutat fruntea, cum obisnuia sa-mi faca el. </div><div>am privit cum ceata mi-l ia din brate si-am lasat-o. </div><div>mi-am strans genunchii la piept si-am ramas goala sub patura de nisip devenind una si aceeasi... </div><div>fluturele galben devenise nisip, pe umarul meu.</div><div><br /></div><div>cele 24 de ore au luat sfarsit.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3383239197864939015?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-55616638223259591452011-01-21T20:05:00.000Z2011-01-21T20:12:04.031Zpoate ca uneori, mi-e prea greu sa te uit si mi-e mult mai greu sa te ascund, mintindu-ma ca tu nu faci, cu adevarat, parte din mine.<div><br /></div><div>imi pare rau.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5561663822325959145?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-31074296040485918052011-01-12T21:27:00.000Z2011-01-30T11:35:01.006Zsimteam cum fiecare sunet intra in pieptul meu si se pierdea in gol. auzeam moartea fiecaruia...<div><br /></div><div><br /></div><div>bass, alcool, tigari, droguri. calatoream in trupul fiecaruia, electrizata de senzatiile fiecarei persoane din incapere. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3107429604048591805?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-82141828790862603162011-01-12T06:33:00.000Z2011-01-12T06:57:15.478Zoooooooooook! deci incepand din 2009 lumea a luat-o razna cu vampirii. serios. scrie pe google "vampiri" si-ti apar miiiiliiiiiioane de pagini, printre care cele mai accesate [evident] "toilet" [twilight], "true blood" [la asta n-am nimic de spus de rau, pt ca nu ma uit la fuckin seriale]si "diarea vampirilor" [vampire diaries].<div><br /></div><div>inainte de chestiile astea tot ce gaseai despre vampiri [ma refer la carti] era "dracula" a lui stoker, vampirii lui ana orez si colectia "vampirii sudului" [doar primele 4 carti] a lui harris[sub denumirea noua "true blood"]. </div><div>pe dracula,inca n-am pus mana. vampirii lui orez nu m-au interesat prea mult, dar mi-au placut filmele, iar vampirii sudului mi-a intrat la suflet. </div><div>de ce?</div><div>pt ca, desi a bagat cam prea multe creaturi pe acolo, a avut imaginatia de a scrie cartile alea fara sa se inspire din altele [cel putin nu considerabil]. astea 4, le-am citit prin vara anului 2007, daca nu ma insel.</div><div>in septembrie 2008, am dat peste twilight. am citit cartea, era draguta, dar se asemana muuuuuuult prea tare cu prima carte a lui harris. am recomandat cartea, dar deh toti m-au luat peste picior. ok. no problemo. la cam o luna jumate, innebuneam daca mai auzeam un bella sau un edward. toata lumea era twilight sus si twilight jos. de ziua mea am primit prima carte de 2 ori [eu o aveam deja], iar asta insemna ca am deja 3 carti de rahat, toate la fel. nu-i nimic. le-am dat. am citit si urmatoarele 2 carti. actiune? same as harris. ok, wierd.</div><div>peste noapte apar vreo 8 colectii de carti cu vampiri. din nou, ciudat.</div><div>iau 2 carti din colectia "casa noptii". stiati ca vampirii se transforma daca un vampir adult ridica o mana, bolboroseste ceva pe latina [cred], tu lesini si-ti apare o luna in frunte? nu? nu stiati? ei bine, nici eu nu stiam. bun. crap. next.</div><div>jurnalul vampirilor. dragute cartile, pana a aparut serialul[sau care e primu, iar nu stiu. ] avea noima si inventia cu inelul, nu era noul twilight si nici urma de ana orez, harris sau altcineva in carti. [din nou, imi dau cu parerea, desi n-am mai vrut sa citesc altele]</div><div><br /></div><div>de ce am inceput acest post?</div><div>pt ca aseara citeam a 3a carte din jurnalul vampirilor, care a avut o actiune tare draguta, pana la punctul culminant. cred ca am citit ultimile 10 pagini de 2-3 ori, pt ca nu intelegeam ce pula mea se intampla. am ramas cu un gust amar, pt ca speram ca aceasta colectie, nu va da in kitsch ca celalalte, but i was wrong.so fuckin wrong.</div><div>si nu stiu, de ce simt in urina ca in cartea a 4a, elena se intoarce din morti. </div><div><br /></div><div>cred ca secolul asta se va numii "secolul vampirilor" pt ca toata lumea e in stare sa scrie ceva despre vampiri, sa se inspire din toilet si restu. </div><div>adevaru e ca, tre sa le dai oamenilor ce-ti cer. iar ca sa faci bani din asta, tre sa le dai ce-ti cer. pacat ca originalitatea piere incet, incet, incet...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8214182879086260316?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-65238081568454831382011-01-05T23:14:00.000Z2011-01-05T23:15:19.013Z<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hypVS6ySQCQ?fs=1&amp;hl=ro_RO&amp;rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hypVS6ySQCQ?fs=1&amp;hl=ro_RO&amp;rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br />not okay dudes. not ok.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6523808156845483138?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-40256510446651348922010-12-31T07:50:00.000Z2010-12-31T07:51:24.631ZLA MULTI ANI! <div>va multumesc ca mi-ati unrmarit blogul si sper sa continuati sa faceti asta, iar eu , eu sper sa nu va dezamagesc:) <br /> <br />uite, piesa asta o ascult de fiecare revelion. poate ca e efectul placebo, dar de fiecare data cand am ascultat-o am avut un an superb. [mai putin trecerea 2008-2009, cand eram prea ocupata sa sparg o sticla de sampanie. anul 2009, va spun sncer, a fost ORIBIL, dar 2010 a fost superb^^] <br /> <br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kyfZ5bmx7Ng?fs=1&amp;hl=ro_RO&amp;rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/kyfZ5bmx7Ng?fs=1&amp;hl=ro_RO&amp;rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> <br /> <br /> <br /><ah si="" inca="" o="" incepand="" cu="" doua="" persoane="" vor="" fi="" sterse="" complet="" din="" viata="" div=""><div>iar cei cu care"m-am dusmanit" well, e timpul pt un nou inceput:) asa ca eu o sa inghit, prima, cacat si-am sa va spun "imi pare rau pt ce-a spus.", de obicei arunc cu vorbe cand sunt nervoasa:)</div><div> <br /></div><div>un an nou fericit:*</div><div> <br /></div><div>ne vedem la sibiu in cateva ore>:D<</div></ah></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4025651044665134892?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-19021883176215995632010-12-26T18:08:00.000Z2010-12-26T18:13:03.656ZPETREC IN SIBIU LA DEABEANCEPE!<br /><br /><br />FACEBOOK:<br /><br />http://www.facebook.com/photo.php?fbid=164167450266617&amp;set=a.108686479148048.16181.100000200904955&amp;ref=notif&amp;notif_t=photo_comment#!/event.php?eid=140678652652297<br /><br />YOUTUBE:<br /><br />http://www.youtube.com/watch?v=uODaw8Tq5Ns<br /><br />SAU BLOGSPOT:<br /><br />http://deabeancepe.blogspot.com/<br /><br /><br />BE THERE!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1902188317621599563?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-23020344420468000402010-12-16T10:48:00.000Z2010-12-16T11:21:16.113Zmi-a intins o bacnota, apoi a aranjat visele pe masa.<br />-alege.<br /><br /><br />norii se impingeau unu in altu, lovindu-se, miscandu-se prea repede pentru mine.<br />lumea alerga, la fel ca norii, impingandu-se, lovindu-se. alergau.<br />telefonu suna ca un nebun, iar eu... eu stateam.<br />opream timpul pentru mine, luptam cu el...<br />-nu vreau sa inaintez in viata.<br />-am exact ce-ti trebuie pentru asta.<br />un tanar ciudat s-a oprit in fata mea. nu era ca ceilalti. nu se grabea, se ferea de loviturile altora, ramanand in perfect balans. l-am studiat pret de o clipa.<br />-poti clipi. nu sunt ca ceilalti.<br />-observ.<br />-am s-o iau ca pe un compliment.<br />-asa sa faci.<br />-totusi, nici tu nu pari a fi ca restu. de ce te impotrivesti timpului?<br />-cred ca am un motiv asemanator tie.<br />a inceput sa rada, spunandu-si niste cuvinte doar pentru urechea lui.<br />-crezi ca stii de ce sunt eu asa?<br />-un ciudat? da.<br />-un ciudat?<br />-da. in momentul in care ne impotrivim normalitatii, devenim ciudati. uita-te la noi: suntem singurii care nu alearga.<br />-dar totusi suntem normali. niste ciudati normali.<br />-diferiti...<br />-cam asa ceva. si totusi imbatranim.<br />-hahahaha crezi ca de riduri imi pasa mie?<br />-cum te numesti?<br />-larisa.<br />a ramas putin gandit, uitandu-se la mine.<br />-cati ani ai?<br />-19.<br />a tacut. m-a studiat. eu am inceput sa rad.<br />-de ce ma studiezi?<br />-imi aduci aminte de cineva.<br />-de cine?<br />-tot o larisa. doar ca avea 16 ani. arata ca tine.<br />-dintr-o alta viata, poate.<br />-se poate.<br />s-a aruncat asupra mea si m-a strans tare la piept.<br />-vrei sa mori?<br />-da.<br />a mutit. m-a privit cu ochii lui mari si caprui.<br />imi parea cunosut.<br />-tu nu ma intrebi cum ma cheama, cati ani am?<br />-nu.<br />-de ce?<br />-poate te stiu si eu dintr-o alta viata. nu vreau sa-mi amintesc de tine. poate m-ai impiedicat sa mor, poate ai sa ma impiedici s-o fac.<br />-poate. auzi, n-ai cumva o tigara?<br />-ba da.<br />imi cautam pachetu de lucky strike prin geanta, pe pipaite. am simtit un pachet de tigari si l-am scos. continuam sa ma uit in ochii lui. am deschis pachetu si i l-am intins.<br />-LM menthol?<br />-poftim?<br />am incetat sa mai fumez tigarile alea de vreo 3 ani.<br />-si ea fuma LM menthol.<br />-mmmmbine. eu nu fumez LM menthol, ci lucky strike. fumam tigarile astea pe la 16 a...<br />am simtit cum bratele lui ma strang mai tare la piept.