din gol in gol

parca ieri zambeam si chicoteam, impachetam bagaje pentru a pleca odata de aici.
parca tot ieri aflasem ce s-a intamplat, si cu bagajele facute, porneam spre marea inspumata.
cred ca tot ieri vroiam sa dau dracului toata bagajele, si sa merg dupa tine. da... cred ca ieri a fost asta.


azi mi-am pierdut sufletul. si cred ca... si zambetul. dar am primit ceva frumos in schimb: un gol. un gol enoooooorm de mare si greu.
cum poate fi un gol enorm si greu? daca e gol nu are cum sa fie greu, dar nici usor nu e...


maine o sa-mi pierd toate sentimentele. le dau la schimb cu niste goluri mai mici. e o afacere buna. eu dau tot ce am mai bun si primesc un gol sau mai multe.
nu, nu e un nimic. adica nimic e nimic, un gol e ceva. nu e cine stie ce, dar nu e nimic. e doar un gol.


poimaine o sa las totul in urma, si-am sa fiu eu golul meu. am sa zambesc cand nu am de ce, si-am sa plang cand nu e cazul. de fapt, n-am sa mai plang. am sa ma mint si-am sa uit.


imi pare rau...

vama veche 2009

in tren spre casa
cu bloo si vama...
cu romain de la charly fiasco <3
ultimul rasarit in vama... tudor.
si parul lui andrei, baiatu de la codite.



anu asta s-a futut totul, dar norocu cu concertele si prietenii mei, in rest imi bag pula in toti cocalarii si toate pitipoancele, si toooooti pustii rock/punk plm.

FIN

in sfarsit le-am terminat. :D ma rog, se cam despica varfurile da le voi reface.

tudor

da, uite ca postez pe toate conturile poza ta, dar nu pentru ca ai murit, ci pentru ca mi-e dor de tine. cum mi-a fost tot anul acesta.
deabea asteptam sa ajung in vama sa ne revedem. miercuri trebuia sa fiu acolo, sa ne intalnim si sa bem o bere. trebuia sa fac o baie cu tine, prima baie din anu asta in vama, pentru ca ultima a fost tot cu tine.

sa stii ca multora ne e dor de tine, si ne-am dori sa nu fi fost tu cadavrul gasit azidimineata. nu mi-ar fi pasat cine ar fi fost, dar nu tu.

am fost foarte socata, cand m-a anuntat mada, astazi, ca ai murit. am crezut ca e o gluma, si inca una extraordinar de proasta, dar nu. a fost adevarul. n-ai vrea sa stii ce e in sufletul ei. te-ar durea prea tare. dar de fapt pe toti ne doare c-ai plecat.

am sunat-o pe mokio ca sa stiu sigur,sperand ca nu erai tu, dar n-a fost sa fie.

"-azidimineata s-a gasit un cadavru?
-da. era ...era tudor. scuza-ma ca nu ti-am zis. n-am vrut sa te ingrijorezi. imi pare rau.
-nu-i nimic. ne vedem miercuri."

da mokio, ne vedem miercuri, dar trebuia sa am vad cu tudor intai.

sper ca ai ajuns intr-un loc mai bun.

l-ati fi gasit aici: http://tudordombicatalin.blogspot.com

sapte zile

"ce-ai face tu, ca femeie, daca intr-o zi, ai afla ca ai sa mori curand?
ai continua sa te bucuri de viata?
ai da cu piciorul in tot ce-ai trait pana acum si ti-ai plange de mila?
ce-ai face, asta te-am intrebat!"


ziua unu

m-am trezit dimineata cu o durere extraordinara de ovare. sangeram ca un robinet, iar patu' mi-era tot patat de sange.
m-am calmat repede zicandu-mi ca e doar prima zi de menstruatie. problema a devenit serioasa cand mi-am amintit ca menstruatia imi trecuse saptamana trecuta... asta e: n-am tinut niciodata cont de zilele astea... cand au venit, au venit, cat au stat, am suportat. s-au gatat si m-am bucurat de fiecare data.
ma, adevaru' e ca sex n-am facut de ha haaaaa, a trecut ceva timp. ar cam trebui sa-mi iau panzele intr-o zi...
dar ce poate fi?