<br />corpul meu devenea cald, topindu-se, lipindu-se de al lui.<br />-ce faci?<br />-te iau cu mine, larisa.<br />-nu. nu!<br />-ai zis ca vrei sa mori, nu?<br />-dar nu vreau sa vin cu tine!<br />m-am desprins de el, agresiv. l-am impins.<br />am ramas doar noi pe o bucata de asfalt, in spatiu. el cadea.<br />-larisa!<br />vocea lui... el e...<br />-NU! tu, nu...<br />m-am aruncat dupa mana lui. s-a ferit.<br />-ramai cu bine, draga mea.<br />-nu te mai pierd inca o data. ieri a fost ultima data cand te-am pierdut. azi nu!<br />mi-am luat avant si-am sarit dupa el.<br />l-am prins. m-a luat in brate si mi-a sarutat fruntea.<br />-o sa ne revedem, dar...<br />nu-i mai auzeam vocea. pentru un moment, m-am bucurat atat de tare incat am atins fericirea pura. uitam de viata mea, mergem acolo unde voiam.<br />-tu nu stii ce a insemnat pentru mine sa te pierd.<br />-tu nu trebuie sa...<br />a disparut. eu am orbit. ii cautam bratele in jurul meu. vocea, rasuflarea, mirosul... toate dispareau.<br />-nu... nu din nou.<br />am deschis ochii.<br />stateam pe nisipul cald.<br />norii alergau, oamenii se loveau.<br />am cazut in mine.<br />din nou...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2302034442046800040?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-50531212686116606562010-12-14T10:33:00.000Z2010-12-14T10:44:41.778Zsub pleoapele grele-ti inchizi capruiul deschis<br />iar limba sub buze o ascunzi<br />orbind in nestire, tacand pe vecie,<br />sub apa sarata<br />dispari.<br /><br />degetele lungi si subtiri,<br />le-ascunzi in parul incurcat,<br />iar alge si valuri te-arunca<br />in plasa de nisip.<br /><br />si inca o data<br />as vrea sa-ti mai spun,<br />as vrea sa-mi zambesti<br />as vrea sa respiri,<br />as vrea sa nu-mi mai lipsesti<br />niciodata.<br /><br />in bratele tale<br />sa m-ascund, ca un copil ce eram<br />iar tu sa-mi zambesti ca un adolescent<br />ce traia.<br /><br />tu dormi<br />sub<br />plapuma de tarana.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5053121268611660656?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-85533219367545307792010-11-27T17:07:00.000Z2010-11-28T17:10:36.399Zconcursul se desfasoara NUMAI pe pagina mea de deviantart.<br />in ce consta? o scrisoare [in limba engleza] pentru mos craciun, in care sa-mi spui ce si de ce iti doresti de la mosu ceva anu asta.<br />castigatorii vor primii un feature in jurnalul meu si un portret al lor, desenat de mine, cadou de craciun.<br /><br />aici gasiti concursul:<br />http://darkbylarissa.deviantart.com/journal/36517806/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8553321936754530779?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-40005913899852121222010-11-15T09:28:00.000Z2010-11-15T09:34:00.323Zsi m-am intors din excursia noastra cu bobocii.<br />ma tre sa recunosc ca a fost foarte fain, mai putin iesirile din fire a lu dan si nervii care mi i-a provocat [de fapt, ni i-a provocat] o pizda din clasa a9a, care citez "mi-am pierdut virginitatea la 13 ani si a fost fain". pai cam da.ce pot sa zic. femeie maturaaaaaa, ce pula mea! e atat de matur sa te dai mare ca ti-ai tras-o la 13 ani, si e atat de tare sa te iei in gura cu cei din a 12a. si ce e cel mai tare e ca baga replici la adresa mea:<br /> "vai e bisexuala, poate se dadea la mine!" - nu m-as da la tine nici daca ai fi ultima "femeie" dinlume. decat sa pun mana pe tine, prefer sa ma sinucid. serios acum:)<br /> cat despre celalalte, mai bine tac. pt ca tot ea se facea de cacao.<br /><br />in rest excursia a fost foarte faaaaaaaaina!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4000591389985212122?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-20565217113826014722010-11-04T13:27:00.000Z2010-11-04T15:00:07.971Z<span><span style="font-style: italic;">azi iau trenul spre trecut.</span><br /><span style="font-style: italic;">te chem si te rog sa ma astepti in gara...</span><br /><br /><br />eram asa buimacita cand ai acceptat sa ne revedem, incat nu stiam incotro s-o iau.<br />dar m-am decis. mi-am luat geanta, am indesat in ea un caiet, o carte, un pix, cheile de la casa si portofelul.<br /><br /><span style="font-style: italic;">azi vreau sa te vad, sa fiu cu tine.</span><br /><br />am urcat in autobus. am fugit spre gara. am ajuns cu trei ore, inaintea trenului. injuram. inima mea depindea de venirea lui, iar fiecare bataie a ei scurgea o farama de viata din mine.<br />asteptam pe peron de una singura, de parca trenul mi-era special destinat. frigul de afara ma salva, incetinindu-mi bataile inimii, intr-un final oprindu-le. am ramas inghetata in spatiu, iar timpul fugea pe langa mine.<br />un tipat. locomotiva imi trezea inima, facand-o sa bata ca o nebuna. tot ce voiam era sa te vad, sa fiu acolo cu tine.<br />am urcat scarile zambind. eram atat de fericita si sentimentul era atat de pur. m-am asezat pe scaunul rece, langa geam, langa calorifer. caldura nu-si mai avea rostul. inima-mi batea.<br />sinele cantau ca nebunele, un cantec enervant, cu aceleasi versuri stupide. injuram. timpul nu mai trecea, iar viata mea era pe sfarsitul clepsidrei...<br />am deschis cartea si-am inceput sa citesc. sick boy avea ceva cu rent. apoi nu mai stiu...<br />m-am trezit din cauza frigului si a luminii de afara.<br /><br /><span style="font-style: italic;">am ajuns.<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></span>m-am tarait afara din tren cu ultimile farame de luciditate, inca somnoroasa. te cautam.<br />zeci de oameni se impingeau in mine, in ei. voiam sa ajung la tine... sa ajung odata.<br />-copil?<br />inima mi s-a oprit. clepsidra s-a spart. cioburile erau peste tot in mine, iar eu zambeam.<br />ti-am sarit in brate. mirosul, pielea, parul, privrea ta... nu s-au schimbat deloc. dragul meu...<br />ma abtineam sa nu plang.<br />trecutul, totul se derula inapoi.<br /><br /><span style="font-style: italic;">15 martie 2008. primul sarut. un copil indragostit de tine, si cat te iubeam...</span><br /><span style="font-style: italic;">16 martie 2008. ultimul sarut, ultima imbratisare. momente dureroase, perfecte, inca asteptate depe atunci.<br /></span> <span style="font-style: italic;">3 noiembrie 2010. degetele mele incolacite cu ale tale. tu dragul meu, tu...<br /><br /></span>urcam in metrou.<br /><br /><span style="font-style: italic;">deja-vu...</span><br /><br />tu te ti de tavan cu trei degete, iar cu o mana ma cuprinzi la piept. te tin strans si ma dezechilibrez cand porneste. raman cu fata ascunsa la gatul tau. inima-mi ticaie ca nebuna, sfaramand doi ani nenorociti.<br />-copilul meu...<br /><br /><span style="font-style: italic;">intotdeauna. iti promit...<br /><br /></span>coboram. ni se face frig. ne ancoram mainile intre noi, impreunate.<br /><br /><span style="font-style: italic;">sa nu-mi mai dai drumul...<br /><br /></span>urcam trei etaje. intram in casa. ne asezam pe pat si ne privim. vorbele nu-si au sensul, iar eu am atatea sa-ti spun. cioburile-mi intrau adanc in carne, implorandu-ma sa-ti vorbesc.<br />nu pot. sunt muta, fascinata de omul pe care l-am iubit enorm.<br />incerc. deschid gura si oftez. imi pun capul pe pieptul tau si tac. inima ta e muzica pentru auzul meu.<br />astept sa-mi fac curaj.<br />astept.<br />-copil?<br />imi ridic ochii spre tne si tac. te joci cu varful nasului, pe fata mea. ma tachinezi. tac si indur. o merit. nu ma astept nicio clipa sama saruti... ar trebui sa ma certi.<br />ma saruti.<br />cioburile se aduna, se lipesc, un puzzle perfect de dureros, atat de dulce.<br />uit sa mai gandesc. corpul meu refuza ganduri, iar pieptul ma doare. am o greutate pe el si nu o pot ridica. sunt o lasa prea egoista.<br />sarutul ia sfarsit. raman cu tine pe buze.<br />ne tinem in brate, de maini. imi saruti fruntea si ma cutremur.<br /><br /><span style="font-style: italic;">sunt un copil... al tau.</span><br /><br />uitasem cat de fericita sunt in preajma ta si-mi pare rau ca mi-am permis sa uit.<br />-uite ce e...<br />-shhh, taci copil.<br />-nu. nu pot. imi pare rau pentru...<br />-sttt copil. te rog.<br />-nu! asculta-ma. imi pare rau pentru tot. eu...<br />-copil...<br />-eu inca tin la tine, intelegi? adica...<br />-sttt...<br />-te iubesc.<br />ti-ai ridicat ochii spre mine. mi-ai prins fata in maini si m-ai sarutat.<br />-si eu copil.<br />ma simteam ingrozitor. imi doream sa mor. nu... de fapt imi doream sa nu-ti mai dau drumul niciodata.<br />incepe o noua piesa.<br />tu ai capul pe pieptul meu. eu oftez.<br />-imi vine sa plang...<br />-copil... nu.<br />raman agatata de trupul tau. plang. de data asta nu ma mai pot abtine.<br />adormim asa, imbratisati, tinandu-ne de mana.<br /><br /><br />-sa te astept?<br />-nu...<br />tu pleci. vreau sa vin cu tine.<br />ajung in gara. ma intorc in prezent. clepsidra e intreaga. urc scarile, nisipul se scurge.<br /><span style="font-style: italic;">nu vreau sa mai astept... te iubesc.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2056521711382601472?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-340551959978769822010-11-02T08:30:00.000Z2010-11-02T08:33:11.754Za little bit of dubstep, a sweet lucky strike cig, a big glass of cocoa-milk, a few minutes till school starts. <br />ooooh. i love my life!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-34055195997876982?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-86891378994612498982010-10-29T20:04:00.000+01:002010-10-29T20:06:35.101+01:00la ora asta ascult RADIO WHISPER!<br />ascultati si voi:<br /><a href="http://www.radiowhisper.com" target="_blank" title="Radio Whisper | Radiowhisper.com" class="liimagelink"><img src="http://www.radiowhisper.com/images/rw-asculta-live.jpg" alt="Radio Whisper | RadioWhisper.com"/></a><br /><br />momentan e o emisiune pt bloggeri! face-ti-va cunoscuti dragii mei! :*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8689137899461249898?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-53012326207945917152010-10-14T18:19:00.000+01:002010-10-14T18:38:41.066+01:00pentru toti anii in care te-am lasat sa pleci si sa revii cand ai vrut...<br />pentru tot timpul in care am sperat sa te intorci...<br />pentru toate emotiile care le-am trait din cauza ta...<br /><br /><br />n-am stiut ce sa spun. niciodata n-am stiut. ti-am ascultat fiecare fraza,cum asculta credinciosii slujba, am fost ascultatoare si-am pastrat fiecare "sa nu faci" si fiecare "ar trebui sa faci", in minte. nu... nu ti-am dat mereu dreptate, desi inauntrul meu stiam ca ai.<br />te-am lasat sa pleci, atunci, fara explicatie. te-am cautat, dar vorbeam singura. m-ai pandit din intuneric si m-ai lasat sa te caut. te trezeai precum un vampir insetat,cand eu nu te voiam aici. dar te primeam mereu cu bratele deschise, inapoi...<br />amsperat mereu ca lucrurile vor merge intre noi, si nu vom fi doar prieteni. stii, sunt prietena ta de mult timp, dar totusi... uneori imi doresc mai mult, stii?<br />atunci nu-mi permiteam nici sa ma gandesc c-am sa te sarut. as fi dat orice doar ca sa te tin acolo, oricum, ca prieten, ca iubit, ca orice... intelegi?<br />nu... nu cred. sau deja ti-ai dat seama si pastrezi totul pentru tine?<br />probabil.<br />uite, tot ce vreau e sa incercam ceva mai mult, intelegi?<br />adica primul nostru sarut... stii am innebunit in clipa in care buzele mele s-au contopit cu a tale. mi-am pierdut controlul instant, puteai sa faci ce vrei, intelegi? acceptam orice...<br />nu-mi imaginam nici sarutul ala, dar tot ce-a urmat?! nu... nu... chiar nu puteam sa-mi imaginez asa ceva.<br />iar e toamna, stii? e octombrie... curand incepe noiembrie, iar pleci, nu-i asa?<br /><br />simteam cum tremur din tot corpul. voiam sa te sarut si sa nu vorbesc deloc... <br />voiam sa-ti spun tot ce n-am curaj sa-ti spun. <br />voiam sa-ti spun tot si sa plec.<br /><br />auzem sunetul viorilor in urechi. <br />mi-am deschis ochii si-am inhalat adrenalina. miros rece, electric, sfarsitul toamnei... <br />veneam spre tine.<br /><br /><br />adio... <br />sunt o lasa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5301232620794591715?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-59420782087821700472010-09-28T19:57:00.000+01:002010-09-28T20:29:12.705+01:00mi-am deschis ochii, cat sa le dau drumul lacrimilor si i-am inchis la loc.<br />obrajii ma ardeau in urma lor, gatul meu refuza aerul curat, iar inima... refuza sa mai bata.<br /><br /><br />-lara?<br />-t... tu.<br />-ce cauti aici?<br />-eu? eu ce caut aici?<br />-da...<br />-tu ce cauti aici?<br />auzeam o piesa de la prodigy pe fundal, printre sunetele scoase de pescarusi. <br />un val de caldura mi-au umplut corpul. ma linisteam si fericirea se instala usor in mine.<br />-eu... eu am venit. am venit...<br />-da. bun, am inteles ca ai venit. adica observ ca esti aici. dar nu mi-ai raspuns la intrebare. ce cauti aici?<br />-ce caut? nu stiu... pe tine, cred.<br />-de ce ma mai cauti?<br />-pentru ca am sa fac asta mereu.<br />-dar nu mai are rost.<br />mi-a prins fata in palmele aspre si calde. simteam mirosul sarat din porii lui, raspadindu-se pe ai mei. ochii lui caprui si mari, devenau umezi, ca si cum lacrimi i-ar arde.<br />-lara. de ce ai venit aici?<br />-eu... eu n-am mai suportat. stii? n-am mai suportat.<br />priveam pamantul. priveam picioarele noastre. perechile noastre de papuci. aceeasi marca. ai mei negrii, ai tai aproape albi, si totusi gri.<br />acelasi nisip, niciun pavaj, niciun asfalt. aceleasi chistoace de tigari, aceleasi margele rupte pe jos.<br />-cat a trecut?<br />-de cand?<br />-de cand nu ne-am mai vazut.<br />-doi ani, o luna si zece zile.<br />mi-am ridicat ochii. <br />ma priveam intr-o oglinda. un val rece, electric mi-a urcat pe coloana in sus. eram singura. sentimentul de fericire a disparut repede, lasand urme adanci de durere. aerul refuza sa mai intre. inima imi batea ca o nemernica, spargandu-mi pieptul. am cazut pe jos, in speranta ca imi voi alina durerea. oglinda a cazut odata cu mine. stateam in fata ei, neputincioasa, cu ultima farama de viata gata sa mi se scurga afara din corp. m-am privit in oglinda pentru ultima data. <br />-rezista, draga mea.<br />era in spatele meu, cu ochii lui caprui si umezi. isi tinea incheieturile in palme, ca si cum ar incerca sa-si salveze ultimile picaturi de sange. dar degeaba. i se scurgea printre degete, incet.<br />-NU! nu din nou! te rog, nu din nou!<br />mi-am prins capul intre palme si mi l-am strans intre genunchi. incercam sa mi-l scot din cap, din suflet, din mine. <br />-pleaca! pleaca odata!<br />-am incercat de atatea ori sa plec, dar m-ai chemat de fiecare data inapoi.<br />am simtit ceva cald curgand incet pe maini, apoi pe fata. mi-am privit incheieturile. aveam nsite gropi adanci. mici sau mari, care urcau pana la umeri. vedeam ketamina, morfina, heroina... le vedeam pe toate scurgandu-se prin sangele meu. simteam iarba, hash-ul si crack-ul umplandu-mi plamanii. simteam pastilele pe limba... nasul ma pisca incet de la cocaina.<br />-n-ai sa pleci niciodata, nu?<br />-n-ai sa ma lasi niciodata sa plec, nu?<br />-nu.<br />-atunci, n-am sa plec niciodata.<br />-n-ai sa mai mori?<br />-nu, dupa ce-o faci si tu...<br />i-am zambit. m-am rasucit. l-am sarutat pe buzele crapate.<br />-atunci asa sa fie.<br /><br /><br />m-am trezit pe podeaua din baie. seringa era goala. mai aveam un meleu. <br /><br />-ai revenit.<br />-introtdeauna.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5942078208782170047?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-67066720309053955312010-09-24T19:41:00.000+01:002010-09-24T19:47:59.072+01:00mi-e teama c-ai uitat...<br />ca voi fi ramas uitata, acolo,<br />in adancul tau,<br />pe fundul unei sticle de vin<br />sau pe pervaz, cand fumezi.<br /><br />mi-e teama c-ai uitat de noi.<br />mi-e teama ca vom fi ramas acolo,<br />pe pervazul tau,<br />in sticla de vin,<br />sau pe fotoliu.<br /><br />dar toamna a venit...<br />mai stii visul ala?<br />mai stii visul tau?<br />mai stii?<br />cand ne plimbam de mana,<br />si frunze omoram la fiecare pas...<br />mai stii? <br /><br />mi-e teama ca toamna ne-a uitat.<br />ne-a lasat intr-o zi de iulie fierbinte,<br />intr-o cana de cafea cu zahar,<br />si-o tigara postita.<br /><br />mi-e teama c-am sa te arunc, acolo unde m-ai uitat.<br />sa ramai cu mine, pe fundul unei sticle de vin,<br />pe pervaz, unde-ti fumezi tigara.<br />am sa te uit langa mine...<br />am sa te uit in toamna lui iulie.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6706672030905395531?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-56750445476269569802010-09-24T19:33:00.000+01:002010-09-24T19:37:07.789+01:00so things are pretty normal. ma rog, deloc normalul cu care eram obisnuita, dar un normal, ei bine mult mai calduros.<br />pisua e bine! se face bine si e foarte iubitoare. mi-a fost dor de miorlaitu ei zilnic, mi-a fost dor sa ma cert cu ea, sa vorbesc cu ea, sa ne jucam. <br />scoala n-ar putea fi mai primitoare de atat, imi iubesc liceul enorm de mult.<br />m-am hotarat sa merg la faculta in anglia. sper sa reusesc.<br />si uhm... viata personala e foarte rosie! [pink makes me sick] <br />deci pe scurt, sa traiesc la fel de bine in continuare! i feel goooooooooooood!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-5675044547626956980?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-23604704917720558742010-09-16T20:32:00.000+01:002010-09-16T20:40:11.124+01:00mi-e dor de tudor.<br />in ultima vreme m-am gandit atat de des la el, incat am cam sters tot ce aveam in suflet si tinea de bine.<br />as vrea sa nu se fi intamplat ce-a fost anu trecut.<br />as vrea... dar cer prea mult, nu?<br />cer prea mult...<br />de fiecare data cand sunt okay, ma gandesc ca a trecut si e intr-un loc mai bun, si nu se chinuie. apoi il visez, sau ma lovesc de ceva, cineva care imi aduce aminte de el.<br />in ultimile trei saptamni mi-a venit sa-mi scot inima afara.<br />nu mai suport. am intrat iar in depresie si am impresia ca nici n-am iesit din ea cu adevarat... vreodata.<br /><br />citeste asta, si vei vedea ca rogue a fost singura care a inteles tot ce-am simtit pt tudor. si tot ce simt dupa...plecarea lui.<br />http://restul-e-durere.blogspot.com/2010/09/tu-si-el.html<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2360470491772055874?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-26227081707023594752010-09-06T00:12:00.000+01:002010-09-06T00:35:34.871+01:00caderea e libera.<br />dar doar caderea e libera... eu nu.<br /><br />alee.<br />cercei.<br />bratari.<br />festival.<br />tu.<br />conversatie.<br />zambet.<br />dimineata.<br />zambete.<br />tigari mentolate.<br />invitatie.<br />refuz.<br />munca.<br />lantisoare.<br />rugaminte.<br />seara.<br />tu nu.<br />droguri.<br />alcool.<br />dans.<br />frig.<br />rasarit.<br />somn.<br />dimineata din nou.