ziua doi

ovarele ma dor la fel de tare, iar sangele curge si mai mult. ma simt super obosita, si n-am chef de absolut nimic. de fapt, am chef sa dorm si sa ma indop cu pastile contra durerii. azi am luat zece si au avut efect doar cate cinspe' minute. a fost super nasol.
de mancat nu prea pot. am vomat totul.
nu pot sa ma pis, ca ma doare tot bazinul.
ma simt ca o baba dinaia jegoasa si comunista. ar trebui sa merg la ginecolog, dar n-am bani de consultatii. de-as fi acasa i-as cere bani lu' mama si m-as duce urgent. n-am s-o sun, ca sigur nu-i nimic grav.
mai am 30 de lei, cu care am sa-mi cumpar tigari. astea-s comestibile, ba' frate.


ziua trei

nu mai suport!
o sa mor de hemoragie daca o tin tot asa.
sunt inchisa in buncaru' asta de apartament si nu ma pot misca din pat. mi s-a terminat "mancarea" si n-are cine sa-mi cumpere tigari.
as suna-o pe alex, dar nebuna, ar fi in stare sa vina cu tot spitalul, toata sectia de ginecologie la mine acasa.
mai rezist inca o zi.


ziua patru

alex si-a dat seama ca ceva nu-i in regula cu mine. azi dimineata a fost prezenta la usa mea, cu un rucsac plin de ciocolata, tigari si alte cacaturi. credea ca-s in depresie. scuza ei perfecta "pai oamenii care nu fac sex mult timp, devin depresivi"
multam' alex draga. multam'. de parca n-aveam destule pe cap, acuma ma gandesc ca redevin virgina. mama ma-sii de treaba.
oricum, ea a insistat sa merg la doctor, si i-am zis ca am sa merg dimineata. si evident, ea mi-a facut programare cand am acceptat, si a zis ca-mi plateste ea totul.
ma simt ca un cacat fata de ea. cand ma gandesc ca e prietena mea cea mai buna de 7 ani, din clasa a 9a, cand eram doar doua copile proaste care visau la cai verzi pe pereti si muste zburatoare. asa a facut intotdeauna cand am avut probleme. ea a fost cea care mi-a aruncat colacu' de fiecare data cand oboseam de una singura in apa. probabil s-ar fi aruncat dupa mine, dar nu-i permiteam.
mi-e rusine de ea. intotdeauna a fost acolo, fizic, psihic si ... din pacate financiar.
nu-i pot oferi acelasi sprijin financiar, dar i-as plati inapoi insutit dac-as putea. pot sa-i fiu aproape cu toata fiinta mea. altceva inafara de dragoste, fraternitate si alea, alea, nu-i pot da. n-am cum...


ziua cinci

sunt oripilata. imi vine sa ma sinucid.
alex nu vrea sa plece de la mine[nu ca m-ar deranja prezenta ei, dar are si ea o viata a ei]. insista sa ramana cu mine toata saptamana, desi nu o inteleg.
am doar cinci chisturi ovariene, care au atacat tot ce-au gasit in uteru meu. faza naspa e ca tot cresc. si mai e o problema: am cancer de col uterin. nu prea am idee ce e ala, daca zboara sau se mananca, dar nu ma deranjeaza. vreau doar sa nu mai sangerez.
as fi programata saptamana viitoare la operatie. au vrut sa ma interneze, dar am refuzat. alex a fost prima care a zis NU. "cori vine cu mine. o sa stau cu ea douaspatru' din douaspatru'. nu ramane aici"
multumesc alex.


ziua sase

nu-mi mai simt picioarele aproape deloc, dar mi-e bine.
o am pe alex langa mine.
azi ne-am uitat la pozele din liceu, si din faculta. sunt super tari. mi-e dor de liceu. cat de fain putea fi: eu, alex, andra, diana, teo, dan, dia. mi-e dor de ei, de party-ruile alea de-o saptamana, de mersul la mare cu cortu', de jointurile sutite de la vreun prostalau, de alcoolul furat din magazine. doamne ce viata am dus. sunt mandra de viata mea.

ziua sapte

cori nu s-a trezit azi. am dormit langa patul ei toata ziua. nu mi-am imaginat ca... a plecat.
n-am vrut sa plece, nu vreau sa plece. as face orice s-o aduc inapoi.