<br />tu.<br />timiditate.<br />conversatie.<br />eu plec.<br />alte droguri.<br />ma intorc.<br />tu.<br />zambet.<br />invitatie.<br />bere.<br />cinste.<br />asteptare.<br />nisip.<br />apa sarata.<br />dreaduri.<br />croseta.<br />sarut.<br />ras.<br />promisiuni.<br />nisip.<br />bere.<br />tigari mentolate.<br />aparat foto.<br />baterii moarte.<br />injuraturi.<br />rasete.<br />un ultim sarut.<br />eu plec...<br />tu ramai.<br />ma intorc.<br />imbratisare.<br />"mi-esti draga, ardeleanco."<br />ma intorc si fug.<br />autobus.<br />plans.<br />speranta.<br />intuitie.<br />paranoia.<br />am plecat.<br />tu ai ramas.<br />pentru totdeauna.<br />eu m-am intors.<br />ai uitat de promisiuni.<br />apa, marea, nisipul.<br />adio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2622708170702359475?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-72779350663697874692010-09-05T16:20:00.000+01:002010-09-05T19:39:31.986+01:00-ne iubim prea mult, nu?<br />-cam asa ceva.<br />-o sa ajungem la pumni, bate si cutite.<br />-nu vom ajunge. iti promit.<br /><br />MINCIUNI<br /><br /><br />ne iubim in clipa in care inima ne e strapunsa de mierea de pe lama rece.<br />ne iubim cand lumile noastre se distrug reciproc, aducand apocalipsa.<br />ne iubim cand mainile ni se transforma-n pumn si ne lovim cu vorbe.<br />nu ne mai iubim demult, in mintile noastre bolnave, dar ne iubim de secole, fara cutite, fara arme.<br />ne iubim cand soarele apune, uitam ca suntem in razboi.<br />uitam ca suntem muritori, dar stim ca suntem nemuritori in tot ce avem impreuna.<br />ne imbatam cu viicile noastre, tu in alcool, eu in narcotice.<br />cand tu esti slab, eu prind putere, cand eu continui sa tot cad, ma prinzi si-mi saturi setea.<br />eu te distrug, tu ma ajuti...<br />eu te distrug, tu ma ajuti sa te distrug.<br />eu te iubesc, iar tu ma faci sa te urasc.<br />abtine-te.<br />opreste-te.<br />o sa te urasc.<br />tu ma distrugi, eu te lovesc.<br />cand ridici palma sa ma ataci, cazi inainte sa lovesti.<br />eu te distrug, tu ma ajuti.<br />ai sa mori in mainile mele, cand eu voi fi deja moarta.<br />vom fi romeo si julieta scrisa de vreun betiv notoriu, un shakespeare al zilelor noastre.<br /><br />cand ai sa ma lovesti cu adevarat, apocalipsa nu va fi doar in lumile noastre.<br />iar mierea va fi pe sfarsit.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7277935066369787469?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-90643570698994870152010-09-05T15:40:00.000+01:002010-09-05T16:12:24.633+01:00deci sunt plictisita de-mi sar capacele.<br />peninsula's over, in vama nu mai merg anu asta, afara din oras iar nu cred ca o sa ies, so life suck's.<br />nu mai sunt roscata ceea ce ma dispera in ultimul hal, am foarte putin par in cap pt ca mi-am dat jos dreadurile si am taiat considerabil din ele.<br />so let's say it's a new me, pe care n-o indragesc prea mult, dar curand imi voi baga iar foarfeca in cap, si mai vorbim atunci:)) cat despre atitudinea mea, ei hai sa zicem ca am luat-o cam moale in 2010. am fost pasnica si draguta, but it was just bullshit. asteptati-va la ce e mai rau in clipa in care m-ati calcat pe coada.<br />n-am chef sa creez mai nimic. sunt plictisita si sictirita de tot ce ma inconjoara. vreau adrenalina, vreau sa ma joc cu focul, vreau sa mi se intample ceva aiurea din care sa reusesc sa ies zambind, desi ranita. vreau sa distrug.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-9064357069899487015?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-24470221024044683932010-08-31T18:58:00.000+01:002010-10-29T08:04:47.591+01:00<span style="color: rgb(204, 0, 0);">all my haters rise their hands in the air.</span><br /><br /><br />de cate ori mi-am auzit "lara te iubesc" si m-am abtinut sa nu vomit, sa nu rad. partea proasta e ca atunci cand chiar cred ca e pe bune aflu ca totul e o minciuna mare si gogonata.<br />eh, acum sa va pun la curent cu relatia mea cu denis [care nu mai exista btw :)]<br />relatia asta a durat destul de... mult. pana cand ne-am hotarat sa trecem la un alt pas. evident "prietenii" au avut un rol VIP aici. prietenii lui, nu ai mei. ai mei daca nu l-au placut au tacut din gura si s-au bucurat cu mine ca sunt fericita, pe cand prietenii lui i-au facut crize l-au facut in multe feluri, cum ar fi naiv, mielusel si alte rahaturi.<br />o sa fac public numele prietenilor lui, pt ca asa vrea pizda mea: john [pe care il cheama ionut, dar banuiesc ca ii e rusine ca e roman] si mina [pe care nu stiu cum o cheama pt ca si la asta ii e rusine cu numele ei adevarat, dar cred ca o cheama maria. sau poate chiar asa o cheama]<br />asadaaaaaaar, cand eu mi-am dat seama ca mina trece pragu in relatia mea cu denis, l-am anuntat. m-am trezit ca sunt comparata cu elena, care ii facea crize de gelozie and stuf. m-am chircit si-am tacut din gura. ba mai mult am vrut sa-mi cer scuze de la mina ca EU am intrecut masura, dar evident domnisoara [desi n-ar trebui sa te numesc domnisoara dupa ce-am aflat de tine] a fost prea busy si prea mai inalta decat mine sa ma auda. well guess what slut [nu, nu o injur, asta am aflat de ea:)- deci iti zic pe numele mai mic] esti cu muuuuuuuuuuuuuuuuult mult mult mai jos decat mine. roaga-te sa nu te strivesc cand o sa te calc in picioare. ai 24 de ani si alergi dupa pusti de 18? darn girl, esti disperata.<br />and now ionut [the best part]. acesta este un mesaj care ti-l adresez tie, dar care il fac public, pt ca din nou, asa vrea pizda mea.<br />"sunt de parere ca esti un poponar, daca nu esti un virgin fustrat sexual ca inca n-ai dat de o pizda. te-a ros rau de tot faptu ca denis era cu mine? ma urmaresti si tu sau ce? hai, i have enough stalkers, te pot tine si pe tine in frau. bucura-te ca nu stiu multe de tine, dar ascunde-te repede. o sa te gasesc:) "<br />in fine. se pare ca denis a ascultat de ei, pt ca parerea prietenilor conteaza, dar a ignorat parerea lui nadia, care cica e cea mai buna prietena a lui. ti-am mai zis denis, nadia e singura care o sa-ti fie aproape, dar incepi sa o arunci departe de tine. n-as vrea sa le vad fetele poponarului si curvei, in momentul in care si nadia o sa dispara. si n-as vrea sa te vad singur de capu tau, pierdut intre foi si ceara. n-as vrea sa te mai otravesti cu batjocura altora, si la fel cum a zis ionut [cu care sunt de acord la asta, dar nu in aceeasi privinta in care a spus-o el] esti naiv. tu chiar ai impresia ca ei sunt prietenii tai si atat? nu sunt denis. vor ceva in schimb. deschide ochii. viata nu se limiteaza la 4 pereti si-un acoperis.<br />eu nu voiam nimic. voiam doar sa fiu prietena ta, dar m-am indragostit. "ne-am iubit" denis. ne-am iubit... sau eu inca continui sa ma mint ca m-ai iubit?<br />de fapt, sincer... o sa raman la ce am langa mine.<br />nevermind you. i'll stick to drugs till the last day of my life.<br />pt ca asta eram pt tine, nu? o drogata.<br />credeam ca tu intelegi, dar ai inteles gresit. m-ai judecat ca ceilalti.<br />ai zis ca nu esti ca ceilalti, ei bine BAD NEWS:<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ESTI!</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-2447022102404468393?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-86539734232384045382010-08-26T12:04:00.001+01:002010-08-26T12:04:46.907+01:00aaaaaa incepuuuuuuuuuut nebuniaaaaaaaaaa!<br />revin in cateva zile cu poze:D<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8653973423238404538?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-45373407568865116682010-08-24T22:51:00.000+01:002010-08-24T23:47:59.293+01:00ok. in scrierile mele ati putut observa ca apar droguri, alcool si mult, da' mult tutun. eh, dupa asta, multi m-ati judecat facandu-ma drogata, alcoolista [fumatoare sunt, nu comentez. iubesc tutunu]<br />daaaaaaaar, v-as baga pe toti la mamele voastre in pizda, de nenorocti ce sunteti; ca va urasc. v-am ignorat mult si bine. ideea e ca o sa va ignor in continuare, dar ce m-a durut cel mai tare a fost cand o persoana de la care ma asteptam mai putin, sa ma faca drogata, exact in momentu in care am fost destul de curata. adica chiar pt persoana asta am renuntat cam la tot ce-mi facea rau. cam la tot mai putin tigari.<br />sincer, nu ma consider o drogata pt ca mai fumez o iarba din cand in cand. o sa ma consider drogata in momentul in care o sa tremur si o sa devin violenta din cauza drogurilor. cand o sa tanjesc dupa k sau heroina. cand o sa fiu murdara de zapada la nas si etc.<br />m-am saturat sa ma judecati fara a avea dreptu asta. m-am saturat de prostia voastra pana peste cap. daca nu intelegeti ce scriu, apasati pe x, sau da-ti pe next. e doar un click mic.<br /><br />sa-mi sugeti pula:><br /><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4537340756886511668?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-49861373657374168512010-08-08T13:26:00.000+01:002010-08-08T14:11:20.414+01:00dupa un somn lung, blestemul se ridica.<br /><br /><br />de cateva zile ma simteam aiurea, de parca n-as fi fost in apele mele. incercasem orice ca sa-mi revin, dar degeaba. situatia mea se inrautatea in fiecare minut.<br />cand ma priveam in oglinda, vedeam o straina. una rea, plina de ura.<br />-lara?<br />-da?<br />-ai uitat de mine, nu?<br />-nu...<br />-atunci de ce ma privesti ca pe o straina?<br />-eu...<br />-ai uitat cum te simti cand ma trezesc, nu? n-a fost o idee buna sa ma inchizi.<br />-lasa-ma in pace.<br />-nu lara. de data asta nu.<br />o priveam zambind. zambetul acela nu ma facea decat sa-mi doresc sa dispara din mine odata pentru totdeauna. stiam ca nu trebuie s-o enervez, pentru ca tipatul ei m-ar ucide.<br /><br />m-am intors in camera mea. mi-am aprins o tigara si am ales o muzica buna, care o ascultam acu ceva ani.<br />versurile nu ma ajutau. dar o ajutau pe ea.<br />imi suna telefonul. numar necunoscut.<br /><br />-alo?<br />-lara?<br />-da?<br />-sunt M.<br />-mda. mi-am dat seama.<br />-ce faci?<br />-lasa cacatu si vorbeste. tu nu ma suni sa vazi ce fac. ce-ti trebuie?<br />-eu... eu inca te iubesc.<br />-pfff. dupa 4 ani nenorociti te trezesti ca inca ma iubesti? cred ca ai uitat cat am tinut la tine, nu?<br />-stiu. te inteleg, dar...<br />-nu dar! nu intelegi! am zis "am tinut". e la trecut dragul meu. e la trecut. m-ai mintit prea mult si stii cat urasc minciuna.<br />-uite, acum nu te mint, eu chiar te...<br />-DU-TE DRACULUI! adica cat tupeu pe tine, omule! cat tupeu! nu vorbesti cu mine un an intreg sau ma iei peste picior si acuma ma suni din neant si brusc iti dai seama ca ma iubesti. ce mama ma-sii?! duci lipsa? stii ceva? m-am saturat. cand sunt fericita apari tu si boom, totul se duce pe apa sambetei. totul se duce naibii. tu nu-mi aduci noroc, tu esti ghinion pur, o greseala perfecta in viata mea. ESTI O GRESEALA NENOROCITA! sper din tot sufletul ca atunci cand o sa fi fericit, sa te gandesti la mine razand cand imi spui "te iubesc", sper sa ma vezi in fiecare fata care o alegi, sper sa fiu doar eu in capul tau.<br />-esti deja.<br />-NU! nu ma intrerupe! sa ma simti atunci cand esti fericit, cum iti iau toata fericirea si o distrug, o sfaram in palme ca pe un fluture. atunci cand esti trist sa ma vezi razand de tine, fiind fericita. iubeste-ma pana in ultima ta clipa si uraste-te pentru tot raul care mi l-ai facut. din cauza ta, traiesc printre masti. nu mai stiu cine sunt sau ce-am fost. te urasc, intelegi? te urasc! nici macar nu te-am iubit.<br /><br />i-am inchis in nas.<br />am inceput sa rad fara motiv. brusc o simteam in fiecare celula de sange, in fiecare nerv, peste tot in corpul meu. era acolo, treaza, gata sa distruga. mai lipsea o picatura si era deajuns sa puna stapanire asupra mea.<br />de data asta voiam sa stiu tot ce e gresit in viata mea. am scormonit peste tot si mi-am dat seama ca viata mea insusi, era o greseala.<br />am zambit.<br />mi-am mai aprins o tigara.<br />sunt fericita.<br />la scurt timp, o jumatate din mine a fost zdrobita de alte cuvinte. de motivele ascunse in acele cuvinte. imi uram intuitia si pentru prima data, dupa atatia ani, mi-am dorit sa distrug din nou.<br /><br />erida a zambit, m-a ucis si-a tipat.<br /><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4986137365737416851?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-80192771952022346732010-08-07T12:37:00.000+01:002010-08-07T17:34:33.422+01:00mi-am dus mana in dreptu inimii si-am tipat.<br /><br /><br /><br />mana ta calda se potrivea perfect cu mana mea rece.<br />buza ta de jos umplea perfect golul dintre buzele mele.<br />mirosul tau era al meu, iar al meu era al tau.<br />visele mele incolore se colorau in visele tale.<br /><br />-lara, trezeste-te.<br />am deschis ochii. ma priveam pe mine. imi vorbeam mie.<br />-tu. de ce tu? de ce mereu tu? de ce nu el?<br />-pentru ca visai. trezeste-te. ai bagaje de facut.<br /><br /><br />m-am trezit cu pisica langa mine. imi atingea obrazul cu botul ei umed si rece.<br />-ce e?<br />a mieunat, s-a arcuit si-a sarit jos din pat.<br />m-am ridicat din pat si-am cazut la loc.<br />m-am intins dupa telefon.<br />08: 12.<br />ma simteam goala. toate sentimentele, toate amintirile, toate au disparut.<br />incercam sa ma gandesc la ce-am visat, dar uitasem.<br />incercam sa-mi aduc aminte de clipele de fericire.<br />ceata.<br />-ceata? dupa ceata vine claritate.<br />ochii mi s-au umplut de lacrimi. ma usturau.<br />lacrimile erau reci.<br />am depus un efort mare si-am ajuns in fata oglinzii.<br />-ce dumnezeu?!<br />ochii mei erau un gri spalacit, aproape alb. pata de lumina din ei, era mai mare decat pupila.<br />am simtit cum totul se prabuseste asupra mea.<br />pulsul o lua razna, iar inima imi batea atat de tare incat simteam ca mai are putin si-mi spage pieptul. mi-am dus mana stanga pe piept.<br />nicio bataie.<br />nici una.<br />am tipat.<br />am cazut in genunchi.<br />mi-am bagat unghiile in carne ca sa simt durerea.<br />durerea nu exista.<br />degetele imi erau acoperite cu stropi de sange.<br />ma uitam la gresia alba.<br />o picatura de sange.<br />a doua.<br />a treia.<br />a patra.<br />o picatura de apa.<br />m-am ridicat in picioare. ma uitam in oglinda.<br />eram aproape normala.<br />mint.<br />ochii gri si pata rosie de pe maieu, nu insemnau normal.<br />eram goala.<br />ma durea pieptul, dar nu din cauza ranilor... ma durea inauntrul lui.<br />m-am intins pe spate si mi-am aprins o tigara.<br /><br /><br />-lara? trezeste-te.<br />am deschis ochii. imi vorbeai mie, iar eu iti vorbeam tie.<br />mi-am dus mana stanga in dreptul inimii.<br />nu mai batea.<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8019277195202234673?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-10555243372548135872010-08-07T10:45:00.000+01:002010-08-07T12:00:49.244+01:00cand m-am trezit, mi-am luat mp4-ul in mana. aveam chef sa ascult muzica. aveam doar un titlu de piesa, fara trupa. imediat ce a inceput sa cante, am stiut ca era moby.<br />wow, adica nu am mai ascultat piesa asta de ani buni. mai ales ca mie nu-mi place moby, piesa asta mi-a placut enorm in clasa a 9a. imi doream sa o pot imparti cu cineva, dar nu "traisem cu nimeni versurile".<br />acum le-am trait.<br />iti dedic piesa, dragul meu... desi probabil nu asculti moby.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uJr8cw0bRh8&amp;hl=en_US&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/uJr8cw0bRh8&amp;hl=en_US&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />lyrics:<br /><br />So we sleep in beds<br />We´ve never made<br />Holding close to love<br />When love should fade<br />Holding on to this is the best thing we´ll ever do<br /><br />Morning sun is sweet and soft on your eyes<br />Oh my love,you always leave me surprised<br />Before my heart starts to burst<br />With all my love for you<br /><br />And know how it rains<br />And know how it pours<br />I never could feel this way<br />For anyone but you (2x)<br /><br />So it takes some time<br />And slip away<br />Holding on to love<br />When love should stay<br />Holding on to you is the best thing I´ll ever do<br /><br />Evening sun is sweet and soft in your face<br />So I´ll never ever leave this place<br />I feel my heart start to burst<br />With all my love for you<br /><br />And know how it rains<br />And know how it pours<br />I never could feel this way<br />For anyone but you (2x)<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-1055524337254813587?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-72288780769278375582010-08-06T19:46:00.000+01:002010-08-06T19:50:48.665+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZZZphScI/AAAAAAAAAQk/8x7_eYWTM8w/s1600/DSC02929.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 183px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZZZphScI/AAAAAAAAAQk/8x7_eYWTM8w/s320/DSC02929.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502371137656539586" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZZLLtRGI/AAAAAAAAAQc/h1ZWXUZmKzU/s1600/DSC02913.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZZLLtRGI/AAAAAAAAAQc/h1ZWXUZmKzU/s320/DSC02913.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502371133773399138" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZYoH9rzI/AAAAAAAAAQU/KBt5OOst1n8/s1600/DSC02911.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZYoH9rzI/AAAAAAAAAQU/KBt5OOst1n8/s320/DSC02911.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502371124362456882" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZImJQ89I/AAAAAAAAAQM/PytVKa94KMA/s1600/DSC02904.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZImJQ89I/AAAAAAAAAQM/PytVKa94KMA/s320/DSC02904.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502370848953136082" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZIf8Gq8I/AAAAAAAAAQE/2_9KHofi8r0/s1600/DSC02903.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZIf8Gq8I/AAAAAAAAAQE/2_9KHofi8r0/s320/DSC02903.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502370847287323586" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZILUWzGI/AAAAAAAAAP8/tBqd4UFA7dY/s1600/DSC02874.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZILUWzGI/AAAAAAAAAP8/tBqd4UFA7dY/s320/DSC02874.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502370841751899234" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZHhJFSFI/AAAAAAAAAP0/fGyFldI_Q1M/s1600/DSC02863.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 189px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZHhJFSFI/AAAAAAAAAP0/fGyFldI_Q1M/s320/DSC02863.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502370830430324818" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZHIN1WtI/AAAAAAAAAPs/rk2QHasFTlU/s1600/DSC02860.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFxZHIN1WtI/AAAAAAAAAPs/rk2QHasFTlU/s320/DSC02860.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502370823739366098" border="0" /></a><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-7228878076927837558?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-9213078621855420182010-08-04T12:32:00.001+01:002010-08-04T12:55:40.938+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFlU556tuqI/AAAAAAAAAPk/UktIqxyfeBw/s1600/DSC05135.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_UqKavorZTLU/TFlU556tuqI/AAAAAAAAAPk/UktIqxyfeBw/s320/DSC05135.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501521773586135714" border="0" /></a><br />-acasa. nu?<br />-pentru mine da.<br /><br /><br /><br /><br />din prima clipa in care am calcat in teatru 74, m-am simtit ca acasa. pe canapelele comfortabile, simple, cu o cafea buna si tigari. miros de iasomie de la betisoarele ce ardeau pe mese.<br />mi-am luat prietenii si i-am adus acolo.<br />mi-am facut si mai multi prieteni intre zidurile de caramida, pe muzica buna, cu gust.<br />aveam o perioda in care mergeam zilnic.<br />mi-ar fi dor... mi-ar fi dor sa merg acolo sa stau pe canapea, sa sorb dintr-o cafea si sa palavragesc.<br />s-o intreb pe nora daca imi da un slim mentolat.<br />sa-l rog pe pierre sa-mi faca o alta cafea.<br />sa joc table cu catalin.<br />sa vorbesc cu ana despre facultate.<br />sa-l intreb pe theo daca ne poate face un grup al liceului.<br />sa ma certe nicu mihoc cand il salut cu "buna ziua".<br />sa-l innebunesc pe margi sau pe madalin ca prima piesa care o voi scrie eu, de una sigura, o voi juca aici. pe scena de la etaj, desi, mi-ar place sa fie jos, in cafenea. intre oameni, cu bauturile in fata, fumand linistiti cate o tigara.<br />mi-ar fi dor sa merg la concerte sau la petrecerile care se tin acolo.<br />mai am un an cu 74, inca un an de liceu.<br />ar fi aiurea sa plec... as vrea sa raman aici. oricat de mult imi doream sa plec din orasu asta, o sa-mi fie prea dor de casa mea... de casa noastra prieteni. de locu in care ne adunam seara la o bere.<br />o sa-mi fie dor de teatrul 74.<br /><br />mai am un an si o sa profit la maxim de locaul asta.<br />uite un video, de la un concert din 74:<br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YVa3dpVMuM4&amp;hl=en_US&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/YVa3dpVMuM4&amp;hl=en_US&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br />pentru mai multe informatii legate de teatru 74: http://ro.wikipedia.org/wiki/Teatru-74<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-921307862185542018?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-38174911271117808022010-08-03T21:34:00.000+01:002010-08-03T22:12:54.810+01:00m-am trezit bulversata, intr-un alt vis. imi mangaia fata si-mi spunea ca ma iubeste.<br />m-am intins si-am zambit.<br />-visez?<br />-nu...<br /><br /><br />-uite, eu dorm cu mama si tu dormi in camera mea.<br />-nu.<br />-ce nu?<br />-nu dorm in camera ta.<br />-de ce?<br />-nu dorm in camera ta, daca nu dormi cu mine.<br />-da o sa se supere mama.<br />-pai fa cumva sa nu se supere. eu vreau sa dorm cu tine.<br />-da nu incapem.<br />-ba da.<br />si ne-am intins amandoi pe un fotoliu, cu latimea de un metru [daca nu mai putin]. chiar nu-mi pasa ca aveam sa ma plang de fiecare os, nerv, muschi si ce altceva mai functioneaza in corpu meu. voiam sa dorm cu el. acolo. in patu ala.<br />-lara?<br />-da?<br />-vrei sa ne culcam?<br />-nu ne uitam la jeux d'enfants?<br />-ba da.<br />-l-ai scos?<br />-da.<br />-mersi.<br />-n-ai pentru ce.<br />i-am tras capul pe spate, m-am ridicat pe varfuri si l-am sarutat.<br />sunt mai mica ca el cu vreo 15 cm daca nu mai mult. imi face placere sa ma intind de fiecare data, pe varfuri doar ca sa-l sarut.<br />am adormit in timpul filmului.<br /><br />-rahaaaaaaat! e 10 fara 15 minute. pierd trenu.<br />desi eram constienta de faptul ca trebuia sa plec acasa, inca nu eram constienta ca totul e real. ca eu chiar am dormit in bratele lui toata noaptea, intr-o pereche de chiloti si bluza lui. inca nu-mi venea sa cred ca m-am trezit cu buzele lui la un centimetru de ale mele.<br />n-aveam curaj sa ma ciupesc, sa vad daca e real totul. nu voiam sa ma trezesc in caz ca nu era.<br />m-am ridicat in coate, m-am uitat la el ceva timp, apoi l-am sarutat.<br />-pui...<br />-mhm...<br />-te iubesc.<br />-mmm si eu mhmm...<br />cand si-a deschis ochii, puteam sa-mi dau seama ca nu eram singura zapacita care credea ca totul e un vis. se uita la mine si se chinuia sa nu se trezeasca.<br />-pui, sunt aici.<br />m-a strans in brate si m-a tras sub el. am ramas amandoi tacuti, uitandu-ne unul la celalalt.<br />-nu visez?<br />-nu.<br />-chiar sunt fericit?<br />-sper.<br />-tu esti?<br />-putin spus.<br />-chiar ma iubesti?<br />-da.<br />a zambit. i-am tras capul pe pieptul meu. imi placea atat de mult sa-l tin la piept, sa pot sa inspir mirosul lui.<br />-lara?<br />-da pui?<br />-vrei cafea?<br />-da. dar dupa ce ies de la dus.<br />-ok.<br />am fugit la dus. am dat drumul la apa rece. voiam sa ma trezesc.<br /><span style="font-style: italic;">nu e real. nu e real. nu poate fi real. iar visez. iar ma ia schizofrenia. il iubesc atat de mult incat incep sa-i formez o imagine, un miros, o casa, o familie... il fac iubitul meu, dragul meu, puiul meu. innebunesc. nu e adevarat. o sa mor dupa ce ma trezesc. o sa mor... o sa mor stiind ca nu e aici cu adevarat, ca e totul in mintea mea. ca are voce, si gust, si o inima, si un corp, si miros, si, si, si e al meu. e al meu. fir-ar sa fie. sunt nebuna.</span><br />m-am bagat sub dusul rece si m-am ghemuit in cada. imi venea sa plang.<br />degetele incepeau sa ma doara din cauza frigului.<br /><span style="font-style: italic;">dumnezeule. nu visez? adica totul e adevarat?</span><br />am tasnit din cada, m-am sters repede cu un prosop si am fugit in camera lui.<br />statea pe pervaz cu o cana in palme si una langa el. fuma o tigara.<br />-esti ok?<br />-d-da.<br />-sigur?<br />-da.<br />mi-a intins cana care statea langa el.<br />-fara zahar, cu lapte, nu?<br />-da.<br />a tinut minte.<br />a tinut minte.<br />asa imi beau cafeaua.<br />am luat-o in palme si-am sorbit din ea. era fierbinte si simteam aroma laptelui, perfect imbinata cu cea a cafelei. cea mai buna [perfecta, de fapt] cafea care am baut-o in viata mea... as putea zice asta. da... as putea.<br />m-am intins spre el si l-am sarutat.<br />simteam zaharul din cafeaua lui, pe buzele mele.<br />cafea... cu zahar. am si uitat gustul. am si uitat ca viata poate fi dulce...<br />m-am imbracat si-am plecat.<br />am lasat cana, pe jumatate plina pe biroul lui. cafeaua era mai buna cu zahar.<br />cafeaua si viata aveau un alt gust...<br /><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-3817491127111780802?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-49143806056396665342010-08-03T01:45:00.000+01:002010-08-03T11:25:28.682+01:00-lara?<br />-da?<br />-unde va intalniti?<br />-nu stiu. stai sa-l sun.<br /><br />mi-am scos telefonu din buzunar. tremuram ca naiba si chiar nu ma puteam opri. alex se uita la mine.<br /><span style="font-style: italic;">-alo?</span><br /><span style="font-style: italic;">-pui? unde esti?</span><br /><span style="font-style: italic;">-errr... tocmai am pierdut cursa.</span><br /><span style="font-style: italic;">-rahat. si in cat timp ajungi?</span><br /><span style="font-style: italic;">-cam in 50 de minute.</span><br /><span style="font-style: italic;">-cat?! ok... te astept in gara.</span><br /><span style="font-style: italic;">-ok. te pup.</span><br /><span style="font-style: italic;">-si eu.</span><br /><br />-deci?<br />-deci a pierdut cursa.<br />-si ce faci?<br />-il astept.<br />-unde?<br />-aici. err... nu stai cu mine la o cafea?<br />-ba da.<br />alex a luat-o inainte. am ajuns la un automat de cafea.<br />-alex, fac cinste.<br />-da stai linistita. trebuie doar sa schimb.<br />-am marunt.<br />-ok. dar raman dator.<br />-oh da. vezi sa nu.<br />ne-am luat cate o cafea. eu am inceput sa fumez ca un turc.<br />aveam inca gustul ala nasol de la pasta de dinti. inainte cu 2 ore incercam sa ma spal pe dinti intr-o baie dintr-un tren accelerat. ma spalam cu apa minerala. a fost groaznic.<br />la a doua tigara am clacat.<br />-lara?<br />-esti bine?<br />-nu. adica da, de fapt nu!<br />-de ce? ce e?<br />-mi-e rau. adica sunt fericita, da imi vine sa vomit.<br />-de ce?<br />-pentru ca imi vine sa vomit.<br />-lara, e doar un baiat.<br />-da. da. e doar un baiat. nu! doamne, nu! nu e doar un baiat. e... e, e, e of la naiba. e special. e special pentru mine. nu e doar un baiat.<br />-lara, calmeaza-te.<br />-o sa vomit. unde este o baie?<br />-lara. stai jos.<br />-nu pot. nu pot!<br />-vine cu metroul?<br />-banuiesc. stai ca-l sun.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-unde esti?</span><br /><span style="font-style: italic;">-la politehnica. </span><br /><span style="font-style: italic;">-in cat timp ajungi?</span><br /><span style="font-style: italic;">-20 de minute.</span><br /><span style="font-style: italic;">-ok.</span><br /><br />eram si mai bulversata. de data asta chiar simteam nevoia sa vomit si ma chinuiam extrem de tare sa n-o fac.<br />-lara te rog calmeaza-te.<br />-vine in 20 de minute.<br />-e ok. stau cu tine.<br />-da. da. doamne. pe unde vine?<br />-pe acolo.<br />-ok. o sa fiu cu ochii in patru.<br />-hahaha. esti haioasa. termina.<br />-bine.<br />mi-am scos un pachet de guma din buzunar si-am scos o pastila. am rupt folia si m-am intors s-o arunc.<br />am inlemnit.<br />hartia aia ma intepa in degete si ma gadila in acelasi timp. imi venea sa urlu, sa fug, sa sar, sa vomit ca sa ma calmez, sa-mi trag gluga in cap, sa-mi pun o punga de hartie pe cap, sa-mi ascund privirea care probabil arata ca a unui copil prost.<br />venea spre mine, putin timid.<br />imi doream sa-l iau in brate, imi doream sa-l sarut, sa-l musc de buza de jos, sa-l tin de mana, sa-l musc de gat, sa-mi bag nasu in paru lui, sa ma innec in mirosul lui, sa urlu ca-l iubesc de fata cu toata gara.<br />am facut un pas spre el si m-am tras inapoi.<br />-hey.<br />cand i-am auzit vocea mi-am pierdut orice urma de luciditate si-am fugit spre el. l-am luat in brate.<br />-nu pot sa cred ca esti aici, in bratele mele.<br />-mmmmnu... n-n-nici eu.<br />imi doream sa continue sa vorbeasca. eu chiar nu puteam sa scot sunete normale in clipa aceea. tot ce-mi doream era sa nu-mi dea drumu.<br />niciodata.<br />mi-am tras fata din parul lui, ca sa-l privesc in ochi.<br />totul era perfect.<br />perfect.<input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4914380605639666534?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-45967900427208095072010-07-23T21:04:00.000+01:002010-07-23T22:13:52.495+01:00sunt genu de om care se trezeste dimineata si-si aprinde tigara. fara tigara in loc de oxigen, nu ma pot trezi bine.<br />ma joc cu pisua, pisica mea [pentru ca ea e una dintre cele mai importante doua fiinte din viata mea]<br />ma cert cu mama sau tata. depinde. de obicei mama.<br />ma privesc in oglinda si de obicei ma stramb, dar in ultima vreme ma simt urata. nu ma mai stramb, ci pur si simplu imi spun ca sunt urata.<br />ma spal pe fata si-mi admir curatenia tenului [mereu am avut un ten curat, de invidiat-n-aveti decat sa va smiorcaiti, asa e]. imi place si mi-as dori sa ramana toata ziua asa, si sa nu-mi apara roseata din obrazul stang. mi l-am spart cand eram mica, asa ca acolo mi se strang pigmentii rosii mereu.<br />ma spal pe dinti si ma bucur din nou de ceva ce-mi place la mine, desi uneori mi-as dori sa port aparat dentar ca sa fiu putin mai urata. mi-as dori si ochelari ca sa fiu al naibii de urata si sa-mi dea lumea pace.<br />ma trag de par cu peria sau cu piaptanu. ma trezesc mereu cand vad pumnii de par care imi cad din cap. ma enervez ca trebuie sa-mi revopsesc parul, pt ca imi iese culoarea naturala la suprafata.<br />fac un dus, am nevoie. mereu.<br />ma schimb in haine comode, sau raman in pijama toata ziua. depinde.<br />daca ies afara, trebuie sa ma asortez cumva, de obicei in 2 culori [rosu-negru-alb. combinatii intre].<br />ma machiez si ma simt frumoasa. e o masca cu care ma simt frumoasa.<br />urmeaza masca numrul 2: prietena cu toata lumea.<br />masca numaru 3: ma plictiseste toata lumea. daca nu e bloo/mokio acolo undeva, ma cam doare in pula.[sau daca nu sunt doar cu sammy]<br />ma intorc acasa si n-am chef de nimic. ma pun pe citit, scris, desenat sau compus. sau doar imi iau telefonu si-l sun pe denis.<br />nu, nu-l pot exclude din autoportretul meu, pentru ca e un om care mi-a spart toate mastile, si doar el stie cat de puternica sau slaba sunt. e singurul care ma cunoaste, si asa va ramane. si ca sa fiu sincera, e omul care imi face ziua perfecta[sincer, fetelor ma doare in pula cat salivati dupa el sau daca va roadeti unghiile de ciuda]. il iubesc enorm, si m-am cam saturat sa ma ascund cu asta [da andrei, aveai dreptate. il iubesc mai mult decat o sa te iubesc pe tine sau pe oricine altcineva. ti-am zis ca o sa dau la teatru si nu ma credeai buna. acum o crezi pe pielea ta].asa ca denis, fiiiiiiiiiii soooooooooocat pentru miiiiiine, ok? nu de alta, dar restu lumii e.<br />dupa ce vorbesc cu el, meditez. sau pur si simplu adorm cu el la telefon.<br />visez.<br />ma trezesc.<br />imi aprind tigara.<br />e o noua zi.<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-4596790042720809507?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-88249076375463858202010-07-19T20:30:00.000+01:002010-07-19T21:30:09.392+01:00-de unde te cunosc?<br />-dintr-o alta viata, dragul meu.<br /><br /><br />mai aveam 10 minute si ajungea si trenul nostru in gara de nord bucuresti.<br />-mada... mada, trezeste-te.<br />-ha? am dormit? cat?<br />-pai de la brasov la bucuresti ai dormit ceva vreme.<br />-si de ce nu m-ai trezit?<br />-da esti asa scumpa cand dormi.<br />-da tu ai stat singura... nu e corect.<br />am stat cu tine, nu singura. si in plus, mai ieseam la o tigara. controlorul a zis ca e ok. a si inca ceva, ne-a zis sa nu ne luam bilet maine pana la brasov.<br />-de ce?<br />-pentru ca e tot tura lui si a zis sa-i dam lui 20 de lei sau 30 si e ok.<br />-uau. te descurci.<br />-pai avand in vedere ca mi-a cam fumat tigarile, cred si eu.<br />tipu din compartimentul nostru s-a bagat si el in seama. ca deh, e bucurestean.<br />-pentru ce veniti la bucuresti?<br />-canta niste prieteni de-ai nostrii. adica acum se lanseaza si am venit sa-i incurajam.<br />-unde o sa cante?<br />-err, inca nu stim exact. ne asteapta un prieten de-al lor in gara. si mergem cu el.<br />-eu sunt cosmin.<br />-lara.<br />-mada.<br />-incantat.<br />-si noi.<br />-uh, am ajuns! ieeeei!<br />-lara, esti tare entuziasmata. ce ai?<br />-nu stiu. am osenzatie ciudata, ma simt fericita.<br />-fericita? cu bucurestiu? iti bati joc de mine!<br />-nu tu! nu stiu ce am. dar am senzatia ca o sa fie ceva superb azi. sunt sigura.<br />-daca tu zici.<br />-lara?<br />-da?<br />-uite, iti dau numarul meu de telefon, si suna-ma daca aflii unde se tine concertu.<br />-uhm. mada noteaza-l tu. eu nu mai am baterie la telefon.<br />-ok.<br />mada isi notase numarul, cat timp eu ma chinuiam sa trag jos ditamai ghiozdanul. aveam in el o sticla de vin si o sticla de nestea, niste biscuiti cu ciocolata si hainele mele. era atat de grea, ca nici nu-mi dadusem seama pana in momentul impactului cu fata mea.<br />am cazut pe mada si am inceput sa radem. cosmin ne-a ajutat sa ne ridicam.<br />am coborat din tren si eu ma uitam dupa tipu de care ne zicea hori.<br />-cica e brunet, cu paru mai lung si e imbracat in negru.<br />-mda. hori n-avea ce face, nu?<br />-adica?<br />-adica sa ma faca pe mine sa-mi belesc ochii dupa tipi normali. uite,un peltos, alt pletos, inca unu...<br />-hahaha. daca il vezi spune-mi.<br />-cum il cheama?<br />-ceva cu ... am uitat.<br />-eh. bravo. oare el stie cum aratam?<br />-nu stiu. da cred ca i-a zis hori.<br />-sper.<br />-si eu.<br />ne indreptam spre mcdonaldsu din gara.<br />-lara!<br />m-am intors. nu vedeam pe nimeni cunoscut.<br />-mada, ai auzit?<br />-da. dar poate o fi coincidenta.<br />-mda. cred.<br />-lara! mada!<br />-asta nu-i coincidenta.<br />cand m-am intors, am simtit cum cad de sub picioare, cu tot cu persoana care cadea peste mine.<br />am simtit forma sticlei de vin, perfect conturata pe coastele mele si ma bucuram ca am infasurat-o in doua tricouri si un hanorac gros.<br />-imi pare rau. n-am vrut. am alunecat.<br />-nu... nu face nimic.<br />-ahahahahaha. ai venit perfect. e a doua tranta care o ia azi, lara. in mai putin de 15 minute!<br />inca nu vedeam bine si mada nu se obosea sa ma ridice, sau sa se opreasca din facut misto. radea si tipu, si trebuie sa spun ca vocea lui era perfecta. si-mi era atat de cunoscuta...<br />-pot sa te ajut?<br />-da' nu vad nimic, numa cerculete.<br />am simtit doua brate smulgandu-ma de pe jos.<br />erau calde.<br />m-a luat in brate si mi-a soptit:<br /><span style="font-style: italic;">-te-am gasit.</span><br />-ce?<br />-ce ce?<br />-ce-ai spus?<br />-nimic.<br />-mi s-a parut ca ai zis ceva.<br />-nu. apropo, eu sunt denis.<br />-mada.<br />-ehm. ma lasi din brate, te rog?<br />-da, scuze.<br />-eu sunt lara.<br />-da, stiu.<br />-normal ca stii. doar m-ai strigat, ai cazut peste mine si mna...<br />-da. scuze pentru asta.<br />-e ok. stai linistit.<br />-hori unde e?<br />-la fabrica.<br />-ok. unde-i aia?<br />-hai ca va duc eu.<br />mada se tot holba undeva spre iesire.<br />-uite-l pe marius!<br />-ce cauta el aici?<br />-canta in formatie, lara. ai uitat?<br />-nu la asta ma refer. ce cauta aici, in gara?<br />-i-am trimis mesaj sa vina si el.<br />-de ce?<br />-pai daca nu dadeam de denis...<br />-stii ca ma enerveaza pr...<br />-salut!<br />a venit, m-a intrerupt [ca deobicei] si m-a luat in brate. apoi pe mada. a dat mana cu denis.<br />-na, mergem?<br />-eh, marius?<br />-da?<br />-eu vreau sa mai fut putin buha prin bucuresti.<br />-pai n-avem timp. trebuie sa repetam.<br />-mada?<br />-merg cu marius.<br />-denis?<br />-eu nu trebuie sa repet.<br />-deci ramai cu mine?<br />-aha.<br />marius m-a luat de mana si m-a tras putin mai incolo.<br />-esti sigura ca vrei sa ramai cu ciudatu asta aici?<br />-stai linistit, ca "ciudatu asta" nu e mai ciudat ca tine.<br />-da dar...<br />-nu-mi spune ca esti gelos.<br />-nu sunt.<br />-bun. atunci am stabilit. eu cu denis, tu dispari cu mada. da?<br />mada se baga repede in seama.<br />-si sclifosita aia e aici?<br />-cine?<br />-prietena ta, marius.<br />-ah. err, da. e la fabrica.<br />-atunci eu...<br />-tu mergi cu marius.<br />-ce-ai de gand?<br />-nimic mada. ti-am zis ce presimtire am, da?<br />-da.<br />-eh, acum stiu de ce.<br />-ahaaaa. vreau detalii dupa.<br />-despre ce naiba vorbiti?<br />m-am intins spre mada, am sarutat-o si m-am intors la denis.<br />-paaa. ne vedem mai incolo.<br />inca il auzeam ep marius cum o batea la cap pe mada sa afle ce se intampla. iar ea radea...<br />-care-i faza cu voi doi?<br />-am fost impreuna mai demult.<br />-mai demult insemnand?<br />-acu un an jumate.<br />-ah... si el...<br />-el e marius. si atat. ok?<br />-ok.<br />a inceput sa rada. brusc toti nervii mei si toata confuzia creata de marius a disparut. ma simteam bine, fericita, din nou.<br />-ce-i cu tine?<br />-ce sa fie?<br />-zambesti asa... fara motiv. ce pui la cale, lara?<br />-mai nimic...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);">[continuarea: in cateva zile;) ]</span><br /><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8824907637546385820?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-68625460984651691592010-07-18T07:21:00.000+01:002010-07-18T07:55:08.825+01:00mi-am luat creionul si-am inceput sa schitez o lacrima.<br /><br />eram in ora de religie si tot ce facea ea, era sa deseneze. o durea undeva de ce tot mormaia tampitu ala la catedra. adevarul e ca nici pe mine nu ma interesa ce zicea ala, voiam sa vad ce deseneaza lara.<br />-termina.<br />-da nu ma uit.<br />-ba da. termina.<br />-da de unde stii ca ma uit?<br />-pentru ca nu clipesti, nu respiri, nu nimic. si te chinui sa te intinzi ca sa vezi.<br />-nu-i adevarat.<br />si-a ridicat privirea din desen. stiam ca o enervam cand faceam asta. nu-i placea s-o privesc desenand, nu-i placea sa-i vad desenele pana nu prindeau viata.<br />a clipit. s-a uitat dincolo de mine, spre geam, prin geam, printre acele de pin, printre nori. si-a arcuit sprancenele alea subtiri [care mie mi se pareau oribil de subtiri] si-a oftat. si-a inchis ochii si-a ramas asa cateva clipe.<br />-bianca! bianca!<br />-da?<br />-spune-mi cine a fost...<br />si nu-l mai auzeam. chiar nu-l auzeam pe automatu ala ambulant de scuipat [tot timpu imi uda banca cand venea langa noi]. lara si-a deschis ochii. avea unu verde spre galben si unul gri spre albastru. cel verde arata ca o flacara de pe paharul de absinth, iar cel gri ca fumul.<br />-lara?<br />nu mi-a raspuns.<br />-lara?<br />plangea neutru.<br />ceva nu era in regula.<br />-lara?<br />-nu pot. nu pot sa respir.<br /><br /><br />ma uitam la bianca si nu puteam sa mamisc, sa respir. nimic.ma intepa inima si nu stiam de ce. viata mea era curata. nu fumam, nu beam, nu ma drogam, nu nimic.<br />eram curata...<br /><br /><br />m-a disperat in ultimul hal, cand a plecat cu fostul ei prieten si un cuplu sa fumeze rahaturi. pana s-a intors am scris ceva pentru ea si sper sa nu uite asta niciodata.<br />-alex?<br />-lara, esti ok?<br />-alex?<br />-lara?<br />a fugit spre mine si mi-a alunecat in brate. era 20 februarie. lara era beata, fumata si in despresie de o saptamana. stiu ca nu mancase mai nimic, pentru ca statea la mine de cand, de cand idiotu ala , mda...<br />-alex, esti suparata pe mine?<br />-da.<br />-nu mai fac.<br />-nu ajunge cu nu mai fac. fapte nu vorbe.<br />-musca non capit vrabia.<br />-ce dumnezeu vorbesti acolo?<br />s-a desprins de mine razand.<br />-je ne sais pas!<br />-lara...<br />-what do you do when?<br />-laaaaaaara. termina.<br />a inceput sa topaie in fata mea. era draguta si fericita... dar fericirea aia avea sa se opreasca in seara asta, la un moment dat. cand trip-ul lua sfarsit.<br />s-a rasucit, a facut o semi-piruieta si-a cazut pe spate.<br />-lara!<br />avea ochii inchisi si nu respira. o tot plesenam, dar nu-si revenea. am frecat-o cu zapada pe fata si nimic.<br />-alex, ce-a patit?<br />era bogdan. doamne cat ma bucuram sa-l vad.<br />-a cazut pe spate.<br />-a dat cu capu?<br />-nu stiu.<br />bogdan o lovea usor peste fata, apoi a prins-o de nas.<br />-ce naiba faci? o sufoci?<br />i-a ridicat capu spre el si-a urlat la ea. lara a deschis ochii.<br />fumul, drogurile si alcoolul i se scurgeau in lacrimi pe obraz.<br /><br />am vazut-o pe alex plangand langa bogdan. plangea din cauza mea. voiam sa se opreasca tot. lacrimile ei, nervii lui bogdan, durerea ce-mi pulsa in ceafa, depresia, trip-ul, fumul si alcoolul. inima mea. tot.<br /><br /><br />-lara?<br />-da?<br />-iti aduci aminte cand schitai zambete pe foaie?<br />-da.<br />-era demult...<br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6862546098465169159?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-6796005050593080912010-07-14T21:36:00.000+01:002010-07-16T17:46:02.361+01:00intrasem in sala.<br />erau o gramada de oameni, antrenori, concurenti antrenandu-se. ma uitam dupa ea.<br />o zarisem. nu voiam sa o deranjez.<br />s-a intors, m-a vazut si-a inlemnit. a luat-o la fuga printre colegii ei. s-a oprit in fata mea la doi pasi. gafaia. o suvita din parul ei blond i se lipise de fruntea transpirata.<br />-nu credeam ca o sa vii.<br />-nu voiai sa vin.<br />-nu.<br />-nu voiai sa te vad luptand.<br />-nu. nu-mi place sa lupt stiind ca cei pe care ii iubesc, ma vad.<br />-stiu. marina...<br />-nu-mi spune asa.<br />-o sa-ti spun cum simt, nu cum vrei tu.<br />-nu-mi place numele meu.<br />-mie imi place.<br />-tie...<br />-marina?<br />o luasem de mana. nu mi-am dat seama ca ii strangem palma la pieptul meu. pulsa.<br />-ce e?<br />-vrei sa plec?<br />-da... nu. vreau sa pleci cand lupt.<br />-nu. vreau sa raman sa te vad.<br />-daca ramai ma retrag.<br />-daca te retragi, eu pierd.<br />-ce pierzi?<br />-fericirea.<br />-poftim?<br />-vreau sa intri pe teren, sa-ti privesti adversarul in ochi. sa uiti ca sunt in public si te privesc.<br />-nu... nu pot. stiu ca esti aici si nu vreau sa te dezamagesc.<br />-nu ma dezamagesti draga mea. niciodata nu m-ai dezamagit.<br />-ba da. n-am fost langa tine cand nu erai bine, n-am putut sa fiu acolo, sa te iau in brate.<br />-marina...<br />-nu! lara nu intelegi?<br />-marina, ma iubesti?<br />-eu...<br />-nu?<br />-te iubesc mai mult ca orice. lara, mi-ai intrat in sange din prima clipa in care ne-am apucat de vorbit.<br />-atunci urca pe teren si bate-ti adversarul.<br />-nu pot.<br />-marina, adversarul tau e durerea mea. durerea, ura ce mi-a distrus viata, tot ce m-a incuiat in lumea mea, tot ce te-a aruncat afara din mine. distruge-o.<br />avea lacrimi in ochi. nu-mi imaginam c-am s-o vad vreodata plangand. ea... luptatoarea mea, artistul meu...<br />-poti sa faci asta?<br />-am sa intru si-am sa ies zambind de pe teren. am sa inving pentru tine. am sa te vad zambind din toata inima. am sa distrug tot ce te-a omorat, picatura cu picatura.<br /><br /><br /><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-679600505059308091?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-87809470050281126412010-07-11T08:37:00.000+01:002010-07-11T13:47:57.153+01:00un zid din notele unui nebun,<br />al unui pian bătrân...<br />aud zăpada cântând<br />la prima ninsoare a verii.<br />oh, ce durere cântă,<br />cât frig, îngheţ şi moarte...<br />în soare te văd tremurând<br />şi nu pot, nu pot s-ajung.<br /><br />distanţa a crescut.<br />şi-o tot laşi să crească<br />cum inima mea...<br /><br />ea...<br /><br />ea nebuna, bate şi-mi sare-n piept<br />şi nu-ncetează să-mi spună,<br />iertare să-şi ceară<br />că n-a vrut să te iubească.<br />dar te-a iubit,<br />te-a iubit din clipa în care a-nceput să bată<br /><br /><br />iar eu?<br />iar eu nu-ţi pot spune cât o urăsc.<br />nu-ţi pot spune cum o rog să te urască...<br />cât o rog să nu-nceteze să mai bată...<br />nu vreau să moară azi.<br /><br />azi, când cerul s-a despicat din noapte<br />şi stelele au devenit jar încins pe orizont...<br /><br />rugam soarele să îmi topească:<br />tot.<br />să topească iarna ce te-a făcut s-o-nduri,<br />şi frigul din căpruiul stins în smoală...<br /><br />să-mi aducă iar acordurile plăcute<br />al morţilor din frunze,<br />din toamne apuse-n noroi.<br /><br />şi o rugam...<br /><br />să nu-nceteze să mai bată...<input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-8780947005028112641?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-898822129657448304.post-62593930879128744372010-07-11T08:36:00.000+01:002010-07-11T08:37:34.409+01:00e undeva acolo<br /> şi n-o găsesc.<br /> ştii?<br /> poezia aia a ta,<br /> fragmentată din a mea viaţă.<br /> nu. n-are sens.<br /> n-avea nici cotidianul meu...<br /> şi azi încă mă întreb: a avut vreodată?<br /> <br /> dar nu, nu. nu!<br /> e poezia aia,<br /> care mi-ai scris-o când ştiai c-am să cad...<br /> să cad.<br /> cad.<br /> în gol. <br /> e poezia pe care eu am citit-o sacadat,<br /> cu lacrimi şi nodul din gât,<br /> tremurat.<br /> am citit-o.<br /> am recitit-o.<br /> şi-aş mai citi-o. <br /> dar n-o găsesc...<br /> nu...<br /> am pierdut-o<br /> şi tot ce ştiu c-a mai rămas<br /> era...<br /> era versu ăla în care mă descriai<br /> că o hoaţă.<br /> o hoaţă.<br /> o hoaţă ce fură cărţi. <br /> o hoaţă ce fură cărţi şi se droghează <br /> că să scape de durere.<br /> ştii? ştii poezia?<br /> mai ştii anul trecut? <br /> anul trecut ... când...<br /> nu. anul trecut pe vremea asta, când...<br /> atunci s-a rupt, nu?<br /> da.<br /> atunci am pierdut poezia.<br /> când s-a rupt...<br /> s-a rupt, îţi vine să crezi?<br /> s-a rupt...<br /> din vina mea. <input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/898822129657448304-6259393087912874437?l=acorduridesirate.blogspot.com' alt='' /></div>Lara D'arthttp://www.blogger.com/profile/15255206695122314741noreply@blogger.com0